Muita gente tem falado sobre o livro. Assisti ao filme nessa semana e baixei o livro ainda ontem. Começo a ler ainda esta semana. Pra que você faça o mesmo, clique na imagem.
O potinho!
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, mas nada !!! Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso !!! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 aninhos, era a menina mais encantadora do bairro. E mais uma vez repetiram-se as tentativas... Uma mão, outra, as duas, boquinha, mas não conseguiu... Ahhhhh.... o velhinho triste, "cabeça baixa", voltou a farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Moço, dá pro senhor me ver outro potinho ??? É que lá em casa ninguém conseguiu abrir este aqui !!!
PENSARAM O QUÊ ?
Martha, Martha...
O povo brasileiro é singular. Consegue, mesmo em meio às adversidades, fazer piada. Mesmo a despeito de minha falta de simpatia pelo slogam, "não desiste nunca". Vamos lá Martha... 
Aula de inglês
Tenho alguns amigos que são professores de inglês. Conheço até alguns que não são amigos e que sabem bastante de inglês. Eu, só mesmo o tal inglês funcional (que não quer dizer nada, eu sei). Mas aí vai uma aulinha que recebi do amigo Gilberto.
"Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil, e falando 'bem' o português, faz sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a despensa e a geladeira. Tendo elaborado a lista a seu modo, e com o carrinho à frente, vai lendo o que precisa:
- PAY SHE
- MAC CAR ON
- MY ONE EASY (puts...)
- PAUL ME TOO
- ALL FACE
- CAR NEED BOY (MAIL KILO) (esta é genial...)
- AS PAR GOES
- KEY JOE (PARM ZOOM)
- COW VIEW FLOOR (fantástico)
- PIER MEN TOM
- BETTER HAB
- LEE MON
- ALL ME ROOM
- BEER IN GEL (ótima)
- THREE GO
- PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)
Ao final, depois de passar pelo caixa, ainda dá um tapa na testa, dizendo:
- PUTZ GRILL LOW !! IS KEY SEE O TOO MUCH... PUT A KEEP ARE YOU."
- PAY SHE
- MAC CAR ON
- MY ONE EASY (puts...)
- PAUL ME TOO
- ALL FACE
- CAR NEED BOY (MAIL KILO) (esta é genial...)
- AS PAR GOES
- KEY JOE (PARM ZOOM)
- COW VIEW FLOOR (fantástico)
- PIER MEN TOM
- BETTER HAB
- LEE MON
- ALL ME ROOM
- BEER IN GEL (ótima)
- THREE GO
- PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)
Ao final, depois de passar pelo caixa, ainda dá um tapa na testa, dizendo:
- PUTZ GRILL LOW !! IS KEY SEE O TOO MUCH... PUT A KEEP ARE YOU."
Valeu, Gilberto!
Emagreça fazendo sexo.
A literatura sobre dietas é riquíssima, abrangente e criativa. Já se escreveu sobre a dieta da Lua, da água, das frutas, e diversas outras, todas muito fartas em tabelas de calorias, torturantes para aqueles que as praticam mas decepcionantes em resultados.Eis que finalmente surge a dieta definitiva, aquela que une o útil ao agradável: quanto mais se come, mais se tem necessidade de fazer sexo. É portanto, o único método que garante resultados. Mesmo que o leitor ou leitora não emagreçam (o que só ocorreria por incompetência sexual), é certo que se divirtam duas vezes: fazendo sexo e lendo este engraçadíssimo livro.
Rumo a Tóquio
Depois do empate com o Figueirense, parece que mais uma vez os "curintianus" colocarão em prática o antigo projeto. Bem, com a quantidade de desocupados será fácil. Mais que isso, a participação da madrinha de bateria da gaviões no Rock Gol da MTV foi ridícula. Em determinado momento do programa, os apresentadores perguntaram para um dos jogadores do Palmeiras que ali estavam se eles estavam com medo de voar de avião com essa crise aérea. Claro, o referido jogador disse que sim e que eles estavam evitando pousar em Congonhas. No alto de sua sabedoria siliconada, a madrinha de bateria, que certamente passou pelo teste da baqueta com o mestre de bateria, disse: "ahhh, pousem lá sim!". Pode ter passado despercebido, mas isso só revela um pouquinho o pensamento corintiano. Num momento em que toda a nação sofre com os familiares do acidente com o Airbus da TAM, piadas de mal gosto mostram a pequenez dos "curintianus".
Volta às aulas
Nunca, eu disse nunca diga uma dessas coisas ao seu chefe:
1. "Nada de especial..."
2. "Que bom que você perguntou, porque eu estava pensando se tem alguma coisa que eu posso fazer para você..."
3. "Só viajando na frente do monitor fingindo que estou trabalhando..."
4. "O que você quer dizer com 'fazendo' ?"
5. "Desculpe-me, você poderia repetir a última pergunta ?"
6. "Huhahuahuauhuha..."
7. "Nossa, quando você disse isso você pareceu tão másculo..."
8. "Tem tanta coisa pra fazer que eu nem sei por onde começar..."
9. "Um momentindo por favor! Eu estou quase quebrando meu recorde..." (muito boa!!!)
