Exigente... eu?
Tire fotos com qualidade
Seduzido pela bela propaganda, você acaba de adquirir aquela máquina fotográfica em suaves parcelas. Com a promessa de nunca mais precisar revelar fotos, deixou-se levar pela conversa de que não precisará de um computador para descarregá-las. É, essa mensagem é para você. Tirar fotos virou seu passatempo preferido e até tira umas fotinhas trincando escondido no quarto para mandar para suas amigas do MSN. Safado, né? Aprenda então com os mestres. Tirar fotos é uma arte. A arte da pose, da oportunidade, da perseverança, da preparação.
Fique atento, o bom fotógrafo não se deixa notar. 
O bom fotógrafo é corajoso.
O bom fotógrafo está preparado caso a máquina falhe.
Se ainda assim não souber como fazer, veja 10 dicas de fotografias aqui.
Primeiras impressões sobre a escrita
- Legibilidade da letra.
- Paragrafação.
- Margens regulares.
- Travessão.
- Ausência de rasuras.
Vamos ao outro extremo do texto. É desejável que o aluno, ao receber seu texto, saiba onde errou. Apenas circular ou grifar os erros com aquele canetão vermelho em nada contribuirá para que ele não erre novamente. Estou desconsiderando, é claro, a prática pedagógica de fazer com que o aluno pesquise aquilo que ele errou. Mas se você é professor ou um corretor de redações, sugiro algumas formas de indicar no comentário final aquilo que deve ser corrigido. Como anotar?
"Melhore a letra."
"Faça letra legível."
"Evite rasuras."
"Não separe muito as letras da palavra."
"Faça uma letra mais uniforme."
"Indique parágrafo."
"Deixe espaço para indicar parágrafo."
"Faça parágrafo."
"Faça margens regulares."
É isso. No próximo post sobre critérios de correção falarei sobre os aspectos gramaticais.
[UPDATE] E na internet? Bem, aqui o buraco é mais embaixo. desconsideremos os erros de digitação creditados à pressa, vemos erros grosseiros de pessoas que, na verdade, não querem se fazer compreender.[/UPDATE]
Escrever bem é uma arte?
E minha redação? Como faço?
No caso das redações o problema é menor, pois deixando de lado o aspecto da coerência e do estilo autoral, muito pode ser seguido por meio de "fórmulas". É isso que proponho aqui. Dar um norte para meus alunos e todos aqueles que querem escrever mais e melhor.
O que pensa seu professor?
Corrigir redação é uma arte, mas também é técnica. Atuando como corretor desde 1998, aprendi com grandes professores e professoras que ao corrigir um texto, deve-se não só observar o nível superficial, aquilo que salta aos olhos. Um bom corretor sabe ler nas entrelinhas. Essa é um das minhas motivações ao começar esta série de postagens. Quero oferecer aos meus leitores a oportunidade de entender o que pensa um corretor ao deparar-se com 100 ou mais redações para serem lidas num dia apenas. O que pensa um avaliador de vestibular. O que pensa o seu professor de Ensino Médio quando deixa um bilhete "seco", às vezes "sarcástico", dizendo que seu texto não tem nem coesão nem coerência. Lendo meu blog, você saberá...
- Quais os critérios mais valorizados numa redação de vestibular;
- Como escrever com prática e objetividade;
- É possível ser direto sem ser incompleto;
Veja um dos blogs que motivaram-me a escrever sobre isso clicando aqui.
[UPDATE] O material postado aqui é resultado de alguns anos de atividades, experiências em laboratórios de Redação, mas principalmente nos cursinhos de Bauru, São Paulo e São José dos Campos.[/UPDATE]
Conto erótico no metrô da Sé
O momento em que estamos juntos é interminável...
Nossos corpos estão tão unidos que posso sentir as batidas do seu coração.
Nossa respiração confunde-se com a do outro...
Nossos movimentos são sincronizados... Indo e voltando... Para frente e para trás...
Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos
para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo.
O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer
Um calor enorme parece que nos fará desmaiar...
Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro e, quando
não agüentamos mais segurar...
Uma voz ecoa em nossos ouvidos:
'Estação Sé, desembarque pelo lado esquerdo do trem'
Imagem via Fina Frô."- Assim?
- É. Assim.
- Mais depressa?
- Não. Assim está bem. Um pouco mais para...
- Assim?
- Não, espere.
- Você disse que...
- Para o lado. Para o lado!
- Querido...
- Estava bem mas você...
- Eu sei. Vamos recomeçar. Diga quando estiver bem.
- Estava perfeito e você...
- Desculpe.
- Você se descontrolou e perdeu o...
- Eu já pedi desculpa!
- Está bem. Vamos tentar outra vez. Agora.
- Assim?
- Quase. Está quase!
- Me diga como você quer. Oh, querido...
- Um pouco mais para baixo.
- Sim.
- Agora para o lado. Rápido!
- Amor, eu...
- Para cima! Um pouquinho...
- Assim?
- Aí! Aí!
- Está bom?
- Sim. Oh, sim. Oh yes, sim.
- Pronto.
- Não. Continue.
- Puxa, mas você...
- Olhaí. Agora você...
- Deixa ver...
- Não, não. Mais para cima.
- Aqui?
- Mais. Agora para o lado.
- Assim?
- Para a esquerda. O lado esquerdo!
- Aqui?
- Isso! Agora coça."
Não deixe de visitar o blog onde trato dessas questões de modo mais formal, o Análise de textos!
Mudanças no blog
- Instalei o Template Esqueleto Compulsivo;
- No menu em abas, instalei o gadget de Feeds e passei a mostrar ali as últimas postagens. A funcionalidade disso é enorme, pois aqueles que chegarem através de pesquisas no Google verão ali quais os últimos artigos que postei. Isso pode ser conseguido adicionando como endereço o seguinte link "http://nome-do-seu-blog.blogspot.com/feeds/posts/default";
- Na segunda aba, instalei o Widget do Compulsivo para exibição dos artigos mais comentados. Para usá-lo, clique aqui;
- Na terceira aba, instalei outro gadget de feed. Nele coloquei o feed dos comentários (http://nome-do-seu-blog.blogspot.com/feeds/comments/default). Toda vez que houver um novo comentário, ele será apresentado ali;
- Abaixo das postagens, no footer, instalei, seguindo o modelo do blog Usuário Compulsivo, a Pipe de Artigos Recentes Por Categoria. Isso significa que ali são mostradas as postagens que você postou com um determinado marcador. Veja o resultado no blog aí mesmo;
- Configurei o blog para apresentar apenas uma postagem na página inicial. Assim, fica com cara de site mesmo. Faça isso entrado em configurações > Formatação > em exibir, mude o número para 1 (um). O artigo mais recente aparece aí e abaixo dele as postagens recentes de uma determinada categoria;
P.s.1: Devo ou não todo o layout do blog ao Compulsivo e a Rô?
P.s.2: E pensar que antes eu apenas compilava e publicava o que recebia por e-mail.
La vou eu de novo
Como sempre, clica que cresce! Clima de ataques e baixarias
Nesse clima, ainda consigo rir com as charges do Nadaver. Uma delas, que guardei para usar em alguma avaliação de Língua Portuguesa futuramente, lembrou-me um candidato, conhecido no meio evangélico aqui da cidade. Sendo negrão, antes mesmo de ver essa charge do Affonso, já usava o bordão:
"Não vote em branco"O trocadilho é infame, mas a sacada é inteligente. Os que ainda estão indecisos podem escolher alguém espirituoso... De gente safada que acha que somos bestas já está cheio lá.
