Acabou o assunto? Leia esse textículo

No ano de 2003, tomei contato com um texto de Rose Militão publicado no livro "Histórias e Fábulas Aplicadas a Treinamento". Chamava-se "Estrelas-do-mar". Leia-o e aplique nas suas reuniões de condomínio, encontros de emos, piqueniques... sei lá.

"Um homem estava caminhando ao pôr-do-sol em uma praia deserta. À medida que caminhava, começou a avistar um outro homem, que vinha em sua direção, mas, ainda, um pouco distante.
Percebeu que ele se inclinava, apanhava algo e atirava ao mar. Fazia isso repetidamente. Intrigado, ele se aproximou ainda mais e percebeu que o que o homem lançava ao mar eram estrelas-do-mar, que haviam sido levadas para a praia. Uma a uma, ele arremessava as estrelas de volta ao mar.
Aproximou-se do homem, cumprimentou-o e questionou porque ele estava fazendo aquilo. O homem respondeu:
Estou devolvendo estas estrelas-do-mar ao oceano. Com a maré baixa, elas ficarão impossibilitadas de sobreviver sem oxigênio.
O outro retrucou:
Mas, deve haver muitas estrelas-do-mar nesta praia. Provavelmente, você não será capaz de apanhar todas elas. Será que o senhor não vê que não fará diferença alguma?!
O homem sorriu, curvou-se à areia, mais uma vez, apanhou outra estrela-do-mar e jogou de volta às águas. Em seguida, disse:
Está vendo?! Fiz diferença para aquela."

Se quiser, para estender a discussão, proponha algumas perguntas para reflexão:
  • Qual é nosso compromisso pessoal com o meio ambiente?
  • No meio de tantas estrelas-do-mar a salvar, adianta salvar algumas? Justifique.
  • Qual é a lição que o texto quer nos dar?
P.s.: Cansei deles. Recusei nada menos que sete comentários dos miguxos que apareceram aqui atrás desse post. Nem vou falar nada, mas agora comecei a ficar de saco cheio.

Você é melhor que um aluno de Ensino Médio?

Nessa semana haverá uma série de avaliações na escola pública em que trabalho. Nesse semestre, tenho apenas classes de 1º e 2º EM na Suplência. Como os terceiros anos ainda não têm professor, isso mesmo, ainda não tem, a cooordenadora pediu-me para preparar um teste a ser aplicado nos exames bimestrais. Minha pergunta é: você conseguiria resolvê-los?


A prova baseia-se no texto de Érico Veríssimo abaixo:

“OLHAI OS LÍRIOS DO CAMPO”

Estive pensando muito na fúria cega com que os homens se atiram à caça ao dinheiro. É essa a causa principal dos dramas, das injustiças, da incompreensão da nossa época. Eles esquecem o que tem de mais humano e sacrificam o que a vida lhes oferece de melhor: as relações de criatura para criatura. De que serve construir arranha-céus se não há mais almas humanas para morar neles?
5 Está claro que não devemos ficar deitados à espera de que tudo nos caia do céu. É indispensável trabalhar, pois um mundo de criaturas passivas seria também triste e sem beleza. Precisamos, entretanto, dar um sentido humano às nossas construções. E quando o amor ao dinheiro, ao sucesso nos estiver deixando cegos, saibamos fazer pausar para olhar os lírios do campo e as aves do céu.
10 Há na Terra um grande trabalho a realizar. É tarefa para seres fortes, para corações corajosos. Não podemos cruzar os braços, enquanto os aproveitadores sem escrúpulos engendram os monopólios ambiciosos, as guerras e as intrigas cruéis. Temos de fazer-lhes frente. É indispensável que conquistemos este mundo não com as armas do ódio e da violência, e sim com as do amor e da persuasão.
Quando falo em conquista, quero dizer a conquista duma situação decente para todas as criaturas humanas, a conquista da paz digna, através do espírito de cooperação.
15 Precisamos, portanto, de criaturas de boa vontade, que orientem a sua ambição, o seu ímpeto construtor e a sua coragem num sentido social e não apenas egoisticamente pessoal.
VOCABULÁRIO:
Arranha-céu: edifício de muitos andares.
Passiva: que não age nem reage.
Escrúpulo: delicadeza de caráter.
Engendrar: inventar, produzir.
Monopólio: domínio completo do mercado.
Persuasão: certeza, crença , insistência.
Ímpeto: movimento brusco, fúria, iniciativa.

1 – Segundo o texto, qual é a causa principal dos dramas, das injustiças, da incompreensão da nossa época?
  • A construção de arranha-céus;
  • as guerras;
  • a falta de amor;
  • a caça ao dinheiro.
2 – O que a vida oferece de melhor ao homem e este sacrifica em nome da ganância?
  • As relações de criatura para criatura;
  • os maravilhosos arranha-céus;
  • o dinheiro;
  • os lírios do campo.
3 – Segundo o texto, que conquista o homem deve realizar para conseguir um mundo melhor?
  • Uma situação econômica igual para todas as criaturas humanas;
  • moradia para todos;
  • uma vida de amor, sem ódio e violência, mas com dinheiro;
  • a conquista de uma situação decente para todos, através do espírito de cooperação.
4 – De que tipo de pessoas precisamos para construir um mundo melhor?
  • Aproveitadores sem escrúpulos;
  • pessoas riquíssimas;
  • pessoas de boa-vontade que trabalhem num sentido social;
  • pessoas corajosas.
5 - Observe o trecho do texto: “E quando o amor ao dinheiro, ao sucesso nos estiver deixando cegos, saibamos fazer pausas para olhar os lírios do campo e as aves do céu.” ( linhas 7/8 )
A palavra destacada foi usada em sentido:
  • conotativo;
  • denotativo.
  • próprio
  • real
P.s.: mantive o número ao lado das linhas caso você queira copiar para o Word e até aplicar em seus alunos.

Ô trem bão, sô! - post pra mineirada


Há algum tempo, logo após o almoço, enquanto verificava as atualizações dos sites cujo feed assino, deparei-me com a notícia de um acidente envolvendo trens. Por um instante, esqueci-me do acidente e aproveitei o fato de que em SJC há uma infinidade de mineiros pra pensar na origem da palavra trem. Isso porque é de conhecimento público o fato de que mineiro usa essa palavra pra praticamente tudo. O que para nós parece simples, não o seria se a manchete fosse essa:

"Trens batem de frente no Rio de Janeiro".

Certamente, a mineirada não daria a devida importância, já que pra nós isto quer dizer apenas que duas coisas bateram. Poderiam ser dois carros, um carro e uma moto, uma carroça e um carro de boi; ou até mesmo um choque entre uma mala de viagem e a mesa de jantar...