10. "Se eu te disse que tem um macaco de três cabeças atrás de você, você acreditaria?"
11. "Excelente pergunta! Seus conhecimentos de como gerenciar são formidáveis"
12. "Ele parou de trabalhar primeiro!!"
13. "Sobre aquele email que você me mandou na última segunda, você poderia me mandar novamente?"
14. "Você fala primeiro!!"
15. "Seus braços estão ficando cada vez mais relaxados. Você está se sentindo cansado, muuuito cansado... Você..."
E a pior...
16. "Na verdade, eu estou trabalhando"
Vôo da Tam em Congonhas
Todo mundo aqui já está "cheio" de ouvir falar sobre o caos aéreo. É terrível o que aconteceu com os passageiros do vôo da TAM, mas nessa hora, diferentemente das pessoas com quem conversei sobre isso, o importante não é descobrir os culpados e sim descobrir o que realmente aconteceu para que não ocorram mais acidentes. Claro, os próprios pilotos adiantaram-se e não estão pousando lá. Eu faria o mesmo, mas algo chamou-me a atenção numa imagem lá do Kibe. Como o próprio título do post dizia lá "pra bom entendedor..."
A volta dos que foram e deixaram a cabeça aqui
Viajar é sempre um stresse para mim. Incrível dizer isso, mas a 15 dias da viagem, não conseguia pensar em outra coisa. Uma semana antes, já planejava cada dia das merecidas férias. Dois dias antes eu queria mais dois dias para arrumar tudo o que precisava arrumar. Na véspera, dei graças a Deus por precisarmos adiar por dois dias. Nesse misto de alegria e angústia, vi a previsão do tempo ir de encontro com meu planejamento. Na noite anterior, o tempo mudou e tive de pegar o guarda-chuva no porta-malas e tirar a naftalina do bolso das blusas. Mesmo assim, enchi a mala de camisetas, pois o Zeca é mestre em sujá-las sem encostar nas bermudas. Bom, saímos de casa com uma chuva fina...quase pensei que a cidade estava triste com minha partida. Logo soube que ela estava é lavando qualquer lembrança para passar uns dias tranquilos (como vocês aqui no blog). A viagem foi tranquila, mas apesar de ficar uma semana inteira em Bauru, pegamos apenas dois dias de sol (a Elisa adorou não mofar dentro de casa) e mais dois de tempo carrancudo, mas sem chuva. Fora isso, foi uma boa e torrencial chuva. Sendo um pouco mais rápido, aproveitei para por a leitura em dia, brincar muito com a filha, dormir demais depois do almoço, e bater fotos, muitas fotos. Como sei que meus dois, ou melhor, três leitores não se interessam por isso, vamos aos posts.
Foi bom enquanto durou.
Sim, tudo que é bom dura pouco e já voltei com minhas bobagens. Nesta quinta posto aqui um breve resumo das bucúlicas férias na cidade do lanche mais famoso do Brasil... mais até que o Mac
P.s.: perguntaram-me o que a imagem tem a ver com o post. Respondi: nada. Mas descobri nesse pouco tempo postando aqui que uma imagem vale mais que mil posts bem escritos...rs. Vai, dê um Ctrl+C aí.
Campineiro!
Alguém leu o que aconteceu com o campineiro Aguinaldo César Alves de 18 anos? Ele teve a ponta dos dedos e o canto da boca chamuscados por queimaduras causadas por um raio que atingiu a sua casa no meio da tarde desta terça-feira, no Jardim Campos Eliseos, em Campinas. Até aí, nada de estranho. Todos os dias, pessoas são atingidas por raios. Incrível ainda é pensar que ocorrências como esta matam muitas pessoas por ano no Brasil. Bom, mas o mais estranho é o relato abaixo. Li no Terra e reproduzo na íntegra:
"Aguinaldo jogava videogame e segurava o controle remoto do aparelho com os dentes. Ele estava desmaiado quando foi socorrido por uma vizinha. Um garoto de 10 anos presenciou a ocorrência. Os ferimentos foram de pouca intensidade, mas ele deve continuar em observação no Pronto Socorro do Hospital Ouro Verde. A descarga elétrica provocou um buraco na parede com cerca de 1 m de comprimento por 5 cm de largura.
Pouco depois do meio-dia desta terça feira, uma forte chuva acompanhada de queda de temperatura chegou à cidade. Houve vários pontos de alagamento, semáforos pararam de funcionar e galhos de árvores foram arrancadas com a força do vento."
A pergunta que não quer se calar. O que ele estava fazendo com o controle na boca?
Lembram-se da torre de Babel?
Quase ninguém sabe onde fica nem como vivem neste país, mas já é uma verdade: em Dubai, o Burj Dubai já é o prédio mais alto do mundo. Ele acabou de chegar ao 141º andar e 512 metros de altura, passando por quatro metros o arranha-céu Taiwanês Taipei 101, que tem “apenas” 508 metros.
Mas o Burj Dubai, que quer ser o símbolo do Emirado, não vai parar por aí, a altura final é secreta, mas diz-se que chegará muito próximo ou até mesmo passará dos 700 metros de altura!