Via Nadaver.Seu sucesso depende de como você escreve
CASO 1:
A patroa
Eu não uso eufemismo
- Estou terminando a reforma da casa que comprei. É um período difícil, pois o dinheiro acabou faz tempo;
- Não fiz meu recadastramento no Estado. Apesar de estar na escola todos os dias, fui avisado um dia antes do prazo final e perdi a chance de fazer na internet. Agora terei de ir até a Diretoria de Ensino;
- Estou em semana de provas. Se cada classe tem em média 30 alunos e tenho seis classes já são 180 provas, certo. Some-se o fato de que sou professor de Gramática e Redação. Isso mesmo, 360 provas;
- Tenho me preocupado com os rumos que minha vida tem tomado e a necessidade de manter uma certa imagem. Político sim, mas não deixo de sofrer. Acreditem, não sou irônico e sarcástico o tempo todo;
- Preciso pôr em dia minhas leituras. Descobri que seria uma boa maneira de relaxar sem estar conectado;
- Tenho passado um nervoso danado por causa da Telefônica. Acreditem, se a Juliana tem comido o pão que o diabo amassou por causa deles, minha situação é tão grave quanto a dela. Mas isso merece um post nos próximos dias.
- Bateram no meu carro em maio. Apesar da aparente disposição em acertar todos os débitos referentes ao conserto, o
desgraçadoinfeliz que bateu na traseira do meu Gol 1000, acha que devemos rachar as despesas... Claro, entrei no Juizado de Pequenas Causas, mas isso parece que demorar a acabar. Pior é que o dinheiro do conserto é o que falta para terminar minha reforma; - Não sei, mas devo ter cara de rico. Mais de mil reais para levar um piano, um sofá e outras coisas que toda casa tem? Mudança é sinônimo de despesas. Vou contratar um caminhão, desmontarei os guarda-roupas e seja o que Deus quiser.
Um dia de merda
"Aeroporto Santos Dumont, 15:30 . Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas . Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. " Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo ." O avião só sairia as 16:30.
Entrando no ônibus, sem sanitários . Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro".
Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda . O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
"Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido à obras na pista ." Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele . E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado .
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada . Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal .
Mas sem dúvida, a situação tava tensa . Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério : " Cara, caguei." Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou - me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle . " Que se dane, me limpo no aeroporto " - pensei . "Pior que isso não fico ." Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte . Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda . Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés . E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade . E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado . Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa . E me caguei pela quarta vez .
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca , mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pelos do rabo junto . Mas era tarde demais para tal artifício absorvente . Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada .
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco . Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, né ?" Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço ) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia .
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o " check-in " e ia correndo tentar segurar o vôo . Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte . Ele tinha despachado a mala com roupas . Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V". A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus .
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis . Minha cueca , joguei no lixo . A camisa era história . As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar . A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnifica máquina de lavar . Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água...
Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu . Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa . Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando " O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria . A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo . Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: " Nada , obrigado . Eu só queria esquecer este dia de merda !!! "
P.s.: apesar de tê-lo em algum arquivo, copiei daqui agora de manhã, bem antes de dar uma... você já sabe.
De novo
Preciso:
- alguém que me ajude a criar um banner para o blog;
- alguém que crie uma imagem para o cabeçalho;
- sugestões de postagens;
Obrigado pela compreensão.
Sei, é o fim do mundo eu não parar com um template!Onde gastar seu dinheiro
Comentário de Marc Faber, analista de investimentos e empresário, que encerra seu boletim mensal (junho 2008) com o seguinte comentário sobre o projeto americano de ajuda à economia, naquela ocasião ainda em estudos:
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de $600,00.
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, ele vai pra China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan e nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.".
Estou fazendo a minha parte
Pra variar...