Viajei? Acho que não.
Consultei o Aurélio. Vejam o que ele diz:

Trem [Do fr. train.] Substantivo masculino.
1.Conjunto de objetos que formam a bagagem de um viajante.
2.Comitiva, séquito.
3.Mobiliário duma casa.
4.Conjunto de objetos apropriados para certos serviços.
5.Carruagem, sege.
6.Vestuário, traje, trajo.
7.Mar. G. Bras. Grupamento de navios auxiliares destinados aos serviços (reparos, abastecimento, etc.) de uma esquadra.
8.Bras. Comboio ferroviário; trem de ferro.
9.Bras. Bateria de cozinha.
10.Bras. MG C.O. Pop. Qualquer objeto ou coisa; coisa, negócio, treco, troço:
“ensopando o arroz e abusando da pimenta, trem especial, apanhado ali mesmo, na horta.” (Humberto Crispim Borges, Cacho de Tucum, p. 186).
11.Bras. MG S. Fam. Indivíduo sem préstimo, ou de mau caráter; traste.
Adjetivo de dois gêneros e de dois números.
12.Bras. MG Pop. Diz-se de pessoa ou coisa ruim, ordinária, imprestável; trenheiro: É um sujeito muito trem; São mulherzinhas muito trem. ~ V. trens.
(Bras. : é a abreviatura de Brasileirismo)


Vejam que o sentido de comboio ferroviário é apenas o 8º, e ainda é considerado um brasileirismo. Procurei saber e achei um comentário do profº Eduardo Paes que afirmava o seguinte: "O comboio ferroviário recebeu o nome de trem, justamente porque trazia, porque transportava, os trens das pessoas. Vale lembrar que nesta época o Brasil possuía uma malha ferroviária com relativa capilaridade e o transporte ferroviário era o mais importante, assim era natural que as pessoas fizessem esta associação."

Moral da estória: O mineiro tem uma instrução vasta, pois além de erudito, ainda é humilde e aceita que o pessoal dos outros estados tripudiem da forma como usa a palavra trem. Na verdade, acho que isto faz parte do espirito cristão do mineiro, ele escuta as gozações e pensa:

"Que trem, sô... mas que sejam perdoados, pois não sabem o que dizem"*.

*Não sei quem disse isso, se você souber, me diga!
Imagem via

O assassino era o escriba

Você já conhecia o texto de Paulo Leminski? Chama-se "O assassino era o escriba". Aproveite e baixe uma avaliação aplicada num desses concursos da vida na qual o texto postado aqui foi usado. O link está no final da postagem.
"Meu professor de análise sintática era o tipo do sujeito inexistente.
Um pleonasmo, o principal predicado de sua vida, regular como um paradigma da 1ª conjugação.
Entre uma oração subordinada e um adjunto adverbial, ele não tinha dúvidas: sempre achava um jeito assindético de nos torturar com um aposto.
Casou com uma regência.
Foi infeliz.
Era possessivo como um pronome.
E ela era bitransitiva.
Tentou ir para os EUA.
Não deu.
Acharam um artigo indefinido em sua bagagem.
A interjeição de bigode declinava partículas expletivas, conectivos e agentes da passiva o tempo todo.
Um dia, matei-o com um objeto direto na cabeça."

Retirei o texto desse site e você pode baixar o arquivo upado no Easyshare clicando aqui.

Redundância nadavérica

Ser redundante não é apenas para os fracos. Nem falo dos erros intencionais. Falo daquilo que escapa nos momentos mais inoportunos como o peido. Um deles está na imagem abaixo. O Nadaver publicou uma charge com o piada-pronta mais presente nos blogs de humor: Rubinho. Veja só:


Assim como já disse, é redundante dizer "Há anos atrás", pois o verbo haver já indica anterioridade. Ou se diz "há anos" ou então "anos atrás".

Aproveito para recomendar que leiam toda a série do Problogger.

Pérolas escolares - 6 - Reestruturação geográfica

Essa quem me contou foi um amigo de um grupo aqui na internet mesmo:
Estava explicando sobre o fim do socialismo para a 8 série,e expliquei que U.R.S.S. era União das Repúblicas Socialistas Soviéticas.
ALUNO: "Ah, pensei que fosse Unidos da Rua Sem Saída."
EU: "Olha, essa é tão velha que já está batida.Escutava isso quando esse país ainda existia(1991)."
ALUNO:"É? E o senhor ainda se lembra??"
EU:"Mais uma piada gasta,além do mais, vc escutou isso do CHAVES,não é?"
ALUNO:"Puxa. Precisa ser grosso assim comigo?"
Procure aí nos aquivos que encontrarão outras pérolas.

Falar difícil é o ó do borogodó

descrição
Vamos lá... que a língua é um fator de dominação é bem verdade. É o que Oswald de Andrade retrata no poema "Erro de português".
Quando o português chegou
Debaixo duma bruta chuva
Vestiu o índio
Que pena!Fosse uma manhã de sol
O índio tinha despido
O português
Muitos por aí falam difícil, são retóricos, tudo isso apenas pra oprimir. Pra não ficar atrás, aprenda a falar difícil. Já aviso, se o pudor te condena, nem clique em "continue lendo".

No recinto em que reside o artesão o qual habilmente manipula ligas metálicas compostas principalmente de elemento ferroso, a ferramenta comprida e pontiaguda largamente utilizada em churrascos é, na verdade, composta de substância vegetal extraída das gimnospermas
Em casa de ferreiro, o espeto é de pau

Herdeiro da Profissional Autônoma que Atua na Locação do Próprio Corpo por Tempo Determinadíssimo
Seu Filho da Puta!

Uma relação sexual serve como exemplo para qualificar sua pessoa
Você é Foda!

Retornai à meretriz que vem a ser vossa genitora
Vai Pra Puta Que o Pariu

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém
Dar um pé na bunda

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento
Chutar o pau da barraca

Derrubar com intenções mortais
Cair matando

Romper a face
Quebrar a cara

Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica
Cavalo dado não se olha os dentes

Sequer considerar a possibilidade de utilização de um longo pedaço de madeira
Nem a pau

Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores
Dar uma de João sem braço

Deglutir o batráquio
Engolir o sapo

Inflar o volume da bolsa escrotal
Encher o saco

Creditar o primata
Pagar o mico

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos
Conversa mole pra boi dormir

Lobo em meio às ovelhas

Em dias como estes que vivo, cada vez mais me surpreendo menos com as atitudes das pessoas. Por que será?


E não é que ainda sei fazer oxímoros...

Mate a charada

Descubra o que é que está acontecendo na imagem aí.

Filminho inocente

Comente o que achou que eles estavam fazendo e só depois clique aqui.

Links para onanistas frustrados

Mergulho+molhadinha

Vamos começar com o gif, né? Baixe-o daqui.

Esta será uma semana de vacas magras. Começo em outro emprego, viagem para casamento da cunhada, 92 redações para corrigir. O tempo será contado, por isso, postagens, creio, serão apenas de imagens ou de algo que eu já tenha escrito e esteja guardado. Tenho segurado algumas coisas para esses momentos em que não sobra tempo para escrever. Na dúvida, leia os posts abaixo. Digamos que estou desenterrando algumas coisas.


- Tutorial definitivo para Twitter
- Vai sacanear a mãe
- É bom saber Gramática?
- Como ser EMO e não dar pra ninguém
- Como esconder pornografia no computador

Além desses, confira os mais populares (segundo o Analytcs) do blog.

P.s.: Perceberam que o post está em edição, não é? Acho mais coerente já que não é de bom tom fazer milhares de posts só pra dizer que fez, né?

Pérolas escolares - 6

Eu: - Gente, como temos dois tempos de aula, vou dar uma colher de chá! O primeiro tempo é para tirar as dúvidas e a prova será no segundo tempo.
Aluno: - Professor, eu tenho uma dúvida!
Eu: - Qual é?
Aluno: - Qual é a sua matéria?
Eu:- **~#@&8//...

Descubra o único erro na imagem

Tem gente me xingando pelo Twitter, outros vociferando palavras de baixo calão pelo MSN, mas não adianta. Pra quem já foi chamado de nenê pelo tio no meio da roda de amigos... aos 16 anos... chamar de negão, de imbecil ou coisas piores nem faz cócegas. O negócio é que resolvi facilitar. Na imagem anterior, apenas uma pessoa disse ter encontrado. Pra ser mais simples, a imagem abaixo tem apenas um erro, apenas um eu disse. Encontre-o e em seguida veja a resposta.

