Ainda sobre o tema...

Se havia algo que deixava o delegado Carlos Henrique consternado, era choro de mulher. Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual:
- Mas o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim.
Maristela -era esse o nome da vítima - fez beicinho:
- Ele me bateu.
Dr. Carlos Henrique trincou os dentes:
- Ele, quem?
- O Jorjão.
Sentiu o peito arfar:
- E quem é esse Jorjão?
- É...bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor não registrar nada.
Dr. Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio, carnudo:
- Posso lhe dizer uma coisa?
Maristela ficou em silêncio.
O delegado insistiu:
- Com toda a experiência?
Ela balançou a cabeça, afirmativamente:
- Pode.
- Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo.
Abriu o olho roxo:
- O senhor acha ?
- Tenho certeza, meu doce - alisou o hematoma: - Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico-Legal fazer o exame de corpo de delito. Está horrível...
Apesar dos pesares, ela sorriu:
- O senhor ainda não viu nada.
- Ele fez pior ainda?
Maristela pôs a mão na coxa:
- Me deu um chute aqui...
- Ficou a marca ?
- Uma mancha enorme.
- Entre aqui no meu gabinete, que eu quero ver.
- Então, feche a porta, doutor.
Dr. Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho. Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva:
- Assim está bom?
- Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois.
- Vinho ?
Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu:
- Se tiver uísque, eu prefiro.
- Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo. Puro ou com gelo ?
- Puro.
O delegado serviu duas doses.
Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas três goles. Estalou os beiços:
- Vou tirar a roupa.
- Mostra tudo, meu doce. Quero ver todos os hematomas.
- Apaga aquela luz ali. Deixa só a do corredor...
Dr. Carlos Henrique estava arrepiado:
- Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy...tira tudo, meu anjo, tira.
- Tô tirando...pronto...
O delegado, nervoso: - Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos... epa!!!
- O que foi, doutor?
- Você é homem, cara !
- É com isso que o Jorjão não se conforma.

P.s.: recebida do Hor@cio, sempre ele, por e-mail!

Humor 30.4.08 Seja o primeiro a comentar

Como reconhecer um travesti

Ontem postei algo sobre o rolo do Ronaldo com as travestis... Muita coisa, como previa, já saiu na net. Fotos, montagens, textos hilários, mas pensei... o que será que alguém pode dizer se for pego numa situação dessas? O que fazer se você for pego com a boca na botija? O Cocadaboa respondeu por mim nesse post. (Bom feriado desde já para vocês, meus dois, três leitores assíduos!) Uma última pergunta: você reconheceria um travesti se estivesse frente a frente com ele? O Thiago do "Kiki foi" sabe. Pra você não cair na mesma conversa do "Fenômeno", atente para estes sinais:

• Repare na voz. É difícil se enganar...
• O pomo de Adão quase sempre ainda está lá!
• Silicone na bunda é sinal de perigo
• Olhe o tamanho do pé... passou de 40, cuidado!
• A dica mais importante: o dedo anelar dos homens costuma ser bem maior que o indicador. Nas mulheres, o indicador é maior ou são mais ou menos iguais.

Se mesmo assim você ficar na dúvida, analise as fotos abaixo:

Confira neste site se você se sairia bem numa situação como a do Ronaldo.

P.s.1: depois das últimas, cada vez mais me convenço de que o cara tá carente de bola mesmo... O que uma contusão faz, eim!

P.s.2: se o Ronaldo usou mesmo cocaína como os travecos afirmam é o fundo do poço, isto é, fim de carreira, sem trocadilhos, por favor, do craque.

Humor , Imagens 29.4.08 Seja o primeiro a comentar

Dicas para MSN

Há dias tenho recebido algumas dicas para usar no MSN e resolvi reuni-las aqui para facilitar o trabalho dos meus dois, três leitores. Todo mundo sabe que quando não se domina o uso de alguma coisa, mais fácil é cometer algum erro. Tratando-se de internet o problema é maior, pois acabamos centralizando muita coisa no computador. Telefones, e-mails, documentos, conversas particulares, rastros de nossas visitas ao site do banco... Por isso, trouxe 10 dicas para explorar ao máximo os seus bate-papos online.
O básico de segurança na internet é não clicar em links suspeitos, não instalar nada desconhecido e ter um bom anti-vírus instalado. repetirei exaustivamente isso aqui. Instale o NOD (recomendadíssimo), o Avast, o AVG ou o Karpersky, mas nada de colocar o Norton. Vamos às compilações de dicas:

1) Deixe o apelido vazio

O Messenger obriga o usuário a escrever um apelido para ser identificado pelos demais. Mas é possível deixar o espaço em branco. No campo do apelido, enquanto mantém a tecla ALT pressionada, digite "0160" (sem aspas) no teclado numérico - normalmente do lado direito do teclado.

2) Quem adicionou você à lista de contatos

Pode ocorrer de um usuário adicionar você à lista de contatos sem o seu conhecimento. Para ter mais controle, existe uma área do programa que revela esta lista. Vá em Ferramentas > Opções > Privacidade, e clique no botão Ver. Vai aparecer a relação de todas as pessoas que têm você em suas listas de contato.

3) Utilize um endereço que não seja do Hotmail

Sim, é possível utilizar outro endereço de e-mail que não seja do Hotmail ou do MSN. Para tanto, é necessário entrar no Microsoft Passport (www.passport.net) e efetuar um novo registro. Preencha os dados solicitados e, no campo e-mail, digite o endereço com o qual você deseja se conectar ao Messenger (é necessário ser um e-mail válido). Depois de terminado o processo, basta aguardar uma mensagem por meio da qual você poderá ativar a nova conta.

4) Guarde a lista de contatos

Para o caso de você trocar de conta (dica anterior), é fundamental que você conserve a sua lista de contatos (do contrário, vai ter que adicioná-los um a um). Para isso, clique no menu Contatos e em Salvar lista de contatos. Finalmente, selecione uma pasta na qual o Messenger guardará o arquivo. Para recuperar a lista em uma nova conta, vá novamente em Contatos e clique na opção Importar contatos de um arquivo. Em seguida, selecione o arquivo guardado.

Obs.: Digite no E-mule a seguinte expressão: "cct". Veja a quantidade de listas de contatos que você encontrará. Para que a sua não apareça lá também, não deixe o back up na mesma pasta de arquivos compartilhados pelo E-mule (geralmente é em C: > Arquivos de programas > E-mule > Incoming)

5) Evite mensagens de pessoas que não estão na sua lista

Abra o menu Ferramentas do Messenger e clique em Opções. Depois selecione a aba Privacidade. Acima das listas de usuários, marque a opção Somente as Pessoas da minha Lista de Permissões podem ver meu status e enviar mensagens para mim.