Entre os recordistas anteriores de altura temos:
Taipei 101 (Taiwan) – 508m
Petronas Towers (Malásia) – 452m
Sears Tower (Chicago) – 442m
Jin Mao Building (Xangai) – 421m
Empire State Building (NY) – 381m
Mas o Burj Dubai, que quer ser o símbolo do Emirado, não vai parar por aí, a altura final é secreta, mas diz-se que chegará muito próximo ou até mesmo passará dos 700 metros de altura!
Entre os recordistas anteriores de altura temos:
Taipei 101 (Taiwan) – 508m
Petronas Towers (Malásia) – 452m
Sears Tower (Chicago) – 442m
Jin Mao Building (Xangai) – 421m
Empire State Building (NY) – 381m
A estrutura auto-sustentada mais alta do mundo é a CN Tower, em Toronto (Canadá), com 558 metros de altura. Por enquanto…
Rede Bobo!
Assistindo às transmissões do Pan pela tv aberta, fiquei de certa forma indignado com a falta de respeito e com o jeitinho brasileiro após as premiações. Apesar da orientação para que os atletas não fosse entrevistados a não ser na coletiva, repórteres da Band, Globo e Record sempre davam um jeitinho de conseguir uma palavrinha de nossos atletas. O argumento era sempre o mesmo: "Fulano" ao vivo aqui pra Band, Globo ou seja lá qual for. Os atletas, por várias vezes, atendiam. Bem, não sei quantos de vocês souberam do incidente com o repórter Ivan Moré. O tempo fechou durante a premiação da prova do "oito com" no remo. Enquanto ele falava sobre a medalha conquistada pelo time brasileiro, um funcionário da ISB, empresa responsável pela geração de imagens do Pan, entrou na frente da câmera da TV carioca. Os dois discutiram, xingaram-se e trocaram agressões. A Força Nacional (viram o tamanho daqueles policiais?) interveio com truculência e um dos seus membros tirou, com uma chave de braço, o repórter da área. Tanto Moré quanto Paulo Roberto, que trabalha na produção técnica da ISB, foram levados para o 14º DP. Segundo li, Ademar Casanova, capitão da Força Nacional e responsável pela segurança, não acha que houve uso de força desproporcional. Segundo ele, havia um conflito e, então, o uso de força foi na medida certa.
P.s.: vejam só a cara do repórter da Band logo atrás!
On vacation?
Isso mesmo... merecidas férias. Chácara, piscina, ar puro (adeus para as indústrias de São José dos Campos). Trabalho? Nem pensar! Mas para não deixá-los órfãos, aí vai uma lista de sites por onde passo quase sempre. Divirtam-se, pois pelo menos por dois dias deixarei-os com a diversão que realmente vale a pena.
Cocadaboa: nunca soube se era "coca da boa", ou "cocada boa". Bom, como isso não interessa, fiquem com o humor ácido de Mr. Manson, apesar do número reduzido de atualizações. Não deixem de conferir o post que "explica" o porquê da febre adolescente pelo MSN. E olha que o cara escreveu isso em 2005;
Cocadaboa: nunca soube se era "coca da boa", ou "cocada boa". Bom, como isso não interessa, fiquem com o humor ácido de Mr. Manson, apesar do número reduzido de atualizações. Não deixem de conferir o post que "explica" o porquê da febre adolescente pelo MSN. E olha que o cara escreveu isso em 2005;
Música, guitarras, futebol e afins: excelente blog do meu amigo Leonardo. Você é guitarrista e quer uma referência de boa música? Clique aqui rápido. Não deixe de conferir a coluna da direita.
Blogger templates: quer mudar a cara do seu blog e aumentar o número de visitantes? Experimente seguir as dicas desse site. No mínimo, conseguirá fugir dos layouts frios disponibilizados pelo próprio Blogger. Não entende nada de inglês? Pule para a próxima dica.
Desciclopédia: está com um pouco mais de tempo? Aproveite-se dessa versão bem humorada da Wikipédia. A Thaís, uma amiga de escola, disse que a moda é criar wiki. Em todo lugar há uma. Ria e aumente sua artilharia de gozações com aquele amigo corintiano com isso aqui.
Fatos inúteis: Foi lá que vi, não pela primeira vez, pois estava assistindo ao vivo, a vaia ao presidente Lula na abertura do Pan. Engraçado também é o post que "ensina" você a perder suas namorada em 64 passos, inclusive com vídeo explicativo.. kkkk. Faça a adaptação que achar melhor e perca o amigo, o emprego, a sogra, os pais....kkkkkkkk
Jacaré Banguela: explicar? Nem me atrevo! Se você não passar por lá nos próximos cinco minutos, a Dercy aparecerá no seu quarto tentando encoxá-lo. Hilária é a pegação na pata, ou melhor, no pé da Preta Gil.
E por último...
Kibe Loco: posts muito bem escritos com um humor sério ( como se chama isso mesmo... ahhh... oxímoro). Muito boas são as montagens com as imagens, em especial as feitas com o Companheiro.
Dica especial:
Encontros Fortuitos: claro, onde mais você encontraria dicas de blogs tão "interessantes" (sorriso irônico no rosto em plena madrugada de terça).