E eu é que não me sento no trono de um apartamento com a boca escancarada, cheia de dentes, esperando a morte chegar...Sobre cães, Romário e as modelos noturnas
Romário se tangenciaram naquele momento. Ele, insistindo em adiar o término da carreira de jogador, se arrastava em campo e não conseguia marcar o tal milésimo gol. Conseguiu e parou, graças a Deus. O que isso tem a ver? Eu, como ele (perdoem-me o cacófato) poderia ter deixado de criar cães após a morte da Nega, mas arrumei uma boxer. Esta foi o terror de casa. Latia incessantemente, destruía o que houvesse no quintal, destruiu as plantas que eu tinha, o ralo (de metal, diga-se de passagem), avançava em minha mulher com a clara impressão de que estava brincando, mas suas mordidas machucavam a família. Minha filha não podia sair no quintal, que é enorme, pois a cachorra pulava de tal forma que até eu me assustava de vez em quando. Bem, cedi a posse dela para um menino aqui perto de casa. Nunca mais a vi e acho bom. Hoje não quero cachorro de jeito nenhum. Não gosto de cachorros nem em casa e nem sou fã deles na casa dos outros. Não sei o que ocorreu em mim, pois cheguei a pagar 15% a mais de aluguel para ter um quintal onde a cachorra se sentisse confortável. Essa boxer foi um pesadelo que felizmente terminou. Cogitei comprar, assim que me mudasse para a casa que estou reformando, um canário. Gosto de pássaros e eles trazem boas lembranças, mas já desisti da idéia. No máximo terei cinco vasos com pequenas árvores frutíferas. Antes, porém, que achem que maltrato os animais, digo que não os quero sob meus cuidados. No mais, a vida continua. Tudo isso foi motivado por quatro fotos que recebi hoje. Nunca teria um pitbull e acho mesmo que sejam animais com agressividade elevada, por mais que se crie de forma correta. Pra quem, assim como eu, não gosta, dêem uma olhada nessas fotos:
Por onde andei hoje?
P.s.1: não cansou do caso do fraco que não aguentando a separação preferiu tirar a vida da ex-namorada? Leia o "Copia, meu filho."
Sonho de consumo
MSN e a brincadeira do BAIXAR BR
Não sabe o que é o Multi MSN? É um pequenino programa que possibilita a abertura de vários MSN's ao mesmo tempo. Perfeito pra quem quer manter um MSN para os amigos e outro apenas para zoeira. Ótimo também pra quem quer conversar com a fulaninha sem que ela saiba que é você. Serve até pra testar a fidelidade do cônjuge, pois você saberá de preferências e como conversar.
Agora, se não quer isso, baixe a versão 9 dos parceiros do MultiBrasil. Segundo eles, "essa nova versão chegou para abalar e mostrar que ganha cada vez mais força. Com o visual reformulado, vários recursos foram implementados. A maneira como se faz o login é a mesma: você digita seu endereço de email, senha e escolhe uma opção de status.
As melhorias, no entanto, são outras."
- Se você desejar acessar as Ferramentas, basta clicar no botão “Mostrar Menu” para verificar as funções.
- Instalador repleto de ferramentas, por padrão, traz o novo Windows Live Messenger 2009 apresenta programas adicionais marcados para o download automático. Caso você não se interesse por uma das aplicações, simplesmente desmarque a caixa referente ao programa.
- Mail Beta: permite acessar várias contas de email em um único programa, além do calendário, grupos de notícias e feeds.
- Toolbar Beta: adiciona uma Barra de Tarefas no Internet Explorer.
- Galeria de Fotos Beta: ferramenta para organização e edição de fotografias.
- Para quem possui blogs, o Writer, que é uma ferramenta excelente.
- Oferece mais segurança para os pais durante a navegação, já que podem deixar seus filhos se divertirem com cuidados na internet. A ferramenta de proteção garante um controle e bloqueio de conteúdos impróprios.
Segunda dá uma baita preguiça, né?
Foto do são paulino
Não o viu ali atrás? Na parede, mané!Depois de morrer, um rapaz foi direto ao céu. Lá, encontrou São Pedro que o condenou, dizendo que antes de ir ao paraíso deveria pagar pecados no inferno:
- Siga nesta estrada em frente que você encontrará o inferno!
Andando aproximadamente 1 km, o rapaz viu um portão de ferro e bateu. Uma linda moça nua o atendeu:
- Pois não?
- Aqui é o inferno?
Abrindo mais o portão, o rapaz percebeu que tinha milhares de gatas iguais àquela, mas, para sua frustração, a moça respondeu:
- Não, aqui é o purgatório. O inferno é mais adiante.