6) Apague o endereço de e-mail de um computador público

Muitos amantes da privacidade detestam que o endereço de e-mail utilizado para acessar o Messenger fique armazenado em um computador público, como os de cibercafés. Para evitar isso, siga os seguintes passos (depois de encerrar a seção do Messenger):

# Clique no botão Iniciar (do Windows) e em Executar;
# Digite no campo de texto "control userpasswords2" (sem aspas);
# Clique em OK. Vai aparecer a janela Contas de usuário;
# Selecione a aba Avançado;
# Clique em Gerenciar Senhas e selecione o endereço que você deseja remover do computador;
# Aperte o botão Remover e feche as janelas;

7) Faça desaparecer a janela "MSN Hoje"

Para fazer com que a janela "MSN Hoje" não apareça mais no início da seção, clique em Ferramentas > Opções > Geral. Depois, desative a opção Exibir o MSN Hoje ao entrar no Messenger.

8) Quebre a linha sem enviar a mensagem por acidente

É comum, durante o bate-papo, o usuário tentar quebrar a linha com a tecla Enter e acabar enviando a mensagem incompleta. A solução é simples: basta manter a tecla Shift pressionada ao apertar Enter.

9) Dê um zoom no bate-papo

Esta é uma opção interessante para aqueles que não gostam de caracteres pequenos. Para dar um zoom na mensagem - tanto no campo de bate-papo como no de digitação -, pressione a tecla Control e movimente a roda do mouse para aumentar ou diminuir o tamanho das letras.
10) Troque o fundo

A imagem de fundo do Messenger é o arquivo lvback.gif, localizado na pasta C:Arquivos de programa>Messenger. Basta colocar uma imagem de mesmo nome no local - mas sugerimos que, antes, você renomeie a original para, por exemplo, lvback_original.gif.

Depois de copiada a nova imagem para a pasta do Messenger, o fundo vai aparecer na próxima vez em que o programa for inicializado.

Além dessas dicas, o Ricardo Avelino escreveu algumas outras nas quais baseio o que direi agora. Pra mim não é mais, mas para muitas pessoas, o MSN é uma das grandes fontes de distração. Sempre tem alguém que chama, seja pra assuntos importantes ou pra falar besteira.
Não adianta mudar o status para ocupado ou ausente.
E o fato de ter uma janelinha piscando na tela já ajuda a perder a concentração em outras coisas que se está fazendo. ("será que é algo realmente urgente?").

Mas há algumas dicas pra ser menos interrompido pelo MSN no horário de trabalho:

1. Crie duas contas. Uma com os contatos de trabalho e outra com os amigos. Assim você também evita ser importunado com assuntos profissionais quando estiver de folga.

2. Evite os nicks polêmicos. Exemplo: "Vou pedir demissão" ou "testei o pênis enlargement". Muitos dos seus contatos vão querer saber mais, seja porque se importam com você ou porque simplesmente querem um assunto pra fofoca.

3. Ainda nessa lógica, o MSN virou uma espécie de microblog. Mas, se você está sem tempo, evite muros de lamentações ou nicks que provocam conversas. Manchetes bizarras de jornais, confissões do seu estado de humor, evite tudo o que puder incentivar os amigos a intervir.

4. Não diga que está ocupado, não vai adiantar. Apareça offline ou não responda.

5. Seja sincero: "agora não posso falar", "desculpe-me, não pude responder na hora".

6. Imagine que o MSN seja como um celular. Se este ficasse tocando toda hora, seria um inferno. Assim, use com inteligência.

Agora, se você quer manter seu MSN aberto, não se preocupe. Postei aqui no blog a versão que uso do MSN junto com um programinha que possibilita abrir mais de uma conta ao mesmo tempo. Nada de packs pesados. Leve, rápido e funcional. Baixe o MSN com o Multimsn 8.1.0178.00.

Post baseado num artigo do Terra e no News Lol.

Dicas , Programas 29.4.08 Seja o primeiro a comentar

Ronaldo e os travestis

Não sou o primeiro, creio, e sei também que isso renderá tantas piadas quanto as que foram feitas com nosso padre voador. Quando era adolescente, um tio sempre dizia que as meninas não estavam interessadas em roupas de marca. Se eu quisesse pegar alguém teria era de comprar um veículo. Ele estava certo. Não sou dotado de uma beleza exuberante, mas não sou de se jogar fora... pelo menos é o que diz minha mulher, filha, avó, tia... sem nenhum interesse, eu sei. Mas sempre presenciei cenas que me provaram que elas realmente queriam andar de mobilete, depois passaram a querer carros e mais adiante, não bastava andar, tinha de seu chique. Deixemos minha história de lado para respondermos a uma simples pergunta: ele precisava colocar-se nesta situação?

Como uma pessoa consegue sair disto...

para chegar a isto.

De repente, é problema psicológico mesmo.

Sem categoria 29.4.08 Seja o primeiro a comentar

Estou de olho

Depois de ler essa postagem do Walmar, vou ficar de olho no que leio por aí. Não avisarei aos donos dos blogs. Acho que, mesmo copiado, deve-se revisar o texto após a publicação. Um erro de digitação pode passar, mas erros conscientes não devem ser admitidos. Fiquem de olhos abertos e revisores de textos em uso, pois não perdoarei. Na imposssibilidade de fazer isso aqui, colocarei o porquê dos erros lá no Literateiro.

Por último, cuidado com e-mails com muitos erros. Invariavelmente, quem muito erra é também mal intencionado. Veja, por exemplo, a imagem abaixo.

Sem categoria 27.4.08 Seja o primeiro a comentar

Enquetes nas quais eu queria colocar meu voto na urna

VERSUS

Há pesquisas que deveriam ser proibidas de serem feitas na internet. Uma delas vi hoje no Terra (sempre eles e seus estagiários). Vote lá, pois essa mudará o mundo!

Sem categoria 27.4.08 Seja o primeiro a comentar

Sugestão pra quem tem uma conexão que preste

Sou fã do "Copia meu Filho" e passei a adotar o que um amigo disse certa vez: "odeio quem tem idéias óbvias". Explico: eu odeio admitir que alguém teve uma idéia óbvia, algo que "estava na cara", mas para a qual eu não havia atentado. O blog que citei ali na primeira linha é isso. Todo mundo (Felipe, "todo mundo" é apenas força de expressão, seu chato!) copia, mas quase ninguém admite. Tem gente que usa sinônimos, mas não admite que a idéia não foi dele. Então, por que não admitir que foi copiado? Mas isso não deve ser entendido como falta de qualidade, pois é preciso ser criterioso para escolher o que postar. Eu, por exemplo, não crio muita coisa a não ser quando envolve minha área de atuação, que é a Língua Portuguesa e seu estudo. Tornei meu blog quase como um arquivo on line de coisas que recebo por e-mail e que vejo na net. Pra mim basta, pois já estou ciente de que não viverei disso como algumas pessoas. A não ser que eu coloque ali...