Filme erótico sobre sexo entre idosos
atriz Jane Fonda, 69 anos, disse ao tablóide britânico The Sun que quer fazer um filme sobre sexo na terceira idade. Já temos a protagonista!
Via JB, algumas características desse ícone brasileiro:- A energia consumida pelas velas do bolo do último aniversário de Dercy Gonçalves seria suficiente para iluminar uma cidade como Las Vegas. Durante três meses.
- Certa vez, Dercy Gonçalves passou alguns dias na Índia. Seu diário de viagem ficaria conhecido como Kama Sutra.
- Dercy Gonçalves não tem sangue humano. Há milhões de anos, ela matou todos os unicórnios da terra e fez transfusão de sangue com o que restou deles.
- A maçã recebida por Adão foi roubada do pomar de Dercy Gonçalves. Que matou a cobra e pediu para que ele mostrasse o pau.
- Dercy Gonçalves tinha mania de roçar na quina superior dos muros. Daí o nome “trepadeira”.
- Por algum tempo, Dercy Gonçalves teve um nome de guerra: Maria Madalena.
- Freud nunca explicou nada. Apenas transcreveu o que Dercy Gonçalves dizia entre uma F*&¨% e outra.
- Se uma pessoa disser 69 palavrões diferentes sem pausa na frente do espelho, Dercy Gonçalves se materializará tentando encoxá-la.
- Dercy Gonçalves foi garçonete na Santa Ceia.
Que segunda gorda...
"Na minha opinião, muitos atletas pecam por não se envolverem com a política. Na minha cabeça, esporte e política caminham lado a lado. Nós somos ícones, somos exemplos. Muitos atletas vitoriosos poderiam se esforçar mais nesse sentido. As pessoas em casa poderiam ouvir coisas mais úteis para o seu dia-a-dia..."
Quem disse isso, até ontem não passava de um desconhecido, mas pra quem acompanha este esporte originário da Coréia, Diogo Silva é referência. Sua história não se resume ao Pan do Rio de janeiro. Em Atenas, ele já mostrava que era esperança de medalhas futuras. Não trarei pra cá os resultados do Pan, pois qualquer site de notícias o pode fazer melhor que eu, mas não posso deixar de louvar o feito desse grande taekwondista, medalha de ouro.
Quer conhecê-lo melhor? Veja a disputa pelo bronze nas últimas Olimpíadas logo abaixo.
"Estudo derruba mito de que mulheres são mais tagarelas do que os homens"
Certamente este estudo a que se refere a notícia abaixo não entrevistou algumas de minhas alunas de colegial, mas tudo bem...
"Novas pesquisas mostram que as mulheres não falam mais do que os homens, segundo um estudo científico americano divulgado nesta quinta-feira. Segundo uma equipe de pesquisadores da Universidade do Texas e do Arizona, cujos trabalhos foram publicados pela revista Science, as mulheres e os homens pronunciam um número equivalente de palavras por dia. As mulheres pronunciam por volta de 16.215 palavras por dia e os homens, 15.669, ou seja, uma diferença de 546 palavras. A pequena diferença constatada no número de palavras proferidas entre os sexos não é considerada estatisticamente significativa, afirmaram os pesquisadores.Estes números estão longe dos clichês machistas comuns que afirmam que as mulheres pronunciam 20.000 palavras por dia contra apenas 7.000 dos homens. Os pesquisadores estudaram com a ajuda de discretos registradores numéricos o uso cotidiano da palavra entre cerca de 400 estudantes de grupos equivalentes de homens e mulheres nos Estados Unidos e no México. Os psicólogos estudaram seis grupos durante períodos que iam de 2 a 10 dias, com base em registros feitos entre 1998 e 2004. Os voluntários usaram aparelhos numéricos que registraram discretamente suas conversas durante 17 horas por dia.
Leia direto na fonte clicando aqui.
Se clicar... se ferra!
Ninguém está livre de errar. Eu mesmo, antes de deixar o post aqui, reviso mais de uma vez, posto, leio de novo e, somente depois disso, fico mais tranquilo. No entanto, na pressa de enganar todo mundo, pérolas como essa abaixo são construídas. Deveria postá-la também no meu outro blog, mas como o problema maior é o ato, postei aqui mesmo.
"Seu e-mail sera CANCELADO em 16h Por desconprir normas do provedor. CACELED MAIL
Voce, tem 2 dias uteis para entrar e abrir o link abaixo para cancelar o pedido de cancelamento do seu e-mail. Para cancelar o pocedimento, clique no link abaixo logo em seguida va em abrir ou executar: (claro, retirei a referência) Se voce clicar no link acima e ele nao funcionar, copie e cole o URL em uma nova janela do navegador. Obrigado por usar o nosso provedor. Em caso de duvidas ou preocupacoes em relacao a sua conta, visite as Perguntas frequentes (FAQs) do Google no endere : (claro, retirei a referência)
Obs.: Esse correio e apenas para envio de mensagens. As respostas para essa mensagem nao serao monitoradas nem respondidas. "
Saldo: Mais de 15 erros de norma culta, sejam eles de grafia, de concordância ou acentuação e, além disso, mais um golpe pra pegar os menos atentos. Agora, além de desonestos, faltaram às aulas de Português do Mobral
"Seu e-mail sera CANCELADO em 16h Por desconprir normas do provedor. CACELED MAIL
Voce, tem 2 dias uteis para entrar e abrir o link abaixo para cancelar o pedido de cancelamento do seu e-mail. Para cancelar o pocedimento, clique no link abaixo logo em seguida va em abrir ou executar: (claro, retirei a referência) Se voce clicar no link acima e ele nao funcionar, copie e cole o URL em uma nova janela do navegador. Obrigado por usar o nosso provedor. Em caso de duvidas ou preocupacoes em relacao a sua conta, visite as Perguntas frequentes (FAQs) do Google no endere : (claro, retirei a referência)
Obs.: Esse correio e apenas para envio de mensagens. As respostas para essa mensagem nao serao monitoradas nem respondidas. "
Saldo: Mais de 15 erros de norma culta, sejam eles de grafia, de concordância ou acentuação e, além disso, mais um golpe pra pegar os menos atentos. Agora, além de desonestos, faltaram às aulas de Português do Mobral
Lei de Murphy!