Continuou a andar e, 1 km à frente, o rapaz se deparou com outro portão. Bateu diversas vezes, e de lá saiu um rapaz de bigode, forte e nú:
- Pois não?
- Aqui é o inferno?
Abrindo um pouco mais o portão, o rapaz viu que ali estava lotado de homens com aquele "estilo". Já suando, ficou aguardando a resposta, que veio nas palavras delicadas do bigodudo:
- Não, querido, aqui é concentração da torcida do São Paulo. O inferno é mais adiante!
Sacanagem na tv
Vi no Idiotaz
Dois coelhos com uma cajadada
O dono da faixa (motorista), está procurando "matar 2 coelhos com uma só cajadada", agora cá entre nós, o prazo de validade da muié é muito grande, o cara poder pegar um produto deteriorado!
Gilberto, você é um pândego!
Férias de final de ano
Via Funpic
Eufemismo
Volta e meia vejo uns eufemismos interessantes. Pra quem não sabe o que é isso, saiba que é uma figura de linguagem que consiste em atenuar ou suavizar idéias consideradas desagradáveis, cruéis, imorais, racistas e até mesmo obscenas. Aí... vem o pessoal do Irmãos Brain dizer que não estão postando nada por estarem passando por um reestruturamento interno. Reestruturamento interno? Seria isso um eufemismo? Minha mente poluída acha que sim, mas o que significaria isso? Quais as possibilidades de interpretação? Vejamos:
1. A fase está ruim e não estamos pegando ninguém. Por esse motivo, estamos nos dedicando à leitura do livro "O Segredo".
2. Tomamos um porre de mais de uma semana e não conseguimos nem ver a luz do dia.
3. Minha namorada me traía no sofá de casa. Passei alguns dias procurando um terreno baldio para jogar o sofá.
4. O Leandro Viana disse algo que quero levar a sério.
5. Estamos com uma caganeira danada... postar só se for no banheiro.
Não sei, mas pode ser simplesmente falta de idéia também, não é? Espero que não levem a mal a brincadeira, mas meus dois, três leitores podem sugerir outros significados para o eufemismo "estamos passando por um reestruturamento interno". Mandem ver nos comentários.
Até manequim, Marta?
Veja-a cumprimentando o manequim e rindo, como faz ao se lembrar dos bestas que sempre votam nela. De qual partido ela é mesmo? Mais uma, contaram-me que no CQC de ontem, indagaram o presidente Lula sobre se era pior a queda da bolsa ou a queda da Marta nas pesquisas. Ele engasgou e gaguejou na resposta! Boa!
Dê diversão à sogra!
Crossword Forge é um criador de palavras cruzadas e caça-palavras. Você entra com as pistas e respostas e o programa gerará puzzles para você. Ideal para professores que querem divertir seus alunos ou para genros que querem agradar às sogras. É possível colocar telas de fundo para dar mais vida ao seus jogos e configurar vários níveis de dificuldade (como por exemplo palavras na diagonal ou ao contrário em caça-palavras). Tudo o que você fizer pode ser importado/exportado para outros formatos e impresso (tanto o jogo quanto as respostas). Possui suporte para 7 idiomas.
Servidor: EasyShare/RapidShare/BitRoad
Estilo: Aplicativos
Desenvolvedor: Sol Robots
Tamanho: 2,90 MB
Formato: Rar
Idioma: Multilinguagem
Dia de eleição é assim mesmo
Acordei há mais ou menos duas horas. Nesse tempo, fui à padaria, liguei a tv no PEGN e fui para o computador terminar de digitar as notas das escolas (fechamente de bimestre é sempre esse estresse). Nos lugares em que estive, não se fala noutra coisa. Até minha filha estava com um livrinho da Branca de Neve, no qual houve uma das primeiras votações de que tenho conhecimento: "Existe alguém mais bonita que eu?". No computador, a mensagem do pesssoal do Copi-Cola. Veja-a:
"Você votaria em alguém com essa descrição? O único que aumenta a população.É duro. Respeita as regras. Não gosta de chatos. Sua preocupação é ficar por dentro. Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo. Suas realizações aparecem após nove meses. É modesto, está sempre escondido. Na rua anda de cabeça baixa. Trabalha em qualquer hora do dia e da noite. Não é preguiçoso, levanta apenas com um pensamento. Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais. É pobre, vive pendurado. Chora de prazer quando trabalha. É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio. Está sempre a esquerda, embora não seja comunista. Desportista: joga com duas bolas. Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro. Só fica preguiçoso após o trabalho. É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco. É educado, quando vê mulher se levanta. Não gosta que lhe puxe o saco. Não é traiçoeiro, mas às vezes, ataca por trás."