[UPDATE]... o post está sendo construído e o gerúndio está mais do que correto!

Dicas 27.4.08 Seja o primeiro a comentar

Justa homenagem!

Dediquei boa parte de meu dia e noite mexendo no blog. Depois de criar tantos, creio que esse é o definitivo. Não sei. Tenho leitores nos outros, mas desse gosto mais... Acho que sou um pouco ingrato, mas confesse... quem não é? Gostei do resultado final, mas não acabei ainda. Minha última empreitada é a de colocar o banner dos blogs que visito dia-a-dia no meu blog. Uma justa homenagem àqueles que têm facilitado minha vida.

P.s.1: a imagem? Vai dizer que o post não ficou mais atrativo com ela aí?

P.s.2: crédito da foto? Clique nela o confira a galeria completa.

Sem categoria 27.4.08 Seja o primeiro a comentar

Novo layout

Passei boa parte da noite de hoje mexendo no layout. Tentei deixá-lo ainda mais limpo para que a leitura seja agradável. Espero que vocês tenham gostado.

P.s.: Sugestões são bem-vindas por e-mail.

Sem categoria 26.4.08 Seja o primeiro a comentar

Será que vira moda por aqui?

Será que a moda do verão será a tal calça-biquíni. Saiu num jornal de Londres, o Daily Mail e isso só prova que mulheres estão cada dia mais criativas quando o assunto é mostrar o corpo. Não sei se pega, mas é bem provável que logo teremos os genéricos lá nos bailes do RJ. Digo que não sei se pega, pois segundo o jornal, uma peça dessa sai por £ 45.
A designer Sandra Tanimura disse que decidiu desenhar este modelo de calças porque muitos clientes começaram a solicitar mudanças em suas roupas tradicionais. Ela disse: "Somos especialistas em fazer calças de cintura baixa, mas os clientes queriam roupas com corte ainda mais baixo. Eu imaginei utilizar um biquíni por baixo da calça, nossos primeiros desenhos foram feitos para calças de lycra, mas agora o forte são as calças-biquíni."

Comentário nada-a-ver: pra quem já viu isso aí embaixo, cortar uma calça no fundo de casa é o de menos.

O Terra já fez reportagem sobre isso e o G1 também, mas estava quase postando quando vi este site. Se você gosta de marquinhas de biquíni, deveria vê-lo.

Imagens , Mulheres 25.4.08 Seja o primeiro a comentar

Frases correntes e sinceras

• Devo tudo à minha mãe. Ela, inclusive, já entrou na justiça para tentar receber alguma coisa.
• Eu amo o dinheiro mas não sou correspondido.
• "Meu filho, um dia tudo isso será seu", disse o banqueiro ao seu herdeiro, apontando para a casa de um cliente.
• Meu complexo de inferioridade é tão grande, mas tão grande, que, provavelmente, é o menor do mundo.
• Será que existe vida inteligente em outros planetas ou são todos como o nosso?
• Ele parecia um peixe fora d'água. Principalmente por causa do cheiro.
• O problema do Michael Jackson é que ele não sabe onde enfiar o nariz.
• Tudo o que eu tenho hoje eu devo aos bancos.
• O bom da democracia é saber que um dia você pode ganhar muito dinheiro e finalmente deixar de praticá-la.
• Ele tinha uma visão muito particular do dinheiro público.
• Não existe nada mais parecido com o governo Fernando Henrique do que o governo Lula. Na verdade, tem só um dedinho de diferença.
• Quero fazer um clone de mim mesmo e botar toda a culpa nele.
• Não posso meditar. Se sair do meu corpo, corro o risco de ele não me deixar voltar.
• Multiplicar números primos entre si é considerado incesto?
• Esta história de vegetarianismo está tão disseminada que vai acabar virando carne de vaca.
• Não é que eu me ache feio. Eu só não faço o meu tipo.
• Às vezes minto aos meus amigos. Mais importante que dizer a verdade é preservar uma amizade sincera.
• Foi só quando chegou ao seu primeiro milhão de dólares que percebeu como seria impossível consegui-lo honestamente.
• Só a verdade ofende.
  

Claro que não concordo com todas elas, inclusive tirei algumas que considerava ofensivas, mas que são verdadeiras segundo o pensamento corrente, isso são.

Humor , Imagens 25.4.08 Seja o primeiro a comentar

Polícia descobre idosa que vivia com múmia da irmã

Polícia descobre idosa que vivia com múmia da irmã. Grande coisa, a nossa vai à festas e até dá entrevistas!

Humor , Imagens 24.4.08 Seja o primeiro a comentar

Para os meus "amigos" bebuns

Para meus amigos bebuns, em especial o número 21, "tenha um abridor de garrafas sempre a mão, literalmente. A Ring Thing te oferece esta possibilidade, surpreenda seus amigos, usando este artifício. O anel é em aço inoxidável". Entendeu. Isso é pra ninguém mais dizer para vocês que argola de bêbado não tem dono. Na dúvida, mostre a nota fiscal.

Humor 24.4.08 Seja o primeiro a comentar

Sobre mensagens repetidas e afins

Para ler este post, só tomando um café! Há muita coisa na net, muita mensagem que já passou por inúmeros blogs, inúmeros textos atribuídos erroneamente ao Luiz Fernando Veríssimo e por aí vai. Essa mensagem aí embaixo eu recebi de um amigo. Olhando no Google, vi que há inúmeros blogs que já postaram, mas nem ligo pra isso. Meu blog acaba sendo uma extensão do meu e-mail. Aqui coloco coisas que me mandam e que julgo interessantes para compartilhar, portanto, se não quer ver nada repetido, vá até um desses blogs que recebem milhares de visitas diárias, aqueles que têm 40, 50 pessoas on line ao mesmo tempo. Ou então, fique comigo (não leve por trás o que eu disse) e leia minhas porcarias.

Por último, esse post é uma resposta a uma amiga que fica dizendo que os homens não prestam. Usarei, apenas pra começar, o chavão de que se não prestam, por que escolher tanto?