Imagem com apenas um erro

Espero que vocês tenham descoberto o erro na imagem. Pra quem não conseguiu, o erro é o seguinte:

Não há curvas de nível nesse terreno, pessoal. Em todo terreno em que haja declive, deve-se fazer valas transversais ao declive do terreno, com aproximadamente 7,5 cm de largura por 40 cm de profundidade e espaçamento de 10 m. Se possível, deve-se ainda preencher com palha, pois, além de aumentar a infiltração de água no solo, impedir a excessiva velocidade de escoamento da enxurrada e diminuir riscos de erosão, ainda pode-se "reduzir o transporte de fertilizantes e de defensivos agrícolas para mananciais de superfície". Sinceramente, pra você que não descobriu, tenho medo do mundo que deixará para seus filhos...rs.

Chifrado e banguela



Pense rápido: onde estão os dentes desse cara?

Encontre a criança na imagem

Esqueçam o desafio. Tem gente que não sabe brincar!

Desafio para noite de sábado...


Caramba, force a vista e depois de encontrar, deixe a resposta nos comentários.
Via Leenks

Viciado em rabo é assim...


Da série "Títulos caçadores de paraquedistas".

Pérolas escolares - 5 - Caso de polícia

E aí? Presenciou alguma pérola como essas que tenho postado? deixe-as nos comentários se forem muitas. de minha parte, vai mais uma:
"Um aluno dessa série,em 2003, insistia em ficar chutando uma bolinha de futebol na sala,após alguns avisos de que ele ficaria sem ela,eis que a bendita veio em minha direção e a confisquei.
ALUNO: Cê não vai devolve o bolin??/
EU: Você foi avisado,agora,não sei se tu é surdo ou não entende uma palavra em português.
ELE: Viu,o meu tio tá preso.
EU:????
ELE: É,o meu tio tá preso.
EU: Pois é, coitado do carcereiro que tem q aguentar ele lá e eu tenho que suportar você aqui. Viu como somos azarados??
Aí ele ficou quieto.Ele tinha essa mania para apavorar os outros. Ele só foi expulso depois de entrar na secretaria e roubar a mesa da coordenadora. Antes ele já roubava os colegas de sala,mas todos tinham medo dele justamente por causa do dito tio."

Maldita inclusão digital

Tenho medo do que vem por aí.



via Leenks.com

Tutorial "definitivo" para Twitter



Que o Twitter tornou o contato entre blogueiros e os leitores é inegável. Hoje, ter muitos seguidores é, para alguns, sinônimo de status. Pura besteira, acho. Numa época em que se discute a popularidade, ranking no blogblogs... Bem, um número grande de folllowers pode abrir as portas, por exemplo, para campanhas publicitárias, mas já pensou você no meio de um #mimimi por causa de um contrato com a #telefônica? Vamos às dicas.

Não há nada de inovador na lista abaixo, mas se uma pessoa tinha há algum tempo seus 91.124 seguidores no Twitter (perdendo apenas para o presidente Obama), deve ter algo de bom pra falar. Falo do fundador do Digg, Kevin Rose.
  • Estimule seus seguidores a retweetar os seus links. Retweeting expõe seu @username e isso resulta em clicks para o seu perfil. Por isso, faça promoções ou apenas divulgue;
  • Coloque links do seu perfil do Twitter em todos os lugares. Pode ser no Orkut, facebook, blog, email, cédulas de dinheiro, não faça nunca isso etc;
  • Fale de sua conta no Twitter em situações de contato real. Hoje muita gente já não compartilha e-mails e sim o link do Twitter;
  • Inicie um concurso. Li que um tal de @jasoncalacanis ofereceria "um macbook air gratuito se ele alcançasse a marca de mais seguido no Twitter". Adivinhem... ele não conseguiu, mas o número de seguidores...
  • Participe dos twetts coletivos. Se envolva em memes (não se envolva com #mimimis) com hash tags (#). Assim, você aparecerá no search.twitter.com, que lista os tópicos mais populares;
  • Preencha a sua biografia. Seus tweets e @replies nunca serão muito esclarecedores. Sua biografia é o único lugar que você tem para contar às pessoas quem é você.
  • Tweet sobre coisas de que gosta e entende. Ofereça links também. Todos gostamos de facilidades;
  • Compartilhe suas fotos. Fotos interessantes são, na maioria das vezes, retweetadas ou espalhadas. Eu não tenho, mas se você tem um iPhone, "uma sugestão é usar o Tweetie ou o Twitterrific";
  • Acompanhe os usuários mais influentes do Twitter e observe sobre quais assuntos eles falam e como interagem;
  • Monitore os seus resultados. No final do post há uma lista de funcionalidades para melhor usar seu Twitter.
Há uma série de ferramentas disponíveis na internet para otimizar o uso do Twitter. São elas:

  • Qwitter: Envia um e-mail quando alguém para de te seguir após um tweet.
  • Twittershare: compartilhador de arquivos para Twitter;
  • Twitter Brasil: blog brasileiro com tudo sobre Twitter;
  • Tweetvalue: apresenta o valor do seu profile no Twitter;
  • FriendOrFollow: Saiba se quem você segue também te segue
  • TweetEfect: Após um tweet, quem passou a te seguir ou deixou de fazê-lo;
  • TwitterFeed: Mande para o Twitter o link de suas postagens no seu blog. Para configurar, siga o tutorial do Compulsivo ou da Juliana;
  • Retwittest: Saiba quais são as mensagens mais "retuitadas" no mundo;
  • TwitterCounter: Coloque um contador no estilo Feedburner e mostre como você é popular;
  • Tweleted: recupere seus tweets pedidos ou deletados (dica do Nick Ellis);[update]
Veja ainda alguns links interessantes para quem quer usar o Twitter:
- Como usar o Twitter – um guia para iniciantes
- Twhirl – um ótimo aplicativo para Twitter
- Lindos Wallpapers do Blogger e do Twitter
- Integrando o Twitter com o Google Reader
- #sarcasmday O meu protesto via Twitter
- Botões para o "Follow me on Twitter"
- Widget Twitter no blog!
- Juitter - Widget do Twitter com seu jeito
- Twitter completa 3 anos de vida! [uptade]
- Meça seu e-Penis baseado no Twitter [update via @MissMoura]
- Descubra do que falam perto (geograficamente) de você. [update via @bigdigo]

Nessa tarde, o @Cardoso nos alertou sobre um spammer do Twitter. Li o artigo dele. É o seguinte. O cara inventou um script que "rouba" todos os seus seguidores. Na verdade, ele apenas adiciona automaticamente todos os seguidores de um perfil escolhido. Se quiser deixar um comentário pra esse grande merda rapaz, clique aqui.

P.s.: Hoje, em número de seguidores, os mais populares, segundo o TwitterCounter, são:

cnnbrk (577,103)
BarackObama (508,825)
britneyspears (477,228)
twitter (469,150)
aplusk (419,779)
jimmyfallon (375,538)
nytimes (366,632)
The_Real_Shaq (351,114)
algore (348,363)
lancearmstrong (347,939)


Não poderia deixar de dizer que também estou lá, se é que vocês não notaram ainda. Sigam-me os bons por lá.