Pense como quiser, mas sou fã apenas daquilo que nasceu comigo. Vi isso, como já disse, no "Copi-Cola" hoje de manhã!
Aproveitando, visite o Nadaver e ria com as charges sobre as eleições. Veja algumas das quais eu ri bastante (sim, é uma hipérbole no meu caso)
Clica que cresce
E a melhor de todas:
Clica que cresce
Mesmo sem um contato pessoal, obrigado ao pessoal do Nadaver. Belo blog e com conteúdo inteiramente inédito!
Isso a Globo não mostra
Não sou fã da Rede Globo de televisão. Alguém que tira o programa do Luiz Fernando Guimarães da sexta de noite pra colocar Marcos Pasquim só pode me achar com cara de tonto. No entanto, é louvável a esperteza nos debates para a presidência em 89. Louvável também é a campanha Criança Esperança ou até mesmo o BBB. Quem melhor que eles sabe como tirar o nosso dinheiro? Os ataque às igrejas evangélicas então nem se pode falar. Sempre imparciais, eles reduzem os números dos participantes da Marcha para Cristo para mostrar que, no Brasil, somos uma nação católica e ponto final. Lembram-se dos ataques à igreja Renascer em Cristo? Gente entrando disfarçada na igreja para tentar "pegar algum segredo" (retratado na música da banda Resgate). E a crítica aos dízimos? Quero deixar claro que não defendo, por exemplo, os pastores da referida igreja. Há algo que não cheira bem ali, isso é verdade, mas pergunto-me o porquê da notícia abaixo, escrita pela jornalista Gabriela Gasparin, não ganhar destaque nas matérias jornalísticas globais.
"Os católicos que freqüentam a Catedral Metropolitana de São Sebastião, em Ribeirão Preto (313 km de SP), terão novas opções para pagar o dízimo e outros serviços da igreja a partir desta segunda-feira (6): cartões de débito ou crédito.Segundo o padre Francisco Moussa, a idéia é facilitar a vida dos 30 mil fiéis que vão ao local todo mês. "Ao pagar, muita gente perguntava se podia usar o cartão. Me sinto inovador", disse o padre, que tem 30 anos e cursa o terceiro ano da faculdade de administração. Também na segunda-feira será inaugurada a nova secretaria da igreja. O cômodo ocupado pela antiga secretaria virou uma lojinha de artigos religiosos. Haverá duas máquinas de cartões --na secretaria e na loja. "Ações de oferta ou transferências de dinheiro na igreja não são como qualquer transação comercial", disse o padre Juarez de Castro. O padre Moussa discorda. "A igreja não vive de brisa. Temos contas e folhas de funcionários para pagar".
Confira o vídeo da banda Resgate com a música "Resposta".
Belo trabalho, presidente
Dica - celular tijolão
Minha tia teve um celular da Motorola. Um dos primeiros. Aquele, assim como esse mais moderno que ela tem, ficam desligados o tempo todo. Segundo ela, celular é pra ela usar quando precisar e não para que a achem quando precisarem. "Não sou polícia, nem ambulância, nem bombeiros" diz ela. Mas comentar sobre o celular de minha tia é pretexto pra indicar um belo blog sobre humor na informática. Já disse aqui que falam que uso excessivamente o humor negro. Não concordo. Sou irônico e sarcástico também. Bem, o ponto alto do blog "Humor na informática" são as charges e imagens. Vá até lá e delicie-se com a crítica ao Windows!