SABOR DAS MULHERES

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você teima, come, se arrepende e depois passa mal.

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fud.......

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro: pode subir que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra c.......

Mulher PT: quadrilheira, mentirosa pra cacete; faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).

P.s.1: para os puritanos, se não tem algo de bom pra me falar, clique naquele "X" no alto do lado direito dessa tela que você está criticando!

P.s.2: justamente quando postava essa mensagem chegamos à marca de mil, eu disse mil visitantes. Não que isso me renda alguma coisa, mas gostaria de agradecer especialmente a quem possibilitou que isso ocorresse: EU! E não me venha com essa, pois do algo de minha vanglória, sou até humilde demais!

Humor , Leitura 24.4.08 Seja o primeiro a comentar

Imagens por e-mail

Duas fotos recebidas por e-mail chamaram minha atenção. A primeira refere-se à loucura cometida pelo padre Adelir de Carli sumiu após levantar vôo com balões de gás no Paraná.. Confesso que fiquei discutindo aqui em casa a respeito disso. Será que ele estava bem. Há tempos eu, Rogério, tenho andado melhor. Falo para meus alunos que, finalmente, o médico acertou os remedinhos. Eu chego inclusive a oferecer o telefone dele quando há um ou outro mais agitadinho. Bem, não é de mim que estamos falando. O religioso queria divulgar pastoral e arrecadar dinheiro para terminar obras em igreja, por isso, há tempos fazia coisas como essa. Não vou transcrever o texto do G1 aqui não. Se quer, vá até aqui e leia inteiro. Veja abaixo a imagem (que vi no Uhull também, mas como recebi primeiro por e-mail...) a que me referi e um vídeo com as informações de como andam as buscas.

A brincadeira nem é politicamente correta, mas nem me importo. Há inclusive um outro e-mail rolando por aí. Veja o teor:

"E o padre Adelir que voou, voou, voou, voou.... Ok, não é legal fazer piada sobre isso, mas depois dessa estupidez não dá pra ser ética, se vc é, pare de ler !
Padre Adelir esqueceu dos 7 pecados capitais, levou a vaidade ao extremo pra entrar no Guinness, lógico que Deus olhou pro padre e disse: Tú quer subir pro céu merrmão? Então sobe duma vez!
E agora parece que Padre Adelir móoooooorreu.
Então é o seguinte: O padre já está concorrendo ao Darwin Awards, vambora votar ? O Darwin Awards é uma premiação que celebra as mortes mais estúpidas do mundo e GENTE, essa taça é NOSSA! Que venha mais essa vitória pro Brasil-il-il-il-il!"

P.s.: e a outra foto? Deixa pra outra hora.

Up: fuçando na net depois de postar tudo aí em cima, vi em um monte de blogs a mesma brincadeira com a imagem do padre. Deixo aqui apenas um link. Se acharem algum outro, mandem-me pelos comentários.

Up 2: recebi do Carlos Matthies através do grupo TudoDaNet a foto abaixo. É mais uma da série...rs.

Humor , Imagens , Vídeos 24.4.08 Seja o primeiro a comentar

Camões, Fernando Pessoa ou, se preferir, Jô Soares limpando suas nádegas

Talvez nem seja mais novidade apesar da notícia ser de ontem, mas uma empresa espanhola está lançando rolos de papel especial onde aparecem impressos clássicos da literatura mundial para que o usuário vá lendo enquanto permanecer no banheiro. Já fizeram isso no Japão com a imagem do Windows Vista, já fizeram com a imagem do Alexandre Nardoni, mas já era tempo de pensarem em algo mais produtivo. Eu mesmo já estava cansado de ler o rótulo do shampoo, ou então daquele creme de barbear. Só não acho legal textos religiosos. Nem preciso falar o porquê, imagino. Confesso que teria especial prazer em fazer isso com livros de auto-ajuda. Já pensou? Sobre o novo produto, a reportagem da BBC informa:
"'Hemingway dizia que clássico é aquele livro que todo mundo respeita, mas ninguém lê. O que estamos fazendo é levar os livros aos banheiros, aproximando a literatura do homem', disse o dono da empresa, Raúl Camarero. A intenção dos sócios da companhia era incluir também trechos do Corão, mas tiveram medo da possível reação dos islâmicos. 'Tivemos medo, sim, de provocar ira e vingança. Alguns até ameaçaram sair do projeto, se insistíssemos', explicou o empresário.

A idéia foi lançada e, por enquanto, está sendo vendido apenas pela internet.

Sem categoria 23.4.08 Seja o primeiro a comentar

Qual a lógica para a existência dos homens-bomba?

Não, meu leitor, não fiquei doido, não escreverei sobre bombas, esteróides nem nada disso. Cantados pelo Rappa, peguei-me pensando nos tais homens-bomba. Não, não quero explodir ninguém (não agora às 0h e 28 min). Tudo começou na piadinha que recebi. Veja e depois continue lendo o post. Uma dica: se não quer ver a piada, pule todo o texto em itálico, pois depois fica mais séria a mensagem.

"Todo o mundo se pergunta: Por que os terroristas árabes estão sempre loucos para se suicidar? É muito simples... olha só.... É PROIBIDO:

1°) Sexo antes do casamento.
2º) Tomar bebidas alcoólicas.
3º) Ir a bares.
4º) Ver televisão.
5º) Usar a Internet.
6º) Esportes, estádios, festas.
7º) Tocar buzina.
8º) Comer carne de porco (nem lingüiça).
9º) Música não-religiosa.
10º) Ouvir rádio.
11º) Barbear-se. Além do mais,
12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir.
13º) Farrapos em lugar de roupas.
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.
16º) Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake.
18º) Reza-se para Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, no pôr-do-sol, às 21:00 e 00:00.19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º 58º e em alguns lugares até mais.
20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas partes - digamos - mais sujas (então devem ser os pés).21º) E te dizem que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas! Agora, pense bem e fale a verdade: você também não se mataria?

Tá, agora que voce riu uma barbaridade (ironia não é meu forte a essa hora), deve ter surgido em sua cabeça a pergunta: o que sobra de um homem-bomba?

Tem estômago, veja mais clicando aqui. [o link não funciona mais :-( ]

A revista Mundo Estranho já fez uma reportagem sobre eles. Li na época, mas achei apenas o texto em cache no Google. Parece que a página já foi tirada do ar. Se você quiser ler também, clique nesse link. No fundo, não sei o que leva um homem a colocar 9 quilos em bombas e detoná-los com o objetivo de levar o maior número de pessoas junto.

Você sabe? Me conte nos comentários!