Balão com número de comentários

Como vocês devem ter percebido, mudei a forma como o número de comentários é exibido. Para isso, usei um tutorial da publicado no Blog à La Carte. Vamos a ele?

- Entrar em Layout, mancar expandir modelos de widgets;

- Procurar pela linha (digite Ctrl+F) <b:if cond='data:post.title'>

- Sob essa linha, cole o código abaixo:

<span class='numComments'>
<b:if cond='data:post.allowComments'>
<a expr:href='data:post.addCommentUrl'>
<data:post.numComments/></a>
</b:if>
</span>

Em seguida, apliquei estilos à nova "class".

Obs.: Hospede uma imagem como a que usei num site e copie o link. Uma sugestão é buscar um ícone no Iconspédia.

- Procure por /* Comments e abaixo cole o código:

Código fornecido pela Rô:

.numComments {
background: transparent url(http://endereço da imagem) no-repeat top right;
float:right; /* flutua o balão à direita */
text-align: center;
margin: -10px 23px 20px 0px; /* coloque as medidas de acordo com seu template */
padding: 8px 0 0 0; /* padding para imagem de 50px por 50px */
font-size: 150%; /* fonte para imagem 50 x 50 */
width: 50px; /* largura da imagem */
height:50px; /* altura da imagem */
font-family: Georgia, Sans-serif; /* fonte para o número */
}
.numComments a:link{
color: #f8f8f8; /* cor do número para link ativo */
}
.numComments a:visited{
color: #ff6600; /* cor do número para link visitado */
text-decoration:none;
}
.numComments a:hover{
color: #ff6600; /* cor do número com mouse-sobre */
}

Código que estou usando:

.numComments {
background: transparent url(http://dl.getdropbox.com/u/664055/Template%20-%20M%C3%ADnima/Chat_48.png) no-repeat top right;
float:right; /* flutua o balão à direita */
text-align: center;
margin: -10px 23px 20px 0px; /* coloque as medidas de acordo com seu template */
padding: 8px 0 0 0; /* padding para imagem de 50px por 50px */
font-size: 150%; /* fonte para imagem 50 x 50 */
width: 50px; /* largura da imagem */
height:50px; /* altura da imagem */
font-family: Georgia, Sans-serif; /* fonte para o número */
}
.numComments a:link{
color: #f8f8f8; /* cor do número para link ativo */
}
.numComments a:visited{
color: #f8f8f8; /* cor do número para link visitado */
text-decoration:none;
}


Obs.: preferi alterar o código deixando-o como está acima. Assim, o número fica sempre branco, mesmo quando o mouse está sobre ele. Se quiser uma outra cor, use o site Color Combos.
Não se esqueça ainda de dimensionar corretamente a imagem.

- Mesmo fazendo tudo isso, a indicação do número de comentários permanece abaixo da postagem. Para retirá-la, elimine o trecho abaixo:

<span class='post-comment-link'>
<b:if cond='data:blog.pageType != "item"'>
<b:if cond='data:post.allowComments'>
<a class='comment-link' expr:href='data:post.addCommentUrl' expr:onclick='data:post.addCommentOnclick'><b:if cond='data:post.numComments == 1'>1 Comentário><data:post.numComments/> <data:top.commentLabelPlural/></b:if></a>
</b:if>
</b:if>
</span>


É isso. Não deixe de visitar o blog onde está o tutorial, mas como todos sabem, a Rô, agora, escreve no Bloggersphera.

Pérolas escolares - 4

Hoje chego com mais uma amostra de pérolas. Assim como nos primeiros, mostram toda critividade dos alunos e a sagacidade dos professores.

"Eu não sabia se matava ou se morria!
Aluna: Tia! Tá nascendo pelinho?
Eu: Pelinho? Como assim? (a minha falta de experiência é triste)
Aluna: Tá crescendo pelinho na minha perereca, tia!
Eu: Ah... er... Legal.
Aluna: Você tem, tia?
Eu: Er... Toda mulher tem...
Aluna: Um dia você me mostra?
Eu mereço!?"

"Trabalho individual...
Professor...eu e minha prima "fizemo" em dupla (entregaram duas folhas exatamente iguais...), tudo bem?
Claro, assim posso lembrar como faz pra dividir número decimal...
A aluna evidentemente não entendeu:
Quê? Disse ela.
Já vi umas três respostas erradas aqui, e a nota vai ficar ainda menor quando eu dividi-la por 2."

"Chego na classe depois de ter um dia de dispensa por ter ficado muito doente..
- Professor, porque o senhor não continuou doente?
- Você gosta tanto assim de hospital? Se quiser eu lhe mando pra um agora..."

"Numa reunião com a mãe de um aluno, eu e os outros professores estavamos explicando o porquê dele ter sido punido: estava atirando bolinhas de papel com elástico na sala de aula.
Vira a mãe e fala: "Mas qual é o problema se ele nao acertou ninguém?"
Este mundo está perdido!"

Pérolas escolares - 3

Essa me foi mandada por um amigo.

"Não foi bem uma frase, mas sim uma situação...
Sexta passada estava eu, numa turma de 3º colegial, tentando explicar o que é infinitivo verbal na língua inglesa. Não obtendo sucesso, apelei para a língua portuguesa, dizendo, de forma bastante simplória, que quando o verbo termina em AR, ER, IR ou OR é porque está no infinitivo.
Um aluno, com um tom desafiador grita do fundo: "A sra. esqueceu de dizer UR também!"
Respirei fundo e respondi: "Querido, não existem verbos terminados em UR."
E ele, ainda querendo dar uma de entendido: "E Eucatur é o que então??"
O que fazer?"

P.s.: Eucatur = Empresa União Cascavel de Turismo

Decifrando passatempos matemáticos

Clicando com o botão direito do "rato", salve em seu computador, pois ela ficará num tamanho mais legível.

descrição


Se tiver algum problema nesse processo, comente aí que mandarei direto para seu e-mail a imagem original.

Novo acordo ortográfico em quadrinhos - parte 2


Sabia que há quem não goste de miguxês?

Estou quase entregando os pontos

Você está lá reinstalando todos os programas depois de uma formatação. Na hora de instalar a impressora, lembra-se de que tinha visto alguma coisa errada na última vez que realizou o processo. Não se lembra, mas, de repente, dá de cara com a imagem abaixo:

descrição


Como é? "Avaçar". Como é que cobraremos de nossos leitores que escrevam direito, Juliana, se nem a HP acerta.

Teste a velocidade de sua conexão


Você já se sentiu enganado pela prestadora de serviços de banda larga? Já desconfiou que a velocidade contratada não estava sendo realmente aquela com a qual navega? Faça o teste visitando o site RJNET.Confesso que tenho minhas dúvidas quanto aos resultados. Isso porque tenho o plano 3G da Claro. A velocidade contratada é de 250 Kbps. No teste, obtive 502.81 Kbps. Devo ficar feliz? Bora baixar um monte de coisas de madrugada!

P.s.: Um pouco mais próximo do real é o teste do site DSL Reports. Nele, obtive 371 Kbps para download e 56 Kbps para upload.

[update] Compare a velocidade de carregamento do seu site com a de outros blogs. Dica do Compulsivo referindo-se ao Arquivinho. Este blog, o qual você lê agora, carregou em 4,8 segundos.

Imagem via Google do site "Quinta Categoria".

Novo acordo ortográfico em quadrinhos

Entender o novo acordo ortográfico é complicado, principalmente para quem já não falava corretamente.