Pior que ser pega no anti-dopping na véspera da abertura do Pan, pior que ser vaiado diversas vezes durante a abertura do Pan é isso! Aí está mais um post da série "Herdeiro da Profissional Autônoma que Atua na Locação do Próprio Corpo por Tempo Determinadíssimo".
Troca de correspondência interessante..
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
"Queridos pais,
Com muita pena, confesso que fugi com o meu namorado, pois acho que encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens, além do que, estou grávida de gêmeos dele... Com ele, aprendi que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece viver mais alguns anos. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu fizesse filmes eróticos onde posso ganhar EUR 50,00 a hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00 e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00. Não se preocupe mesmo, já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma. Com muito carinho, a sua filha querida.
Ps: Pai, é uma brincadeira, estou assistindo tv na casa da minha amiga! Só queria te mostrar que existem coisas muito piores na vida que as minhas notas.
Resposta do pai:
"Mostrei a carta pra sua mãe, que ao ler as primeiras linhas, teve um AVC e foi internada de urgência e está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados, você foi retirada do nosso testamento. Nós doamos as coisas do seu quarto e também mudamos a fechadura da nossa casa. Nem tente fazer pagamentos com o cartão de débito, pois a conta foi cancelada, assim como seu celular. Demos também a sua coleção de CDs ao anormal do 5º andar. Pode começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das profissionais. Enfim, espero que você e o doente sejam muito felizes na sua nova vida.
PS : Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a sua mãe esta aqui comigo assistindo a novela dela! Só queremos te mostrar também que existem coisas bem piores na vida do que ter que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem internet e sem assistir televisão por causa das suas notas horríveis e dessa brincadeira de merda... "
Friday...
Torço para que Dayane dos Santos participe do Pan... seria uma tristeza ver uma medalha dada como certa ir pelo ralo dessa forma... Diante disso, pergunto-me se hoje é um bom dia pra começar o Pan?
Mudando de assunto, em toda sua existência, ele já:
- Matou 141 pessoas. Pendurou 85 de seus cadáveres em tetos ou árvores.
- Já levou mais de 100 tiros.
- Foi esfaqueado 26 vezes.
- Levou 5 machadadas.
- Foi atropelado por um trator e um carro.
- Soterrado por um telhado.
- Foi atingido por vasos, um sofá, alguns pedaços de madeira, duas cadeiras, livros, uma estante, uma televisão...e
Sobreviveu...
Não ia escrever nada sobre esse dia, mas atendendo ao pedido de uma amiga, postei as informações acima e um pequeno vídeo sobre um filme que se consagrou por causa da data: sexta-feira 13!
Tá bom, agora é sério. Sexta-feira 13 ( nove em um vídeo apenas)
Pérolas do Orkut
Há tempos passo pelo Orkut apenas para ver se há algum recado interessante ou então para passar pela comunidade de discografias quando quero um cd que acabou de ser lançado. Sim, continuo adepto do experimente pra depois comprar. Afinal, professor, trabalhando em três períodos... não dá pra gastar munição sem ter a certeza de que vai acertar. Mas o Orkut pode render boas risadas... sobretudo pela tosquice de alguns. Passagem obrigatória pra quem quer rir um pouco disso que falei é o blog "Pérolas do Orkut". Não dá pra descrever... você deve, abusando do pleonasmo, "ver com seus próprios olhos". Pra atiçar a curiosidade, conheçam o Bond, James Bond.... kkkkkkkkkkkkkk
Você ficou feliz?
Será que sou a excessão hoje? Não fiquei nem um pouco feliz com a vitória do Brasil contra o Uruguai. Aposto que amanhã estarão todos louvando o grande feito canarinho, mas, para mim, a adiantada do Doni no último pênalti foi qualquer coisa de criminosa. Mas como aqui louvamos a falta de honestidade, claro, nos esqueceremos e torceremos para que seja a Argentina, pois contra ela, gol de mão, pênalti roubado, jogada violenta... tudo isso, só engrandece nossas conquistas... aff!O MITO DA CRIAÇÃO - Por um baiano
No princípio era a Bahia...
E Caetano disse:
E Caetano disse:
- Faça-se o Pelô!