Imagens , Sem categoria 23.4.08 Seja o primeiro a comentar

Abalo sísmico

O boato já corre à boca pequena. Seria a Preta Gil passando uns dias no litoral? Brincadeiras à parte, nessa noite um forte tremor foi sentido no litoral brasileiro. Ele teve seu epicentro a 270 Km do litoral e foi sentido em muitos estados. Um amigo relatou-me por e-mail que em sua casa o sofá balançou, os lustres tremeram. Ele sentiu dois abalos sísmicos. Na tv não se fala em outra coisa. Espero somente que não haja reflexos. Por último, em casa discutíamos sobre isso. Se a escala vai até 9 e o abalo sísmico foi de 5.2, qual teria sido a intensidade daquele que atingiu a Malásia?

A foto acima, conforme está escrito na mesma, ocorreu na Armênia e foi apenas 1.7 mais intenso que o ocorrido aqui. Imagine então se o epicentro fosse numa área habitada!

Veja abaixo o vídeo do G1 em que foi noticiado o abalo.

Sem categoria 22.4.08 Seja o primeiro a comentar

Ilusão

Não preciso dizer que não vi golfinho nenhum nos desenhos da garrafa, não é? Segundo o "Foipararnanet" é isso que crianças vêem aí. É só mais uma prova de que já deixei de ser criança há muito tempo.

Imagens 22.4.08 Seja o primeiro a comentar

Dos males o menor

Na atual situação no Brasil, principalmente no RJ, o que ocorre na charge chega a ser verdade.

Clique na imagem para ampliar!

Humor , Imagens 22.4.08 Seja o primeiro a comentar

Uma foto vale mais que mil palavras - parte 1

Certamente essa aí é a bolsa de um dos meus amigos cervejeiros!

Sempre é bom dar uma conferida!

Blogueiro movido a capuccino... esse sou eu!
Santo Photoshop!

Imagens 21.4.08 Seja o primeiro a comentar

Palmeiras na final do Paulistão!

Obrigado pelas manifestações de carinho deixadas em meu e-mail pelos amigos são paulinos, corintianos, santistas e, inclusive, botafoguenses e gaúchos. Eu também nutro por vocês o mesmo carinho. Ahh... sim, ela está viva e a sua?

Sem categoria 20.4.08 Seja o primeiro a comentar

Sites para pesquisa

O tio Beto sugeriu alguns sites para pesquisas lá no grupo "Viciados em Livros". Trouxe para cá, pois julguei que é uma boa opção para buscar aquilo que desejamos. Guarde em seus favoritos.

http://www.viciadosemlivros.com.br
http://viciadosemlivros.blogspot.com/
http://www.esnips.com/
http://www.4shared.com/network/search.jsp
http://www.portaldetonando.com.br/forumnovo/portal.php
http://books.google.com.br/ - Livros
http://images.google.com.br/ - Imagens
http://www.google.com.br/ - Tudo
http://semeadoresdapalavra.queroumforum.com - Livros
http://blogsearch.google.com/ - Blogs
http://www.rapidshare-searcher.com/ - Rapidshare
http://rapid-hook.com/ - Universal Links

Dicas 20.4.08 Seja o primeiro a comentar

Quando???

Num dos programas na Globo News, a comentarista Cristiana Lôbo disse : "Lula confessou aos amigos que quer ser lembrado, pelo seu 2º mandato, como um grande estadista, tal como Getúlio Vargas."

Muito justo, disse o amigo que mandou-me essa notícia. A indagação é apenas uma:

Quando será o suicídio?

Brincadeiras à parte, o suicídio sempre está presente em minhas aulas de Português. Isso porque a palavra é aceita, mas nela há o que chamamos de pleonasmo. Não se lembra ou então faltou naquela aula de Português com a professora bonitinha? Então será um afro-descendente da linhagem de Zumbi quem vai te lembrar. Veja, ou melhor, leia:

Pleonasmo [Do gr. pleonasmós, ‘superabundância’, pelo lat. tard. pleonasmu.]
Substantivo masculino.
1.E. Ling. Redundância de termos que em certos casos têm emprego legítimo, para conferir à expressão mais vigor, ou clareza. Ex.: Vi com estes olhos que a terra há de comer;
“Vi claramente visto o lume vivo / Que a marítima gente tem por santo” (Luís de Camões, Os Lusíadas, V, 18); “entraram no coche, carruagem sua especial dele.” (Camilo Castelo Branco, O Judeu, I, p. 117); “A vida continua. É seu ofício dela.” (Antônio Carlos Vilaça, O Anel, p. 99).
2.E. Ling. Circunlóquio, circunlocução.
3.Superfluidade, inutilidade.

Aprendeu? Não e quer que eu desenhe. Vamos ver se o grupo "Os melhores do mundo" resolve o problema de nomenclatura. Veja os vídeos abaixo:

Veja esse também dos "Seguranças do Zorra Total"

Voltando à questão primeira, é certo que, quando planejado, o suicida sempre deixa um bilhete. Invariavelmente, o tom é triste, pois creio que seja a melancolia a principal responsável por tal atitude, mas há quem se mate "por amor". Ainda sobre deixar algo escrito, uma dissertação de Mestrado em Psicologia Social defendida em 1992 na PUC-SP pela Marcimedes Martins da Silva trata disso. O título da dissertação é "Suicídio - Trama na comunicação". Você pode, inclusive, ver alguns bilhetes analisados na tese clicando aqui. Não na mesma linha, "Manual do Suicídio" é um blog que trata do assunto e que foi gerado, segundo os autores "numa monótona aula de Psicologia". Por último, penso que devemos cuidar daqueles com quem convivemos. estarmos atentos aos sinais que sempre são deixados e, ao menor sintoma, mudança de humor, procurar saber o que houve.

P.s.: veja também esse site.
P.s.2: há pleonasmo em suicídio, pois "sui-" significa "a si mesmo" e, invariavelmente, escrevemos "suicidar-se", pois este é um verbo pronominal. Há como matar-se a si mesmo?