Dica de template
Um dos templates mais simples e mais belos que já vi rodando por aí é o Comunist. Adaptado do Wordpress, com duas colunas e sidebar na esquerda, combina muito bem o branco e o vermelho. Uma ótima sugestão do BTemplates para quem quer um layout limpo e simples. Veja-o clicando sobre a imagem.
Novo widget - apresentação dos posts na home
Acabei, através do Dicas Blogger, descobrindo um widget bem interessante. Ele apresenta uma galeria de posts publicados. Além da imagem usada no post, mostra o título e, dessa forma, valoriza os artigos publicados ateriormente. Quero, no entanto, descobrir como configurá-lo para que fique da largura das postagens Assim, adicionaria um gadget sobre as postagens, da mesma forma que faz o Blog a La Carte.
Alento a este viciado em computador
Por que é tão difícil entender isso. Dia desses, num dos blogs, que leio com frequência, a dona disse que ficou afastada (isso, era uma blogueira) porque o médico afirmou que ficar no computador não é descanso. Não me lembro quem fez tal afirmação, mas discordo em partes. Quando se torna um vício, sim, é nocivo, mas entendo que quatro, cinco horas na frente de um computador, desde que não se trabalhe com ele durante o dia todo é sim diversão e descanso. Longe de mim os embates que vejo em comunidades por aí. Ficar aqui procurando um template bonito, dicas nos blogs de que tanto gosto... tudo isso pra mim é um bálsamo. Primeiro porque gosto demais de mexer com o computador (mesmo sendo iniciante) e também porque não ouço vozes. No máximo, uma música cujo volume e letra escolho. Se isso não é descanso, não sei mais o que é. Já desisti de falar isso em casa e a pesquisa mandada pelo Gilberto (outro que não fica sem "navegar" um dia sequer) acabou dando-me alento. Veja-a:
"Homens ficam mais felizes enquanto acessam a internet, enquanto mulheres preferem passar tempos agradáveis com a família para obterem alegria. A conclusão é de um estudo realizado na Austrália sobre o que faz as pessoas felizes. Para produzir o "Índice da Felicidade", os pesquisadores ouviram 8.500 pessoas na Austrália com 18 anos a 64 anos de idade. A maioria de mulheres e homens escolheu o relaxamento como a atividade que os faziam mais felizes --63% dos participantes optaram por essa alternativa, mas as semelhanças entre os sexos terminam nesse tópico. Em segundo lugar para os homens ficou a alternativa de navegar na internet, jogar games on-line ou acessar redes sociais como o Orkut. Pouco mais de 50% dos homens ouvidos afirmaram ser felizes durante essas atividades. Entre as mulheres, apenas 39% escolheram essa opção. Enquanto isso, 55% das mulheres afirmaram que fazer refeições e passar tempo com a família são as atividades que trazem felicidade. Entre os homens, esse índice foi de 45%. A pesquisa foi realizada pela consultoria The Leading Edge, durante uma semana de agosto".
Viu, Nane, não sou tão estranho assim!
Quer dicas de onde achar a dica que tanto procura ou simplesmente um lugar para passar bastante tempo ocioso em vez de ficar procurando pornografia na internet veja os blogs abaixo e na lista do menu no footer do blog!
Erros de reportagem - parte 1
Pense numa bicha tonta. Pensou? Pense numa mais tonta que essa. Pensou de novo? Nada, no entanto, se compara ao que a repórter aí fez. O cara demora 16 dias pra fazer um castelo de areia (baita trabalhão esse, né?) e a tosca consegue arruinar o trabalho. No mínimo, eu a teria enterrado no calabouço do tal castelo, mas o reconstruiria em concreto!
Trabalhão construir um castelo de areia? Queria vê-lo corrigir 300 provas em dois dias e ainda vistar todos os cadernos e fechar as notas. Tudo isso, reformando a casa e renovando a carteira de motorista.