E Gil argüiu:
E Gil argüiu:
- Enfim, sob o prisma transitório da protomatéria nasciva, enfim, tendo em mente as palavras de Arjuna a Krishna e toda a prosódia popular do cancioneiro, enfim, ademais considerando-se as premissas da Escola de Frankfurt e a biosfera como um todo, enfim...
E aquela discussão se arrastou por um bilhão, novecentos e trinta e quatro milhões, noventa mil, duzentos e trinta e sete anos. Um tempo tão dilatado que, nesse período, Caymmi chegou a descer da rede e fazer dois versos.
E enfim o Pelô ficou pronto e Caetano disse:
- O Pelô é lindo, Dona Canô é linda, eu sou muito mais lindo e a mulata não é a tal.
E Caetano criou a fauna e a flora: um leãozinho, uma camaleoa, uma vaca de divinas tetas, o capim rosa-chá e, sob a influência de Gil, um abacateiro. E Caetano achou odara. Mas o diabo não:
- Coisa insossa! O homem vai viver nesse paraíso sem se perturbar? Não! Vamo fazer trios elétricos e inventar a axé music, pô! Todo o mundo tem que sofrer um pouco!
Mas logo o diabo se calou, porque viu ACM e sai correndo com medo. E ACM disse:
- Faça-se o Estado! E as empreiteiras. E os cargos comissionados. E o homem. E que o homem tenha o sobrenome Magalhães e cresça e se reproduza e acumule com meus apadrinhados todas as funções públicas.
E aquela discussão se arrastou por um bilhão, novecentos e trinta e quatro milhões, noventa mil, duzentos e trinta e sete anos. Um tempo tão dilatado que, nesse período, Caymmi chegou a descer da rede e fazer dois versos.
E enfim o Pelô ficou pronto e Caetano disse:
- O Pelô é lindo, Dona Canô é linda, eu sou muito mais lindo e a mulata não é a tal.
E Caetano criou a fauna e a flora: um leãozinho, uma camaleoa, uma vaca de divinas tetas, o capim rosa-chá e, sob a influência de Gil, um abacateiro. E Caetano achou odara. Mas o diabo não:
- Coisa insossa! O homem vai viver nesse paraíso sem se perturbar? Não! Vamo fazer trios elétricos e inventar a axé music, pô! Todo o mundo tem que sofrer um pouco!
Mas logo o diabo se calou, porque viu ACM e sai correndo com medo. E ACM disse:
- Faça-se o Estado! E as empreiteiras. E os cargos comissionados. E o homem. E que o homem tenha o sobrenome Magalhães e cresça e se reproduza e acumule com meus apadrinhados todas as funções públicas.
E assim foi. Mas, como o primeiro baiano estivesse se sentindo muito só, Caetano achou por bem lhe dar uma companhia. E de sua costela fez um outro homem. E Caetano achou lindo. E Luiz Mott também. Mas Jorge Amado interveio:
- Ô, meu pai, não dava pra fazer um negocinho mais agradável, não? Algo assim que envolvesse seios e xibiu, por exemplo?
E Caetano aquiesceu, porque Jorge é lindo. E da trança rastafári do baiano fez a baiana. E eles viveram felizes durante muito tempo, até que Banda Eva, a primeira baiana, comeu o caju proibido e os dois foram expulsos da Bahia e mandados num pau-de-arara pro Rio. E ali eles frutificaram, e Banda Eva teve uma filha, Bebé, prima de Lili, irmã da vizinha do primo de Cacá, cunhada da nora do avô de Juju, amante do irmão da lavadeira do genro de Dodô, primo de... Mas aí já é outra história, mais extensa, que não caberia num livro tão curto quanto a Bíblia..........
Céu e Inferno
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
- "Bem-vindo ao Paraíso!"- diz São Pedro -"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
- "Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
- "Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- "Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam
de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
- "Bem-vindo ao Paraíso!"- diz São Pedro -"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
- "Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
- "Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- "Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam
de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
- Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
Cala a boca, Magda!
Minhas noites de domingo nunca mais foram as mesmas depois que a Globo deixou de exibir o programa Sai de baixo. Na época, diziam que era por causa do conflito de egos. Tom Cavalcante e Miguel Falabela no mesmo ambiente... bom isso não me interessa. Mas assim como eu, você também deve ter saudades, por isso, assista ao vídeo abaixo. Uma seleção com o melhor de Magda (Marisa Orth).
Maravilha do mundo
Não me empolguei com a votação das sete maravilhas do mundo, mas bate uma pontinha de orgulho em todos os brasileiros ao saber que o Cristo Redentor foi eleito como uma delas. Melhor seria que isso tudo não fosse apenas orgulho, mas resultasse em compromisso. Ué, somos ou não um dos países com maior número de cristãos no mundo?
Sempre há um...
O chefe saiu, você está flertando com aquela funcionária linda do escritório e tudo parece correr como você espera. Ela, parada na sua frente, dá os sinais de que está afim... o que pode acontecer de pior nessa hora? A resposta está no vídeo abaixo
Joãozinho na aula de filosofia
Alguém pode dizer que não sei o que é realmente bom, pois prefiro uma Fanta a tomar cerveja. Já tomei, mas não vejo graça no ato de sentar com os amigos e matar um engradado (de um líquido amargo, diga-se de passagem) de uma vez (a não ser pelo fato da companhia... dos amigos, é claro). No entanto, uma amiga enviou-me essa piadinha e julguei ser daquelas que se pode contar até para a mãe, por isso a coloco aqui.