Humor 20.4.08 Seja o primeiro a comentar

[LIVRO] "O cão e os caluandas"

"'O cão e os Calús/Caluandas', novela escrita entre os anos de 1978 e 1982, é o testemunho de Pepetela às perceptíveis mudanças da sociedade angolana após sua independência em 1975. A obra é construída como um "puzzle" de narrativas, situações e estilos que reconstrõem as andanças do cão pastor-alemão, Lucarpa, pela cidade de Luanda e entre seus habitantes. O "autor" da novela, outro personagem de Pepetela, reúne sob diversas formas narrativas testemunhos de pessoas que tiveram contato com o cão, protagonista e herói /ou anti-herói dessa estória. A estruturação tempo-espacial fragmentária da obra revela semelhanças com a novela picaresca e cada relato recolhido pelo "autor" tem um registro linguístico diferente ao anterior. Assim, um "ninho" textual através da polifonia é formado abordando, através da sátira social explícita, o "modus vivendi" dos moradores de Luanda, os caluandas ou os calús.
O livro é iniciado com um "Aviso ao Leitor", o qual recebe a data de 2002 e o localiza na cidade de "Calpe". Esses dois dados chamam a atenção do leitor acostumado a ler as obras de Pepetela, já que se trata de vinte anos posteriores aos fatos ali narrados e do próprio período de criação da novela (evidência ao olhar histórico que Pepetela costuma abordar em suas narrativas), e da localidade ser a mesma retratada em Muana Puó (1969), cuja significância aponta para a cidade do sonho, para a utopia do futuro.
A novela segue com os depoimentos do pseudo-poeta e parasita Tico, de um Primeiro Oficial do governo, com cartas, depoimentos gravados, recortes de jornal, actas de reuniões, relatórios, ofícios burocráticos, peças de teatro e até um diário de uma adolescente, cujas confissões intercalam cada depoimento ou fragmento organizados pelo "autor". É justamente através desse diário que o nome do cão é revelado ao leitor, Lucarpa.
Por sua vez, o cão comporta-se de forma idêntica a cada novo capítulo: aparece de súbito na vida de cada personagem e depois desaparece provocando reações diferentes. Porém, todos os personagens revelam insatisfação pela fuga do cão. Ele é o catalisador e o responsável pelas estórias dessas personagens. A recusa do statuos quo da narrativa pelas constantes fugas do animal é paralela, desde o início da novela, à sua antipatia e ao seu combate com a planta Buganvília.
A narrativa é constantemente cortada por propostas alternativas à sua linearidade e organização, como ocorre, por exemplo, com as duas versões finais da novela, as quais podem representar uma recusa à visão uniforme do mundo e à sua face instituída.
A presença dos múltiplos narradores e de suas diversas funções sócio-políticas representa o microcosmo da cidade de Luanda em um determinado período de crise. Na altura do lançamento da novela em 1985, ela foi considerada fundamentalmente de crítica jornalística.
Em O cão e os caluandas Pepetela retoma seu questionamento aos projetos de "nação angolana" e de "unidade nacional", os quais já havia abordado em seu romance anterior Mayombe (1980). O novelista aproveita também para apresentar denúncias à burocracia, à corrupção, ao tribalismo já intrínsecos na estruturação desse jovem país recém-independente. Tais denúncias são perceptíveis em todos os depoimentos, sendo mais emblemáticos nos seguintes segmentos: "O primeiro Oficial", "O mal é da televisão", "Lição de economia política", "Regressados", "Que raiva!", "Entre judeus", "Luanda assim, nossa"."

O texto acima foi escrito por Renata Martins nesse site. Se você se interessou, baixe o livro clicando aí embaixo.

Baixe aqui

Livros 20.4.08 Seja o primeiro a comentar

Os melhores dos piores do Ídolos

Nunca uma antítese casou tão bem com um vídeo. Um não, dois! Praticamente todo mundo já viu esses vídeos, ou pelo menos comentou. Mas sempre vale a pena ver de novo.

Parte 1

Parte 2

Claro, o hino nacional...

...e, por último, a redenção desse humilde blogueiro aqui...

Humor , Música , Vídeos 20.4.08 Seja o primeiro a comentar

Terceiro uniforme tricolor

Sem sacanagem, não gosto de torcedor bitolado que considera apenas o seu time como possuidor de alguma qualidade. Veja que o São Paulo, por exemplo, lança sua terceira camisa e nem recebe da imprensa o mesmo tratamento que o "curíntias". Mesmo o Palmeiras, ao lançar a camisa marca texto, não teve a visibilidade dos gambás e nem terá a do SPFC .
"O novo uniforme foi desenhado por ninguém menos que ele, o maior e mais polêmico apresentador e estilista do Mundo 'Clodovil Hernandes', isso mesmo, o São Paulo Futebol Clube fechou uma parceria com ele, além do uniforme teremos aulas de 'Artesanato e Jardinagem' com o mestre do assunto. Isso mostra como o São Paulo é poderoso e absoluto! O São Paulo planeja usar o uniforme nos jogos das finais do Campeonato Paulista... Vai Tricolor!!!" Parece até zoeira, mas como você vê junto também está o uniforme de viagem que será utilizado pela equipe na temporada 2008! Acredite, se quiser.

Humor , Imagens 20.4.08 Seja o primeiro a comentar

Seriam os portugueses apenas distraídos?

Dia desses, recebi por e-mail algumas imagens do "Aeroporto Madeira" que fica em Portugal. Se é mesmo não sei, mas confesso que é o que menos importa. A imagem já vale a falta de certeza em relação ao lugar.
Se a pista tem 2781 metros, mil dos quais suportados por 180 pilares, cada um deles com 50 metros de altura, se os carros ficam estacionados debaixo da pista nem ligo, mas tudo isso em faz lembrar do acidente em Congonhas. Dizem que os portugueses são burros... E nossos políticos, brasileiros inteligentes, dizem que, em São Paulo, não tem como ampliar a pista...



P.s.: valeu por mais essa, Gilberto.

Imagens 20.4.08 Seja o primeiro a comentar

Descrição perfeita

Fui para o Google procurando uma imagem para colocar nesse post. Acabei achando uma história que é bem conhecida no meio universitário. Veja a imagem, leia a piada e depois vá até o Catatau para ler a história a que me referi.

"O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica:
- Desculpe! É que eu não te vi. . . Sou cego!
- Não tem problema! - Ameniza a cobra.
- Eu também não te vi. . . Também sou cega. Que tipo de animal é você?
- Não sei! Quer me apalpar pra ver se você descobre?
- Quero! Hummm. . . Você é macio. . . Fofinho. . . Tem orelhas longas. . . Focinho pequeno. . . Já sei! Você deve ser um coelhinho!
- Que legal! E você, que bicho você é?
- Também não sei! Por que você não tenta descobrir?
- Legal! Hummm. . . Você é grosso. . . Frio. . . Duro. . . Escorregadio. . . Acho que você é um advogado!"

Deixe de ser maldoso!

Humor 19.4.08 2 comentários

Demorou.

