Piada do dia - O Cachorro

Um açougueiro estava tomando conta de sua loja e ficou realmente surpreso quando um cachorro entrou. Ele espantou o cachorro mas, logo em seguida o cachorro voltou. Novamente ele tentou espantar o cachorro quando viu que o cachorro trazia um bilhete na boca. Ele pegou o bilhete e leu "Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor!".
O cachorro trazia o dinheiro na boca também.
Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro tinha uma nota de 50 Reais. Pegou o dinheiro, e colocou as salsichas e a perna de carneiro na boca do cachorro. O açougueiro ficou impressionado. Como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu fechar e seguir o cachorro. E foi o que ele fez.
O cachorro começou a descer a rua quando chegou ao cruzamento. O cachorro depositou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Com o saco na boca, esperou pacientemente que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar. Atravessou a rua e caminhou até uma parada de ônibus, com o açougueiro o seguindo. No ponto de ônibus, o cão olhou para a tabela de horário e sentou-se no banco para esperar o ônibus.
Quando o ônibus chegou, o cachorro foi até a frente para conferir o número e voltou para o seu lugar. Outro ônibus chegou e ele tornou a olhar. Viu que aquele era o ônibus certo e entrou. O açougueiro boquiaberto seguiu o cão.
De repente o cão se levantou e ficou em pé nas duas patas traseiras e apertou o botão para saltar, tudo isso com as compras ainda na boca. O açougueiro imediatamente também desceu junto. O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada.
Então ele voltou um pouco e correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa. O cachorro então circundou a casa, pulou um muro baixo e foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Caminhou de volta para a porta quando um cara enorme abriu a porta e começou a espancar o cachorro.
O açougueiro correu até o homem e o impediu dizendo:
- "Por Deus do céu homem, o que você está fazendo? O seu cachorro é um gênio!
O homem respondeu:
- "Um gênio? Esta já é a segunda vez esta semana que este cachorro estúpido esquece a chave!


MORAL DA HISTÓRIA: Você pode continuar excedendo as expectativas, mas, aos olhos do chefe, isto estará sempre abaixo do esperado...

Dia de eleição é assim mesmo

Acordei há mais ou menos duas horas. Nesse tempo, fui à padaria, liguei a tv no PEGN e fui para o computador terminar de digitar as notas das escolas (fechamente de bimestre é sempre esse estresse). Nos lugares em que estive, não se fala noutra coisa. Até minha filha estava com um livrinho da Branca de Neve, no qual houve uma das primeiras votações de que tenho conhecimento: "Existe alguém mais bonita que eu?". No computador, a mensagem do pesssoal do Copi-Cola. Veja-a:

"Você votaria em alguém com essa descrição? O único que aumenta a população.É duro. Respeita as regras. Não gosta de chatos. Sua preocupação é ficar por dentro. Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo. Suas realizações aparecem após nove meses. É modesto, está sempre escondido. Na rua anda de cabeça baixa. Trabalha em qualquer hora do dia e da noite. Não é preguiçoso, levanta apenas com um pensamento. Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais. É pobre, vive pendurado. Chora de prazer quando trabalha. É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio. Está sempre a esquerda, embora não seja comunista. Desportista: joga com duas bolas. Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro. Só fica preguiçoso após o trabalho. É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco. É educado, quando vê mulher se levanta. Não gosta que lhe puxe o saco. Não é traiçoeiro, mas às vezes, ataca por trás."

Pense como quiser, mas sou fã apenas daquilo que nasceu comigo. Vi isso, como já disse, no "Copi-Cola" hoje de manhã!

Aproveitando, visite o Nadaver e ria com as charges sobre as eleições. Veja algumas das quais eu ri bastante (sim, é uma hipérbole no meu caso)

dracula1 politicos1

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Clica que cresce

E a melhor de todas:

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Clica que cresce

Mesmo sem um contato pessoal, obrigado ao pessoal do Nadaver. Belo blog e com conteúdo inteiramente inédito!

Intertextualidade...

Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas na Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.
Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro-ministro Sócrates, não vos tem dado o "pão do conhecimento" da mesma forma que eu fiz?
Os socialistas respondem:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.
- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
Os socialistas gritaram ainda com mais força:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então, o que estão esperando para crucificar o gajo?

E aí, reconhecem algo nessa história? O Lula reconheceu.

País da piada pronta

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.
Testaram em New York, em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.
Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3500.
Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões.
Trouxeram para Brasília. Em 1 minuto, roubaram a máquina!!!

Sempre alerta

Certa vez expliquei para meus alunos que "ALERTA" é advérbio, portanto, invariável. Isso significa que a frase "os escoteiros ficavam sempre alerta" está correta. Mas isso tudo é apenas pretexto pra contar uma piadinha. Veja só como estar esperto é muito importante em qualquer situação e momento:

"Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebés. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...
O homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos."
Em poucos segundos volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!
- É?!?!? E saltaste da janela porquê?

E eu não disse que devemos ficar espertos?

Resposta correta demais....