P.s.: Claro, quem escreve comentários como as salsas do blog da Juliana, não deve estar preocupado com novas regras ortográficas. Na dúvida, use isto aqui.
Imagem via e-mail

Pérolas escolares - 2

Clássica frase. Nem sei se é pérola ou chavão de tanto que ouço.

Aluno: É pra copiar?
Eu: Faz o seguinte,você leva o quadro pra casa, copia e depois me entrega! Beleza?

Vídeo mostra direção motivando participantes

De repente você sonhou em entrar no BBB e passar os dias nadando, comendo e dormindo de graça. São as férias dos sonhos de todo mundo. Um vídeo, no entanto, mostra bem como eles são tratados.




Comentário lá no Twitter: Agora vai todo mundo ficar com pena da Ana.

Dica do @Incrivelt

Shaun the sheep - animação engraçadíssima

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Quer baixar os 40 episódios disponíveis na internet? Nesse link achei todos eles.

Tem dias que a gente se sente um pouco, talvez, menos gente... Um dia daqueles sem graça de chuva cair na vidraça... aí vem um e-mail do grupo de que participo e me apresenta uma personagem bem simpática. Aprender que não é preciso falar para ser expressivo deveria ser obrigação de todos. O Twitter, com seus 140 caracteres, já está ensinando muita gente a falar menos e a pensar em que vai falar, pois ali não há edição nem exclusão do que foi enviado. Quem vai dar a lição da vez é uma pequena ovelhinha. A série em questão se chama “Shaun the sheep”, que traduzido para a nossa língua ganha o título de “A ovelha choné”. Como verão nos vídeos abaixo, a série conta a história de um pequeno rebanho de ovelhas que aprontam as maiores confusões num pequeno e simples campo. Ali, são vigiadas e controladas a toda a hora pelo pobre cão (e seu irritante apito), que a todo o custo tenta encobrir as asneiras feitas por elas.



[update] Ando tão superlativo nesse final de semana...

Pérolas escolares

Claro, vivendo há tanto tempo em salas de aula e mais que isso, convivendo com as produções de texto, não poderia deixar de ser diferente. Vejo por lá muitas pérolas e ouço muitas outras de amigos. A Juliana já falou de suas salsas. Ontem, foi a Ariane. O Cardoso já reclamou publicamente de alguns comentários toscos que recebe no ótimo Contraditorium. Meu blog não recebe muitos comentários, mas tenho lá minhas fontes para posts...rs. Vamos à primeira?
"Quando eu era aluno ... Bom, essa é do tempo em que estudava em colégio particular...
O professor se desviou um pouco do assunto da aula e um aluno gritou lá do fundo:
"-Ei, e a aula?!!!"
Meu professor virou e retrucou:
"-Se você quiser, tenho o valor pelo qual você está pagando aqui, no meu bolso... eu te dou e você sai... que tal?"
Essa foi inesquecível!"

4 ícones para redes sociais

Belos ícones para incrementar seu blog.




Via Google.

Computador do professor

Este é um post de opinião. Não a minha. Quero a opinião de vocês. O Governo do Estado de São Paulo financiará para o professor, conforme alguns já devem ter visto na tv, computadores portáteis. Veja só a configuração do bicho:
Marca: Positivo Informática
Processador: Intel® Pentium® for Mobile T3400, Dual Core
Velocidade: 2.16 GHz
Memória RAM: 2GB - 667MHz
HD: 160GB
Rede: sem-fio (wireless)
Drive: Gravador de CD/DVD
Tela: 14” wide screen
Minha pergunta é simples. Ele vale 24 prestações de R$75,00? Será que acho coisa melhor pelo mesmo preço? Com a palavra... vocês, meu 40 leitores.





Eles pensam que me seduzem com uma bolsa pra transporte.

Como esconder pornografia no computador

Pense nos assuntos mais procurados na internet. Isso. Agora pense em blogs de grande popularidade. Pensou? Será que de alguma forma eles falam de sexo? A possibilidade disso acontecer é enorme. Só para se ter uma ideia, no segundo lugar do Blogblogs está o Compulsivo. Qual o post mais popular? Como achar fotos de mulher pelada no Google. Problema é que muita gente guarda coisas impróprias no computador. Guarda, mas não toma os devidos cuidados. Veja, por exemplo, um print do Windows Explorer que vi por aí:


Bom, agora você já sabe onde guardar o vídeo da Maíra, não é?
P.s.1: Não vá ao Compulsivo em busca de pornografia. A não ser que você queira fazer um blog sobre o assunto. Aí, as dicas de customização dele são essenciais.
P.s.2: Horses? Saí desse corpo que não te pertence!

Rally à moda Trapalhões

Agora me diga: de quem foi a idéia de fazer um rally passando por uma via tão estreita e com carros estacionados? Mais FAIL ainda é ficar na pista e quase ser atropelado após o primeiro acidente.





Via Xpock.

Coletânea de redundâncias

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Todo mundo sabe que dizer "subir pra cima" é errado. Isso porque repetir desnecessariamente uma idéia é enfadonho e se configura como problema de coesão. Há muitos exemplos, alguns na internet, de frases com esses problemas. Evitá-las é obrigação de quem não quer cair no senso comum. Veja algumas:
  • Planos ou projetos para o futuro
  • Criar novos empregos
  • Habitat natural
  • Prefeitura Municipal
  • Conviver junto
  • Sua autobiografia
  • Sorriso nos lábios
  • Goteira no teto
  • Estrelas do céu
  • General do Exército
  • Brigadeiro da Aeronáutica
  • Almirante da Marinha
  • Manter o mesmo time
  • Labaredas de fogo
  • Pequenos detalhes
  • Erário público
  • Despesas com gastos
  • Encarar de frente
  • Monopólio exclusivo
  • Ganhar grátis.
  • Países do mundo
  • Exultar de alegria
  • Viúva do falecido
Há no Youtube, um vídeo daqueles seguranças do Zorra Total em que eles expõem uma série de frases como essas. Creio até que eles tenham lido antes.


Como escrever um artigo chavão e atrair visitantes

Birds+Twitter+Artigos
Acompanho diversos blogs sobre monetização como o Fique-Rico. Leio cada linha com a voracidade de quem quer, um dia, ver o blog crescer como os músculos de quem toma bomba, mas sem murchar como a ferramenta de quem tomou viagra vencido. No fundo eu não sei se é um plano do inconsciente de um dia, quem sabe, pode ser, talvez, ganhar uns centavos com meu blog.

Sobre o quê era esse post mesmo?

Meu caro leitor, desconfio que tenho tomado o rumo errado aqui no blog. Vejo por aí muito artigo chavão, republicações de artigos que antes tinham 15 dicas para ficar rico com o blog e são reeditados com mais 15. Aí a pessoa escreve "30 dicas para ficar rico com seu blog" e o leitor lá pensando que o cara teve 45 idéias geniais. Você lê e percebe que os conselhos estão mais pra Lair Ribeiro que para Salomão. Tome-se, por exemplo, um dos feeds que recebi tempos atrás.

Título: "Oito formas de utilizar o Twitter para otimizar seu dia."