Já aconteceu com a Ivete Sangado e com outros não poderia ser diferente. Depois de fazer sucesso na pele da "Mulher Melancia", Andressa Soares se prepara pra entrar no mundo do funk como cantora. Vi isso lá no "Portal das notícias". Tinha acabado de ver no Jô Soares, mas duvidei um pouco. E não é que navegando em meus sites preferidos vejo lá a notícia e, pásmem, a música. Ouça clicando aqui.

Imagens , Mulheres 19.4.08 Seja o primeiro a comentar

Como contratar um novo funcionário?

Instruções: Coloque 400 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos e feche a porta.
Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:

1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.
2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.
10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerencia.
11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no congresso.

P.s.: recebido do TudoDaNet.

Humor 19.4.08 Seja o primeiro a comentar

Faltar com o respeito!

Você conhece meu outro blog? Chama-se Literateiro. Na verdade, creio que faltarei com o respeito com todo mundo que já passou por aqui... penso em fundir os dois, afinal de contas não tenho cabeça pra blogar em dois lugares. Já me convenci disso. Fico na dúvida apenas se é este que morre ou aquele.

Sem categoria 19.4.08 Seja o primeiro a comentar

Lanches & Sanduíches - Índice

Engana-se quem pensa que estou postando isso aqui para os solteiros. São os casados os mais beneficiados, pois trabalhamos muito e invariavelmente, ficamos cansados demais pra sair de casa e comprar algo. Bem, isso me lembra o texto do Jabor que postei aqui, mas não entrarei no mérito da questão. Aproveite aí os links que deixei e coma algo um pouco diferente.

Bauru
Bauru de Assadeira
Bauru de microondas
Beirute
Beirute de Verão
Beitute Especial com Pasta de Hortelã
Burger de Cordeiro
Cachorro Quente de Assadeira
Cachorro Quente de Forno
Hamburgão recheado
Hambúrger vegetariano
Hambúrguer
Hambúrguer de soja
Hambúrguer Vegetariano
Lanchão rápido
Lanche Caipira
Lanche frio
Lanche light
Lanche Natural de Frango (ou peru)
Sandubão light
Sanduíche aberto de presunto e mussarela
Sanduíche agridoce
Sanduíche Beirute de Palmito
Sanduíche com Massa de Pastel
Sanduíche de kani e palmito
Sanduíche de metro
Sanduíche de ovos fritos
Sanduíche de presunto com maionese natural desnatada
Sanduiche light
Sanduíche natural
Sanduíche vegetariano
Sugestôes para sanduíches
Sugestôes para sanduíches quentes
Super hamburguer

18.4.08 Seja o primeiro a comentar

[RESUMO] A Paixão Segundo G.H.

A obra "A Paixão Segundo G.H.", escrita em 1964, é um mergulho do interior da personagem-narradora, e não há propriamente um enredo. G.H. busca através da introspecção radical, sua identidade e as razões de viver, sentir e amar. A obra nem começa nem termina; ela apenas continua. Tudo começa quando a narradora-personagem do romance está em seu apartamento tomando café, como faz todos os dias. Dirige-se ao quarto da empregada, que acabara de deixar o emprego. No local, vê, subitamente, uma barata saindo de um armário. Este evento provoca-lhe uma náusea impressionante, mas ao mesmo tempo é o motivador de uma longa e difícil avaliação de sua própria existência. A visão da barata é o seu momento de iluminação após o qual já não é a mesma, já não é a criatura alienada que tomava café distraidamente em seu apartamento. Nesse momento, a personagem deflagra-se com a consciência da solidão, tanto dela, quanto da barata. O nojo pelo inseto desafia-lhe assustadoramente: é preciso que ela se aproxime da barata, toque na barata, e até prove o sabor da barata, caso conseguisse... Tudo isso para que pudesse regressar ao seu estado de um ser primitivo, selvagem. G.H. precisa passar pela experiência de provar o gosto do inseto. Através da "provação", estaria fazendo uma reviravolta em seu mundo condicionado. A náusea, aqui tomada como "forma emocional violenta da angústia", é o momento que antecede a revelação e resulta da dolorosa sensação da fragilidade da condição humana. A Paixão Segundo de G.H., pode ser, biblicamente, interpretada como sofrimento aludindo à Paixão de Cristo, narrada no evangelho por Mateus, Marcos, Lucas e João.

Muita gente diz que é este o maior livro de Clarice Lispector. Há quem ache que narrar o encontro entre uma mulher e uma barata seja banal demais fara tema de um livro. No entanto, é o desejo de encontrar o que resta do homem quando a linguagem se esgota é o que move, desde o início, a literatura de Clarice.
Segundo o jornalista José Castello, "mesmo sem ser um livro de inspiração religiosa, G.H. tem, ainda, um aspecto epifânico. Ao degustar a pasta branca que escorre da barata morta, a protagonista comunga com o real e ali o divino - a força impessoal que nos move - se manifesta. E só depois desse ato, que desarruma toda a visão civilizada, G.H. pode enfim se reconstruir." Ainda sobre o livro, o escritor argentino Ricardo Piglia disse certa vez que "toda a literatura pode ser reduzida a dois gêneros fundamentais: as narrativas de amor e as narrativas de mistério. Em G.H., essas duas claves básicas da ficção se entrelaçam. Pois é justamente a mistura letal de amor e mistério que chamamos de paixão."
Li este livro quando ainda fazia meu curso universitário. Naquela época, as viagens entre o trabalho e a faculdade eram "demoradas" e o tempo passava bem mais rápido se estivesse bem acompanhado. Recordo-me que fiquei quase uma semana remoendo o capítulo em que é narrado o encontro que é a espinha do romance. Indico a leitura, pois fez parte de minha formação como leitor, portanto, pode fazer parte da sua. Baixe o livro clicando abaixo.

Baixe aqui

P.s.: livro baixado no 4shared.

Dicas , Leitura 18.4.08 Seja o primeiro a comentar

Roberto Cabrini

Só agora de noite é que soube do que aconteceu com o Roberto Cabrini. Uma foto no Terra e um pequeno comentário de minha esposa levam-me a crer que pode ter sido armação.

Up: Uma rápida pesquisa nos grandes portais e o que eu disse já estava sendo veiculado. Veja aqui e aqui.
Up: Tomara que tudo o que está sendo dito seja mentira. Afinal, estamos cada vez mais carentes de bons exemplos, inclusive no jornalismo.

Sem categoria 18.4.08 Seja o primeiro a comentar

Do que as mulheres gostam?