O cara está preso na delegacia, roxo de cima a baixo, todo arrebentado.........
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, negão com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, e perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu........,depois disso não lembro de mais nada........Acordei aqui ......Por gentileza,.....que dia é hoje, onde estou, quem sou eu...........

Essa é do Vale...

Toshiro ocupava uma posição estratégica numa empresa de tecnologia na cidade de Taubaté (SP) e, aproveitando um feriado prolongado, foi dar uma esticada nas boates da Liberdade, bairro japonês da Capital. Por volta da meia noite, agarrado com duas gueixas e com a cabeça cheia de saquê, uma chamada celular. Era o superintendente da empresa.
- Toshiro, deu pau no sistema principal e estamos precisando de você para dar um jeito nisso!
- Mas chefe, o senhor me autorizou o fim de semana prolongado... Estou no meio de uma recepção e meio "alterado".
- A autorização está cancelada e trate de curar o porre durante a viagem. Se não chegar ASAP (as soon as possible), pode esquecer o emprego.
E desligou...
Bêbado e desesperado Toshiro foi para a rodoviária comprar passagem para Taubaté. O guichê estava fechado e só abriria às 5 da mahã. Desgraça!!! No meio do desespero alguém sugeriu que comprasse uma passagem para o Rio de Janeiro e que pedisse ao motorista para deixá-lo na entrada de Taubaté, na via Dutra. Seria a salvação! Um ônibus sairia para o Rio em dez minutos, comprou a passagem e falou para o motorista:
- Eu preciso descer na entrada para Taubaté. Estou num fogo danado mas queria que você me acordasse de qualquer jeito. Eu vou gritar, xingar, mas é o porre. Me jogue fora do ônibus de qualquer maneira; não posso perder emprego. Toma vinte reais pelo favor. Isso feito, Toshiro se afundou numa poltrona e desligou. Acordou com o sol batendo na sua cara e o ônibus na avenida Getúlio Vargas, pleno centro da cidade do Rio de Janeiro. Ficou p. da vida, xingou o motorista, desceu do veículo alí mesmo e continou o escarcéu na calçada, enquanto procurava uma solução. Uma senhora que passava comentou com o motorista do ônibus:
- Nossa! Como é sem educação esse japonês...
E o motorista:
- Esse não é nada. A senhora tinha que ver um que eu deixei em Taubaté...

Bananas

Uma de bichinhas, pois meu público é variado...rs

"Duas bichas entram na quitanda, toda rebolando, muito faceirinhas, e gritam pro Manuel:
- Seu Manuel, o senhor quer nos vender duas bananas?
E o português:
- Duas bananas, eu não vendo! Só vendo a dúzia!
- Xi, Clotilde! O que é que nós vamos fazer com as outras?
- As outras a gente come, boba!"



Via tudodanet

Entrevista para uma grande empresa

1º) Candidato formado na USP
Diretor:
- Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:
- Ora, é um pensamento.
Diretor:
- Por quê?
Candidato:
- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor:
- Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor:
- Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:
- Um piscar de olhos. Diretor:
- Por quê? Candidato:
- Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor:
- Ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP:
Diretor:
- Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor:
- Por quê?
Candidato:
- Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor:
- Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui­:
Diretor:
- Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:
- Uma diarréia...
Diretor:
- Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...
Candidato:
- Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor:
- O emprego é seu!

"Fundamento técnico e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa! "

Um brasileiro na China.

Uma piadinha xenofóbica, pois não sou de ferro e ainda por cima...bom deixa pra lá.
"Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!- Que assim seja!E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde...como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!"
Via tudodanet

Enquanto isso, no palácio da Justiça...

BAR HI-TECH

Essa é uma variação de uma piada que, originalmente terminava com uma referência aos corintianos, mas vamos ao texto:
"Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí foi. O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
mediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher, e outros assuntos semelhantes. O sujeito ficou abismado. Sai do bar, para, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve uma pinga, se inclina no balcão e diz bem pausado:
- E aí mano, vamu votá no Lula de novo? "
P.s.: prefiro a que termina com os corintianos, confesso.

CONVERSA DE CASAL

Um mesmo texto, dependendo das associações feitas, pode significar muitas coisas. É algo que recebe o nome de polissemia. Veja um exemplo disso aí abaixo:


"- Vira meu bem.
- Não viro!
- Pô, amor, deixa de onda, vira um pouquinho só. Não levo mais de dois minutos.
- Já disse que não! Não insiste, por favor.
- Mas benzinho, eu estou doido de vontade que você vire, faz isso pro maridinho, tá?
- Nem pensar!
- Se você virar agora, depois que eu acabar a gente pode ligar a TV e assistir aquele filme bacana que vai passar. Se você demorar a virar, eu acabo pedendo o começo do filme. Vira logo, meu amor.
- Quer para com isso e me deixar em paz? Liga logo o diabo da TV e veja o filme, pombas.
- Assim não dá, quem está engrossando é você. Se não virar agora, por bem, eu vou partir prá ignorância. Pela última vez, paixão, vira logo. Vou até te dar um beijinho gostoso antes de você virar (Beijo). Viu como seu maridinho é bonzinho? Vira agora, vai...
- Não adianta me bajular nem também usar de violência, só viro quando quiser e agora não quero. Que mania a sua! É sempre a mesma coisa: acaba antes de mim e ainda fica pedindo prá eu virar. Será que você não tem consideração comigo? Eu já disse que não viro! Quem mandou acabar antes de mim?
- Mas que diabo! Vira logo a porcaria da página do jornal, que eu quero ver a sessão de esportes. Se não virar agora mesmo eu perco a paciência e apago a luz, daí ninguém mais lê jornal aqui!"