É bem provável que, de forma semelhante ao comentário que fiz no Twitter sobre o histerismo em volta do nome do Ronaldo na mídia, venham me chamar de invejoso e muitas outras coisas. Se eu me importasse tudo bem, mas o que vejo são dicas como:

  • Use o Twitter para criar lembretes e não seja um esquecido;
  • Organize suas tarefas assinando serviços que mandem uma mensagem para seu Twitter.
  • Use-o como calendário assinando o gCal. Assim, adicione um novo evento e ele te avisará do compromisso.
  • Use o Twitter para delegar tarefas aos seus funcionários. Se eles fizerem o que você pediu, é sinal de que estão usando demais o Twitter.
  • Seja mais rápido. Em vez de abrir o e-mail, escrever o destinatário, assunto e a mensagem, mande um simples direct.
Respondam-me: Qual a inovação nas dicas? De repente, amanhã surge um outro programa como o Twitter. Aí é só substituir nesse texto, as palavras em vermelho pelo novo aplicativo. Não é simples escrever um artigo original e que atrai muitos visitantes? E eu perdendo tempo com receio de copiar o que os outros escrevem...

Baixe 8 imagens dos pássaros do Twitter direto de quem os fez.

Como ser brasileiro em Lisboa sem dar na vista

O título do post é o mesmo do texto de Ruy Castro. Gosto do assunto, pois as diferenças, não só ortográficas, do português do Brasil para o de Portugal são muitas. Nem vou colocá-las aqui, pois uma rápida busca pelo Google poderia mostrar diversas confusões próprias de quem não está acostumado. O que quero nesse post é trazer na íntegra o texto mencionado no título. Leia-o e aprecie as pérolas da nossa Língua Portuguesa.

"Sim, eu sei que não será culpa sua, mas, se você desembarcar em Lisboa sem um bom domínio do idioma, poderá ver-se de repente em terríveis " águas de bacalhau ". Está vendo? Você já começou a não entender. O fato é que como dizia Mark Twaia a respeito da Inglaterra e dos Estados Unidos, também Portugal e Brasil são dois países separados pela mesma língua. Se não acredita veja só esses exemplos,(...)
Um casal brasileiro, amigo meu, alugou um carro e seguia tranqüilamente pela estrada Lisboa-Porto, quando deu de cara com um aviso: Cuidado com as BERMAS". Eles ficaram assustados – que diabo seria berma? Alguns metros à frente, outro aviso: “Cuidado com as bermas". Não resistiram, pararam no primeiro posto de gasolina, perguntaram o que era uma berma e só respiraram tranqüilos quando souberam que BERMA era o ACOSTAMENTO.
Você poderá ter alguns probleminhas se entrar numa loja de roupas desconhecendo certas sutilezas da língua. Por exemplo, não adianta pedir para ver os TERNOS – peça para ver os FATOS, PALETÓ é casaco. Meias são PEUGAS, suéter é CAMIZOLA – mas não se assuste, porque calcinhas femininas são CUECAS. ( Não é uma delícia). Pelo mesmo motivo, as fraldas de crianças são chamadas CUEQUINHAS DE BEBÊ. Atenção também para os nomes de certas utilidades caseiras. Não adianta falar em esparadrapo – deve-se dizer PENSOS. Pasta de dentes é DENTÍFRICO. Ventilador é VENTOINHA. E no caso (gravíssimo) de você tomar uma injeção na nádega, desculpe, mas eu não posso dizer porque é feio.
As maiores gafes de brasileiros em Lisboa acontecem (onde mais?) nos restaurantes, claro. Não adianta perguntar ao gerente do hotel onde se pode beliscar alguma coisa, porque ele achará que você está a fim de sair aplicando beliscões pela rua. Pergunte-lhe onde se pode PETISCAR. Os sanduíches são particularmente enganadores: um sanduíche de filé é chamado de PREGO; cachorros-quentes são simplesmente CACHORROS. E não se esqueça: Um cafezinho é uma BICA; uma média é um GALÃO, e um chope é uma IMPERIAL. E, pelo amor de Deus, não vá se chocar quando você tentar furar uma fila e algum gritar lá de trás: "O gajo está a furar a BICHA!" Você não sabia, mas em Portugal chama-se fila de bicha. E não ria.
Ah, que maravilha o futebol em Portugal Um goleiro é um GUARDA-REDES. Só isso e mais nada. Os jogadores do Benfica usam CAMISOLA ENCARNADA – ou seja, camisa vermelha. Gol é GOLO. Bola é ESFÉRICO. Pênalti é PENÁLTI. Se um jogador se contunde em campo, o locutor diz que ele se ALEJOU, mesmo que se recupere com uma simples massagem. Gramado é RELVADO, muito mais poético, não é?(...)
Para entender as crianças em Portugal, pedagogia não basta. É preciso traçar também uma outra lingüística. Para começar, não se diz crianças, mas MIÚDOS. (Não confundir com miúdos de galinha, que são chamados de MIUDEZAS. Os miúdos de galinha portuguesa são os PINTOS). Quando um guri inferniza a vida do pai, este não o ameaça com a tradicional " dou-lhe uma coça!”, mas com "Dou-te uma TAREIA!", ou então com o violentíssimo “Eu chego a roupa à pele!"
Um sujeito preguiçoso é um MANDRIÃO. Um indivíduo truculento é um MATULÃO. Um tipo cabeludo é um GADELHUDO. Quando não se gosta de alguém, diz-se: "Não gamo aquele gajo". Quando alguém fala mal de você e você não liga, deve dizer: “Estou-me nas tintas", ou então: "Estou-me marimbando” (...) Um homem bonito, que as brasileiras chamariam de pão, é chamado pelas portuguesas de PESSEGÃO. E uma garota de fechar o comércio é, não sei por quê, um BORRACHINHO.
Mas o meu pior equívoco em Portugal foi quando pifou a descarga da privada do meu quarto de hotel e eu telefonei para a portaria: "Podem me mandar um bombeiro para consertar a descarga da privada"? O homem não entendeu uma única palavra. Eu devia Ter dito: "Ó PÁ, MANDA UM CANALIZADOR PARA REPARAR O AUTOCLISMA DA RETRETE".
(Castro Ruy “Como ser brasileiro...” Viaje bem revista de bordo da VASP, ano Vlll n.3/78)

Soluções inteligentes

Quando era pequeno (de idade), fui a uma lanchonete. Lá, uma amiga de minha tia mostrou-me um truque com palitos de dentes. Tenho certeza de que, apesar dos meus 14 anos na época, teria me divertido como adulto bem antes se soubesse desse desafio.

Treine seu cérebro


Fazia algum tempo que não testava a inteligência dos meus leitores. Na verdade, é quase um pleonasmo, pois se são meus leitores, obviamente são inteligentes. E tenho dito!

Tags de HTML

Mais um da série sobre tags de HTML vindas do mesmo lugar.

O Stanislaw está preso!

A Boiolosfera anda um pouco perdida. Tudo porque o ritmo de um dos blogs mais populares da internet anda meio devagar. É bem provável que, diante das muitas cópias, a máfia dos blogs tenha dado um sumiço nele. Brincadeiras à parte, volta logo às postagens, pois eles estão sentindo sua falta, rapaz!

Meninas do Copia, meu filho
Depois das mulheres do Stan...

bebês do Copia, meu filho
... os filhos do Stan.

Quem se importa com as contas?


Ele é Lucas, é Lima, mas não tá pegando a Sandy.
P.s.:Conheça desde a primeira tira clicando aqui.