O professor de filosofia de Joãozinho, queria mostrar as fases da vida. Primeiro ele pegou um copo e encheu de pedra, e disse:
O professor de filosofia de Joãozinho, queria mostrar as fases da vida. Primeiro ele pegou um copo e encheu de pedra, e disse:
-Aqui são todos as os imprevistos e coisas ruins que acontecem em nossas vidas.
Logo depois perguntou:
- Cabe alguma coisa ainda dentro desse copo?
Não respondeu a turma. Então o professor se virou pegou um punhado de areia e colocou dentro do copo:
-Viram? A areia significa as coisas boas que acontecem em nossas vidas, e, que sempre cobrirá as coisas ruins. Bom, essas são as fases boas e ruins e não deixaremos que nada de ruim nos tome conta, sempre as cubra com as coisas boas, como a areia cobriu a pedra.
Neste instante Joãozinho se levanta lá atrás da turma e diz:
-Prof, já acabou?
E o professor diz:
-Já.
Neste instante, Joãozinho vai até a frente e diz:
-Quem acha que aqui não cabe mais nada levanta a mão!!
Todos levantaram a mão. Então Joãozinho vai, pega uma cerveja, e, enche o copo e sai.
MORAL DA HISTÓRIA: Mesmo com todos os imprevistos e coisas ruins e boas da vida, sempre dá tempo para uma cervejinha.
P.s.: valeu, Marísia.
Nunca mais reclamarei...
Muitas vezes cheguei em casa murmurando por causa das dificuldades enfrentadas na escola. Apesar de acreditar que não seja apenas eu, potencializava qualquer situação em que eu fosse personagem. Depois que o sangue esfriava, tudo voltava ao normal. Bom, não pensei em coisa melhor pra introdução do post, mas sei que não reclamarei mais de meu trabalho!
Pra quem não entendeu, isso é um masturbador de cavalos. Duro é imaginar que um cara desses deve ganhar mais que eu...kkkkkkk
P.s.: recebido de um ótimo grupo do Google, apesar do monte de bobagens que mandam.
Snoopy e Charlie Brown
Você também tem saudades dos desenhos de verdade? Clique na imagem e baixe o desenho do Snoopy e Charlie Brown . Aproveite enquanto estão bons os links.
P.s.: cortesia do desenhoanimado.org
Nem disfarçando dá mais?
E eu que pensei que essas câmeras serviam apenas pra segurança... agora são pra vídeos de humor... nosso, é claro. Eu é que não queria estar ali perto!
Novos projetos
Hoje, um amigo convidou-me para um projeto interessante: Língua Portuguesa no mundo corporativo. É algo necessário, mas para o qual ninguém dá a devida atenção até que se perca um contrato grandioso pela redação errônea de algo, ou então tenha-se de pagar uma indenização para algum professor de português pela falta de pontuação que acabou gerando uma ambiguidade ou dúvida de qualquer outro tipo. O convite causou-me espanto e , em seguida, medo, mas a historinha abaixo, antiga demais por sinal, deu-me alento. Vamos a ela.
Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado momento, pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos, australianos:
_ Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
_ Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita? O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
_ Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento, alguém salta na piscina. A cena é impressionante. Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis. Nossa!!! Muita violência e emoção. Parecia filme do Crocodilo Dandy! Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido.....O milionário se aproxima, parabeniza-o e pergunta:
_ Onde quer que lhe entregue os carros?
_ Obrigado, mas não quero seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:
_ E os aviões, onde quer que lhe entregue?
_ Obrigado, mas não quero seus aviões.
Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:
_ E as mansões?
_ Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas... Não quero nada que é seu.
Impressionado, o milionário pergunta:
_ Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:
_ ACHAR O FDP QUE ME EMPURROU NA PISCINA!
Moral da História: SOMOS CAPAZES DE REALIZAR MUITAS COISAS QUE POR VEZES NÓS MESMOS NÃO ACREDITAMOS, E PARA CONCRETIZÁ-LAS PRECISAMOS APENAS DE UM EMPURRÃOZINHO
Como se comportar num velório...
Seu patrão morreu? Sua sogra bateu as botas? Aquele cara que comia... bom deixa pra lá...
Então vá ao funeral e preste ao defunto, suas últimas homenagens...
Aqui vão algumas dicas. Acrescente a sua nos comentários.
- Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: "A vida continua... pelo menos a nossa né moçada!"
- Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido...
- Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores...
- Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafézinho e comendo um pedaço de bolo e comente: "O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas"
- Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: "Falta muito?"
- Peide e depois fale que isso é normal...que os mortos acumulam gases.
- Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre...
- Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.
- Cumprimente a viúva, dizendo: "Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!"
- Sugira aos parentes do falecido: "Não seria melhor se ele fosse cremado?"
- Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres "Não há nada que não possa ser substituído" ou "Eu quero viver" ou ainda "Preserve a vida"
- Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!
- Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: "pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time"
- Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!
- Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: "Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!"
- Mande um cartão de parabéns: "Foram muitos anos de vida!"
- No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: "Quem é morto, sempre desaparece..."
- Atenda o celular e dizer bem alto "...É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, OK?! Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui"
O que é o sexo???
*Segundo o médico é uma doença,
Porque sempre termina na cama.
* Segundo o advogado é uma injustiça,
Porque sempre há um que fica por baixo
* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita,
Porque é a única em que se trabalha deitado.
* Segundo o arquiteto é um erro de projeto,
Porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.
* Segundo o político é um ato de democracia perfeito,
Porque todos gozam independente da posição.
* Segundo o economista é um desajuste,
Porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo
* Segundo o contador é um exercício perfeito:
Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
*Segundo o matemático é um perfeita equação,
Porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão
*Segundo o psicólogo, é foda explicar...
Porque sempre termina na cama.
* Segundo o advogado é uma injustiça,
Porque sempre há um que fica por baixo
* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita,
Porque é a única em que se trabalha deitado.
* Segundo o arquiteto é um erro de projeto,
Porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.
* Segundo o político é um ato de democracia perfeito,
Porque todos gozam independente da posição.
* Segundo o economista é um desajuste,
Porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo
* Segundo o contador é um exercício perfeito:
Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
*Segundo o matemático é um perfeita equação,
Porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão
*Segundo o psicólogo, é foda explicar...
Impressoras
Minha primeira impressora foi uma Hp 610. Comprei junto com meu primeiro computador, um K6 II de apenas 128 MB de memória. Bom depois deixei de usar essas coisas de menino até chegar no que hoje tenho: um note com Dual Core de 1.6 e 512 de RAM. Pouca memória, mas o processador faz o trabalho pesado e dá pro gasto. Bom, dito tudo isso, desabafo dizendo que preciso de uma outra impressora, pois minha Hp 3535 já está dando vexame. Quem sabe não compro uma igual a da foto. É só economizar um pouco mais e deixar de gastar com bobeiras...kkk.
A mãe tem sempre razão
Lembra-se de quando sua mãe falou para não aceitar doces de estranhos? Era disso que ela falava.
P.s.: recebida por e-mail do amigo Pavulagem.
Violência animal
Não sou adepto da violência, embora, às vezes, tenha reações exageradas para situações que outros tirariam de letra. Mas isso que digo é apenas com gente. Tenho especial afeição por animais e sou capaz de brigar com alguém que esteja maltratando um cachorro, por exemplo. Incoerente, não é? Eu sei, mas "não estou nem aqui" como diria o tal personagem do Zorra Total. O vídeo abaixo é forte, na verdade, apenas um dos cães é forte, mas é melhor não subestimar o mais fraco. Já dizia o Alípio do Cocoricó que "nem sempre vence o mais alto, nem sempre vence o mais forte, às vezes o mais esperto vence com a força do pensamento". Não deixem de ver até o final.
Robinho "Arantes do Nascimento"
Sei, você já se cansou de ver os gols do Robinho no jogo contra o Chile, mas vale a pena revê-los. Num terreno tão infértil, ver esse rapaz, por mais metido que seja, jogando é um colírio para os olhos. O melhor de tudo mesmo é não ouvir o Galvão Bueno narrando... isso faz o vídeo valer mais a pena.
Aprenda multiplicação facilmente
Nunca me dei muito bem em Matemática. Me estrepava, literalmente, com coisas fáceis. Olhava para o céu o tempo todo como se fosse receber iluminação divina ali no momento do teste. Navegando por aí, porém, vi os dois vídeos abaixo. Editei e postei novamente para que ficassem mais curtos. Prestando bem atenção, talvez achemos a explicação para tantos chineses na 25 de março... ou não!
Brincadeira de mau gosto
Se tem uma coisa de que nunca gostei é de "brincadeira de mão". Qualquer tipo de brincadeira entre amigos em que haja contato físico... não dá boa coisa, guardadas as devidas proporções... O vídeo abaixo é também uma demonstração do mais baixo tipo de brincadeira que conheço. Assustar alguém só tem graça para quem assusta, não acham?
Vai mesmo?
Segundo o site Vírgula (não e perguntem como fui parar lá), a ex do Edu Guedes teria irritado os turcos da Record ao cantar uma musiquinha um pouco mais adulta que a dos dedinhos durante participação na peça Nunca se Sábado, no Teatro Folha, em São Paulo. Não sabe do que estou falando? "No último dia 24, Eliana surpreendeu a platéia ao pegar no microfone e cantar o hit da Internet Vai Tomar no C.... A peça Nunca se Sábado tem um convidado diferente a cada semana. Entre os famosos que já participaram do espetáculo estão Caco Ciocler, Marcos Mion e Xuxa Lopes, entre outros."
Veja o vídeo logo abaixo.
Nega Sem-Vergonha
Final de domingo e eu aqui, antes de sair, prestando uma homenagem àquela que é a razão de minhas vizitas ao quintal, razão dos chinelos comidos, sacos de lixo rasgados, mas ainda assim, amada incondicionalmente: Nega, a sem-vergonha, ou melhor, a Nega Sem-Vergonha!