MENTE SUJA A SUA, HEIM???

Cor da roupa!

"Napoleão Bonaparte durante as batalhas, sempre usava uma camisa vermelha, pois se fosse ferido, os soldados não notariam que o seu comandante estaria vertendo sangue, e continuariam a lutar com o mesmo ímpeto.

Dois séculos depois, inspirado no grande general Francês, Lula só usa calças marrom."

P.s.: valeu, Nato do "tudodanet".

JUDAS, JESUS E O LADRÃO

Piadinha pra animar sua noite de sábado.

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos... Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada.....
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada... Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.

Flagras na igreja!


Via Vida boa

O potinho!

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, mas nada !!! Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso !!! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 aninhos, era a menina mais encantadora do bairro. E mais uma vez repetiram-se as tentativas... Uma mão, outra, as duas, boquinha, mas não conseguiu... Ahhhhh.... o velhinho triste, "cabeça baixa", voltou a farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Moço, dá pro senhor me ver outro potinho ??? É que lá em casa ninguém conseguiu abrir este aqui !!!
PENSARAM O QUÊ ?

Aula de inglês

Tenho alguns amigos que são professores de inglês. Conheço até alguns que não são amigos e que sabem bastante de inglês. Eu, só mesmo o tal inglês funcional (que não quer dizer nada, eu sei). Mas aí vai uma aulinha que recebi do amigo Gilberto.
"Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil, e falando 'bem' o português, faz sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a despensa e a geladeira. Tendo elaborado a lista a seu modo, e com o carrinho à frente, vai lendo o que precisa:

- PAY SHE
- MAC CAR ON
- MY ONE EASY (puts...)
- PAUL ME TOO
- ALL FACE
- CAR NEED BOY (MAIL KILO) (esta é genial...)
- AS PAR GOES
- KEY JOE (PARM ZOOM)
- COW VIEW FLOOR (fantástico)
- PIER MEN TOM
- BETTER HAB
- LEE MON
- ALL ME ROOM
- BEER IN GEL (ótima)
- THREE GO
- PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)

Ao final, depois de passar pelo caixa, ainda dá um tapa na testa, dizendo:

- PUTZ GRILL LOW !! IS KEY SEE O TOO MUCH... PUT A KEEP ARE YOU."
Valeu, Gilberto!

Rumo a Tóquio

Depois do empate com o Figueirense, parece que mais uma vez os "curintianus" colocarão em prática o antigo projeto. Bem, com a quantidade de desocupados será fácil. Mais que isso, a participação da madrinha de bateria da gaviões no Rock Gol da MTV foi ridícula. Em determinado momento do programa, os apresentadores perguntaram para um dos jogadores do Palmeiras que ali estavam se eles estavam com medo de voar de avião com essa crise aérea. Claro, o referido jogador disse que sim e que eles estavam evitando pousar em Congonhas. No alto de sua sabedoria siliconada, a madrinha de bateria, que certamente passou pelo teste da baqueta com o mestre de bateria, disse: "ahhh, pousem lá sim!". Pode ter passado despercebido, mas isso só revela um pouquinho o pensamento corintiano. Num momento em que toda a nação sofre com os familiares do acidente com o Airbus da TAM, piadas de mal gosto mostram a pequenez dos "curintianus".

Volta às aulas

Nunca, eu disse nunca diga uma dessas coisas ao seu chefe:
1. "Nada de especial..."
2. "Que bom que você perguntou, porque eu estava pensando se tem alguma coisa que eu posso fazer para você..."
3. "Só viajando na frente do monitor fingindo que estou trabalhando..."
4. "O que você quer dizer com 'fazendo' ?"
5. "Desculpe-me, você poderia repetir a última pergunta ?"
6. "Huhahuahuauhuha..."
7. "Nossa, quando você disse isso você pareceu tão másculo..."
8. "Tem tanta coisa pra fazer que eu nem sei por onde começar..."
9. "Um momentindo por favor! Eu estou quase quebrando meu recorde..." (muito boa!!!)
10. "Se eu te disse que tem um macaco de três cabeças atrás de você, você acreditaria?"
11. "Excelente pergunta! Seus conhecimentos de como gerenciar são formidáveis"
12. "Ele parou de trabalhar primeiro!!"
13. "Sobre aquele email que você me mandou na última segunda, você poderia me mandar novamente?"
14. "Você fala primeiro!!"
15. "Seus braços estão ficando cada vez mais relaxados. Você está se sentindo cansado, muuuito cansado... Você..."
E a pior...
16. "Na verdade, eu estou trabalhando"