Como cantar o hino nacional na ordem direta

Mulheres fazendo estrela
Uma das questões mais recorrentes em concursos refere-se ao Hino Nacional. Quem é que nunca teve de responder quem é o sujeito do verbo "ouviram" na primeira estrofe? Pra resolver essa questão, coloquei o hino, num dos últimos momentos de ócio da semana, na ordem direta. Veja-o e comprove como ficaria bem menos poético se ele fosse cantado inteiro nessa ordem:

As margens plácidas do Ipiranga ouviram
o brado retumbante de um povo heróico,
e o sol da liberdade brilhou nesse instante,
em raios fúlgidos no céu da pátria.
Se conseguimos conquistar com braço forte
o penhor dessa igualdade
o nosso peito desafia, em teu seio, ó liberdade,
a própria morte.
Salve! Salve!
Ó pátria amada
idolatrada.
Brasil, um sonho intenso, um raio vívido
de amor e de esperança à terra desce,
se a imagem do Cruzeiro resplandece
em teu formoso céu risonho e límpido.
Gigante pela própria natureza,
és belo, és forte, (és) impávido colosso,
e essa grandeza espelha o teu futuro.
Brasil, ó pátria amada,
és tu, terra adorada
entre outras mil!
Brasil, pátria amada,
és mãe gentil dos filhos deste solo!
Ó Brasil, florão da América,
fulguras, deitado eternamente em berço esplêndido,
(fulguras) ao som do mar, (fulguras) à luz do céu profundo,
(fulguras) iluminado ao sol do Novo Mundo!
Teus campos lindos (e) risonhos têm mais flores do
que a terra mais garrida,
No teu seio, nossos bosques têm mais vida, e nossa
vida (tem) mais amores.
Salve! Salve!
Ó pátria amada, idolatrada..
Brasil, o lábaro que ostentas estrelado
seja símbolo de amor eterno
e o verde-louro dessa flâmula diga:
paz no futuro e glória no passado.
Mas, se ergues a clava forte da justiça,
verás que um filho teu não foge à luta,
(verás que) quem te adora, não teme à própria morte.
Brasil, ó pátria amada,
és tu, terra adorada entre mil outras.
Brasil, pátria amada,
és mãe gentil dos filhos deste solo.

Cheguei a ver em alguns livros outras maneiras de colocá-lo na ordem direta. Variações na posição dos advérbios, por exemplo, são perfeitamente aceitáveis.

Ícones para redes sociais

Quer incrementar seu site com belos ícones para redes sociais? Acesse o Think Design Blog. Nesse post você os encontrará em diversas cores.

Novos tempos de amante

Os tempos mudaram+amantes+sexo

Exalando perfumes estrangeiros. Sapatos nas mãos frias. Você abre a porta do lar com o cuidado de um cofre. Pé ante pé. Avança. Na alegria e na tristeza. Na saúde e na doença. Lavando o rosto com detergente de maçã, escovando os dentes ressecados, deitando-se na tumba dos lençóis amarfanhados, você trai. Trai a mão da mãe, trai a própria mãe, trai a mãe dos filhos. Trai crenças e compromissos, empresas e partidos. Não é uma questão de gosto, mas de oportunidade. Você trai por caridade. Trai a confiança medida dos amigos. A infinita inimizade dos inimigos. Trai sem querer, trai querendo. Por trinta dinheiros mirrados, por carros, por uma boa bisca. Você trai para aparecer, até pra esquecer. Que Deus lhe perdoe. Eu é que não posso.

P.s.: não me lembro o nome do autor. Se souber, diga nos comentários, por favor.

Tags de HTML

Não entendo a fundo de HTML, mas me aventuro em alguns códigos.

P.s.: série iniciada ontem.
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Trechos de um longo diálogo

Há algum tempo, conversando com uma amiga, discutíamos sobre modalidade, sobre erros, adequação... Bem, a conversa foi essa:
"Imagine, Andreia, a seguinte situação: você convida uma amiga para passar um dia na praia. Ela aceita. "São Pedro" colabora e a manhã está fantástica! Vocês descem a serra e, quando chegam, sua amiga, feliz da vida, começa a tirar da mala a roupa que trouxera especialmente para aquela ocasião:... o vestido preto que custara uma fortuna naquela loja enorme e cara. Você ri, afinal, ela é brincalhona, mesmo! Nota, porém, que ela tira um colorido estojo de maquiagem. Você já não ri mais. Por fim, se desespera quando percebe que sai de dentro da mala um maravilhoso salto... agulha!
Você, meio gaguejante, diz que talvez aquela roupa seja um pouco... Ela não espera: é a melhor roupa que tem, a mais bonita, a mais cara...
Pois é, Andreia. É claro que o exemplo acima é exagerado, mas mostra um conceito que se aplica plenamente à questão linguística: a adequação ao contexto.
É errado usar longo negro e salto agulha? Olhando de forma isolada, obviamente não. Mas para ir à praia?! É absurdo...
Muitas pessoas cometem um engano semelhante quando usam o português, ou seja, simplesmente se esquecem de observar o contexto em que estão inserindo a comunicação.
Foge-se ao padrão culto da língua, por exemplo, quando se começa uma frase com o pronome "me". Mas observar de forma isolada essa ocorrência não diz tudo. Há que se observar a situação. Em uma carta formal ou numa entrevista para um emprego, a circustância exige que você mostre domínio do padrão escolarizado da língua, logo, uma construção assim é inaceitável; por outro lado, naquela conversa animada com sua prima ao telefone, certamente a tensão linguística é menor e você pode ser mais flexível.
Naturalmente, flexibilidade não é argumento para se abandonar o estudo do português - ao contrário, num mundo onde o acesso a contextos linguísticos diversos está cada vez mais facilitado, dominar a maior quantidade possível de modalidades da língua é primordial.
Erro de português, portanto, não significa somente infringir as regras do padrão culto - é algo mais amplo. Envolve o universo social, político, educacional e regional dos falantes. Da mesma forma, saber português não quer dizer decorar a gramática e o dicionário.
Saber português, hoje, é ser poliglota dentro da própria língua. É possuir uma bagagem linguística que permita a você comunicar-se com aquele seu avô lá da roça, que nunca foi à escola, compreendendo-o e fazendo-se compreender; é conseguir redigir um bom texto no vestibular ou em uma entrevista para emprego; é não se sentir intimidado quando tiver de se comunicar com um grupo de vários níveis sociais e de escolaridade. Enfim, "erro" é achar que a modalidade linguística de sua preferência - seja a gíria, seja o nível fomal ou qualquer outro - é o único e o melhor. E quem erra fecha as portas para o mundo mais fascinante a que uma pessoa pode ter acesso - o da comunicação."
Este texto é resultado de muitas leituras, algumas linhas de cópia e claras referências ao professor Sírio Possenti.

Propagandas impublicáveis

Propaganda+viagra+mágica
Ele não é a cara do Rolando Boldrin?

Da série "Propagandas que gostaríamos de ver".

Tenso no "Caminho das Índias"

Tenso no Caminho das Índias

Tenso no Caminho das Índias

Tenso no Caminho das Índias

Tenso no Caminho das Índias

Porque nem sei quem começou a brincadeira.