Sempre que a "Sessão da Tarde" apresentava o filme "Do que as mulheres gostam", em casa, minha mulher torcia o nariz. Segundo ela, o filme é superficial demais. Não a contrario, mas qual é o homem que nunca se imaginou na mesma situação? Deixando o choque de lado, saber o que se passa na cabeça delas poderia ter me rendido bons casos amorosos e evitado inúmeras decepções. No fundo, acho que todos deveriam ter o direito de voltar atrás pelo menos uma vez a cada decisão. Por exemplo: você recebeu o convite para aquela festa. Ficou na dúvida se ia ou não. Preferiu assistir "A noite é uma criança" a ir. Arrependeu-se amargamente, pois sua paquera estava lá e você não sabia disso.

Excluo situações como "jogar na megasena", "cometer um assassinato" ou outras motivadas pela maldade. Poderíamos voltar atrás, mas sem saber em quê daria se tivéssemos escolhido diferente na primeira vez. Acho, no fundo, que dei vazão ao pensamento e as coisas ficaram desconexas aqui. Sairá como nasceu este post.
E pensar que tudo isso nasceu por causa de um texto atribuído ao Jabor (por pura preguiça, não verifiquei se é dele mesmo). Coloco o texto abaixo. Indico também um post lá do Cocadaboa, escrito há muito tempo na época em que eu aprendia a mexer com computador.
Percebeu que o post nada tem a ver com o título? Como eu disse, sairá como nasceu! leia o texto abaixo então.

"Você, homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o 'nível' intelectual, cultural e, principalmente, 'liberal' de sua mulher,namorada, etc... As vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais - 'corneado'. Saiba de uma coisa... Esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça - ou então - assumir seu 'chifre' em alto e bom som. Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos. Mas o que seria uma 'mulher moderna'? A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente , que é corajosa, companheira,confidente, amante... É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços... É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda... Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer... Assim, após um 'investigatório' junto a essas 'mulheres modernas' pude constatar o pior. VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', ao menos que: - Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade. - Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios'. Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima. - Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de 'chifrudo'. As 'mulheres modernas' dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo... Bem... - Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo. - Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 40 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas é a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você... - Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é???? - Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres. - Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um 'chifre' tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS 'comedor' do que você...só que o prato principal, bem...dessa vez é a SUA mulher. - Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem.... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece...Quando você reparar... já foi. - Tente estar menos 'cansado'. A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - 'dar uma', para depois, virar do lado e simplesmente dormir. - Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em 'baladas', 'se pegando' em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A 'mulher moderna' não pode sentir falta dessas coisas...senão... Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão 'quem não dá assistência, abre concorrência'. Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'... proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!

P.s.: imagem tirada daqui.

Dicas , Leitura 16.4.08 Seja o primeiro a comentar

Por que rimos da desgraça alheia?

Desde quando, há mais de 20 anos, ri quando minha avó tropeçou, caiu e, por esse motivo, "tomei um fumo" de meu tio, procuro não rir de acidentes que possam ter machucado de verdade a pessoa. Creio que seja inerente ao ser humano rir dessas situações e não credito isso à maldade dentro de cada um. Posso até estar fando besteira. Bem, a introdução era apenas pra postar o vídeo que o Gilberto me indicou. Esperto com esse negógio de plágio entre blogs, corri no tio Google e procurei saber algo do Lasier Martins. Pra quem não sabe, ele é o "Ratinho" gaúcho. Uma rápida olhadela nos resultados da pesquisa, vi o endereço do blog do Alexandre Inagaki. Havia outros, mas é impossível não se identificar com o texto escrito lá no "Pensar Enlouquece". Portanto, apesar das muitas palavras, veja o vídeo aqui e leia o texto dele lá.

Abaixo, o vídeo do funk feito em cima do acidente.

Claro que tudo isso me lembra o "Seu Madruga" dando uma aula para os meninos no seriado Chaves. Veja abaixo a edição misturando a imagem do "Seu Madruga" com o áudio do vídeo do Lasier Martins.

Up: não poderia deixar de postar essa. Sem descrição, sem explicação... por que será que rimos da desgraça alheia, eim?

Humor , Vídeos 16.4.08 1 comentário

Rir pra não chorar

O Lula é um caso para a Sociolingüística. Não há como negar que sua origem, a falta de estudo e outras particularidades fazem dele uma pessoa singular. Singular porque nunca na história desse país, uma pessoa num cargo tão alto conseguiu fazer tanta cagada. Falar errado é a menor delas, creio.

Quer saber mais sobre o assunto? Clique aqui e aprenda mais no "E-Dicionário de termos literários e também aqui para ver os artigos acadêmicos no Google.

Dicas , Humor , Vídeos 15.4.08 Seja o primeiro a comentar

Ainda sobre o trema

Questionado, novamente, pelo e-mail a respeito do trema, venho manifestar-me mais uma vez. Acompanhe-me:

Se eu pedisse que você fizesse a leitura da frase abaixo, como faria?

"População não aguenta mais a sequência de sequestros".

Certamente você a leu como deveria, sem deixar de pronunciar nenhum som (inclusive o "U"). No entanto, o problema não é a fala e sim a escrita. Quando corrijo textos de meus alunos, penalizo em 0,1 ponto por ocorrência gramatical. É um acordo tácito que temos para que eles se preparem e não percam pontos quando a coisa for pra valer. Alguns mais insistentes vêm com a pergunta: O trema não foi abolido? Minha resposta é a mesma sempre: há a proposta de acabar com ele, mas ainda não aconteceu. Ele existe e deve ser usado se a pronúncia for kwe, kwi, gwe, gwi, como, por exemplo, nas palavras qüinqüênio (período de cinco anos), qüinqüídio (período de cinco dias), tranqüilo, tranqüilidade, aqüífero, agüei, argüir, argüição, eqüidade, iniqüidade, ungüento, lingüiça, freqüente, etc. Não é o caso de palavras que devem receber acento agudo no "u" como algumas formas verbais de "apaziguar, averiguar, obliquar, argüir e redargüir.
"Em "apaziguar, averiguar e obliquar" haverá o acento agudo nas pessoas "eu, tu, ele e eles" do presente do subjuntivo (que eu averigúe, que tu averigúes, que ele averigúe, que eles averigúem); em "argüir e redargüir" haverá o acento nas pessoas "tu, ele e eles" do presente do indicativo (tu argúis, ele argúi, eles argúem)" conforme diz o professor Dilson Catarino. O professor Cláudio Moreno também trata do assunto nesse artigo. Bem, se não fui claro no que disse, fique com a opinião da professora Maria Tereza.

Dicas , Leitura 15.4.08 Seja o primeiro a comentar