Tags de HTML

Não entendo a fundo de HTML, mas me aventuro em alguns códigos.
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Ronaldo e o histerismo coletivo

Gente histérica me cansa. Há algum tempo, li um artigo escrito pela Martha Medeiros no qual ela falava sobre o problema das mulheres feias. Nascem com o mesmo número de neurônios, porém são mais cobradas que as bonitas.
Ver o jogo do Palmeiras hoje me fez lembrar disso. Tudo porque, após o gol do gordo, baladeiro no último minuto de jogo gerou comentários histéricos de Arnaldo César Coelho.
Advertido pelo juiz por ter ido comemorar no alambrado, o comentarista de arbitragem da Globo começou a chamar o árbitro da partida de insensível, pois era o Ronaldo quem havia feito o gol. Pergunto. Se tivesse sido o jogador do Íbis? Quem sabe do Noroeste? Teriam eles um árduo defensor assim? Pensamentos como o do tal comentarista estão no imagiário nacional. Quem tem fama, poder, destaque, está acima da lei? Não seria esse o pensamento de um Collor? Não seria esse o pensamento de um Rennan?
Um dos pensamentos enraizados no inconsciente coletivo é que toda celebridade é imune aos julgamentos da sociedade. Mais que isso, se erram, recebem explícitas demonstrações de afeto em programas como o da Ana Maria Braga e Luciana Gimenez.
Sabemos que não deveria ser assim.
Então por que a marca infamante perdura?
Nossa sociedade valoriza demasiadamente as celebridades, o drible, a voz, o corpo. Sendo assim, alguém que se encaixa nesse padrão acostuma-se desde cedo com os elogios, com a imunidade.
Ronaldo, você errou ao correr em direção ao alambrado. Sua atitude fez a torcida também se pendurar e levá-lo, a despeito das piadinhas com seu peso, ao chão. Isso poderia ter causado uma terrível confusão em campo, invasão de torcida e todo o espetáculo teria ido por água abaixo. Pedir desculpas não bastaria se em vez de comemorar o gol, estivéssemos lamentando os feridos.


Update: Tiago Leifert sobre o histérico Arnaldo César Coelho:
"Ontem a regra não estava tão clara!"

Como aumentar as visitas em seu blog

Você quer aumentar o número de visitantes em seu blog? Uma das maneiras de fazer isso é colocando uma descrição nas imagens. Imagino que você já tenha tentado encontrar alguma imagem no Google para ilustrar um de seus posts? Lembram-se do código que postei aqui? Repetindo:
"URL" = endereço de destino;
"imagem" = endereço onde está hospedada a imagem;
"ALT" ou "TITLE"= descrição da imagem. Esse é o texto que aparece quando a imagem não é carregada;
"WIDTH" = largura da imagem;
"HEIGHT"= altura da imagem;

Para otimizar suas imagens e, consequentemente, aparecer mais nos resultados em buscas por imagens, siga essas dicas:

- Use sempre uma boa descrição na tag "ALT" ou "TITLE" da sua imagem;
- Aresente uma breve legenda. Contenha o ímpeto de criar legendas engraçadinhas;
- Utilize uma URL para o link, de modo que ela seja auto-explicativa, condizendo com a imagem em questão.
- Nomeie seu arquivo descrevendo a imagem. É trabalhoso, mas nada de deixar a imagem com nomes como "001", "DSC-P73".

Se você tiver alguma dica para melhorar a publicação de imagens em um blog, poste nos comentários.

Mensagem direta

Clica que cresce
Quer mensagem mais direta?

Atributos básicos em imagens

Dentre os fatores que tornam o carregamento do blog mais rápido está o uso de atributos para imagens. Já havia lido isso em algum lugar, mas nessa manhã, vendo algumas dicas no Bloggersphera, novamente isso veio à tona. Como fazer para atribuir esses valores às imagens? Eis a resposta:

Exemplo 1:

Cavalos românticos
width="500" height="400"

Exemplo 2:
Cavalos românticos
width="150" height="100"

Retirando os valores que eu atribuí, temos:

Cídigo para imagens

Dica: se você costuma publicar sempre imagens nos seus posts, talvez seja interessante manter esse código sempre nos rascunhos dos posts. Se você for usá-lo, basta inserir os valores. Se não for, é só apagar.
Imagem

Novamente a Polissemia

Notadamente, às vezes, me preocupo em falar sério. Nessas horas, o melhor é falar pouco. Já abordei o assunto aqui, mas como [mode histérico ON] "a - do - ro" [mode histérico OFF] o assunto, trago uma leitura antiga de um texto de Michel Bréal, de um livro chamado Ensaio de Semântica intitulado Polissemia.
Novos sentidos, quaisquer que sejam eles, não anulam os sentidos antigos. Isso pode ser revelador. Na Língua Portuguesa, é fator de economia atribuírmos novos sentidos aos antigos. Isso pode ser comprovado se imaginarmos a quantidade de novas palavras a serem inventadas para traduzir situações para as quais usamos as mesmas palavras. Lembram-se desses posts (1 e 2)? Leia-os para usar de exemplo. Usar, portanto, o sentido metafórico não anula o sentido próprio. Ao fenômeno de criar novos sentidos dá-se o nome de Polissemia. Embora não seja poliglota, já li que todas as línguas participam desse fenômeno.

"Diz-se que Frederico II via na multiplicidade das acepções uma das superioridades da língua francesa. Ele queria dizer, sem dúvida, que essas palavras e sentido múltiplos eram a prova de uma cultura mais avançada." É preciso representarmos a língua como um vasto catálogo no qual são consignados todos os produtos da inteligência humana: muitas vezes o catálogo, sob um mesmo nome expositor, nos remete a diferentes classes. Damos alguns exemplos dessa polissemia. Clef que é emprestado às artes mecânicas, pertence também à música. Racine, que nos vem da agricultura, vem igualmente das matemáticas e da linguística Base, que pertence à arquitetura, tem seu lugar na química e na arte militar."

Veem? Como já falei, chega de achar que existe apenas um sentido e atentem para o que acontece nas propagandas.

Por que mudei de template?

Muitas vezes, sair da zona de conforto envolve renúncia a algo de que você gosta. Desde que comecei a levar um pouco mais a sério o ato de blogar e deixei o MSN, Orkut, concupiscência dos olhos, e outras coisas, comecei a ler blogs que falam sobre customização. Foi nessa época que conheci o blog do Compulsivo, o da Juliana e, principalmente o Blog à La Carte da . Devido a alguns problemas, hoje ela posta no belo Bloggersphera, mas não deixei de admirar as dicas e a disposição em ajudar. Sempre altruísta, como já disse, não nega fogo quando se trata de atender os mortais que se perdem nas configurações dos blogs. Por conta de alguns problemas que não sabia resolver e cuja solução não queria perguntar pra Rô acabei tomando coragem e consciência de que, pra quem não sabe, melhor é usar um dos templates padrão do Blogger. Optei pelo Mínima, pois quando alguém publica um tutorial, quase sempre, usa-o como modelo. Aos poucos vou contando para vocês as modificações que fui fazendo até ficar como está. Ainda vou instalar alguns hacks, mas poucas serão as alterações a serem feitas aqui. Espero que gostem, que comentem e que participem mais do blog.

Tenso em quadrinhos


Essa eu vi no Bobagento.

Mostrando a cobra no carro


Já havia visto isso num filme, mas saber que é usado de verdade... Não sei o que fica mais caro: isso ou um alarme "normal".

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Das negativas

Não sou entusiasmado, não sei lidar com pessoas, não sei mexer em HTML, não publico minhas boas idéias, não consigo terminar o livro que estou lendo, não sei mais empinar bicicleta, não piloto moto há tempos, não suporto gente burra e teimosa, não entendo o porquê do egoísmo, não tenho paciência pra discutir relação, não suporto mais gostar de um template, usá-lo e começarem a aparecer os defeitos, não consigo ficar pedindo ajuda para quem sabe, não quero ser confundido com aproveitador. E ponto final.

Jogos de palavras


Quem não completar esse é mulher do padre.