Você já fez uma daquelas brincadeiras na qual o outro pegou ar? Tenho a leve impressão de que depois da foto isso aconteceu.
Uma machadada no centenário
Participo do grupo "Viciados em Livros". De lá, invariavelmente, recebo preciosidades que não têm preço. O número, no entanto, de e-mails recebidos era muito grande e não dava conta de ler, por isso, resolvi receber apenas uma compilação de postagens de lá. Numa delas, li o comentário do "viciado" Adelmário. Tomei a liberdade de reproduzir parte dele aqui, visto que como ele, sou fã assumido de Machado de Assis e, como todos sabem, comemoramos o centenário de sua morte dias atrás. Leia comigo o que o Adelmário escreveu:
Sim, Adelmário, se fosse em outro lugar ele seria o modelo, o primeiro, o paradigma. Mas, cá entre nós, o que esperar de um lugar cujo presidente gosta de enfatizar que venceu na vida sem ter estudado?
(...) "guardadas as proporções de época, país de onde ele é, e condições nas quais escrevia, ele é o maior escritor do mundo. Se fosse do "primeiro mundo" por certo seria considerado o maior escritor, pois os que são assim considerados não chegam aos seus pés. Apresente-se um pelo menos da sua altura... Um pelo menos dos que já ganharam prêmios nobéis que tenha criado tão bem personagens e tramas como ele. Que deixa no ar se a mulher traía o marido ou era somente imaginação dele...
Mas foi brasileiro. Mulato. Doente. Pobre. Órfão. Crítico. Debochado. Sutil. Solitário...
Para mim o autor é tão vivo que me impressiona o centenário da sua morte... Nenhum elogio a ele é exagerado."(...)
Sim, Adelmário, se fosse em outro lugar ele seria o modelo, o primeiro, o paradigma. Mas, cá entre nós, o que esperar de um lugar cujo presidente gosta de enfatizar que venceu na vida sem ter estudado?
Desinstalar MESSENGER antigo
Já havia explicado aqui como desinstalar o Messenger antigo, aquele que vem instalado junto com a instalação do Windows XP, nesse post. Arrumei uma maneira tão fácil quanto aquela. Basta baixar o arquivo abaixo e executá-lo. Mais rápido e indolor que o antigo.
Baixe-o clicando AQUI.
Super-heróis decadentes
Já havia visto esta imagem num outro blog, mas navegando pelos sites gringos de onde alguns blogs brasileiros de maior audiência tiram seu conteúdo, achei a série completa. Veja-a inteira no belo blog do ilustrador Donald Soffritti. Clique na imagem e confira..Receoso demais
Que não ando criativo, todos sabem, mas nessa tarde fiquei muito descontente com meus blogs. Sei que não tenho a obrigação de postar nada, mas fico receoso de não postar e perder os poucos leitores que tenho. Minha sugestão é a de que assinem o feed ou as postagens por e-mail. Assim, não perdem tempo conferindo se há ou não novidades! Abraços e boa semana a todos.
Comprando gato por lebre
Você já teve a impressão de ter sido enganado(a)? Deixe-me explicar. É comum no jogo de sedução todas as armas serem usadas, mas em matéria de beleza, só mesmo na noite seguinte, ao acordar, é que se terá a noção exata daquilo que se "comprou". Isso me remeteu à narrativa do romance "Memórias Póstumas de Brás Cubas":
"O pior é que era coxa. Uns olhos tão lúcidos, uma boca tão fresca, uma compostura tão senhoril; e coxa! Esse contraste faria suspeitar que a natureza é às vezes um imenso escárnio. Por que bonita, se coxa? Por que coxa, se bonita? Tal era a pergunta que eu vinha fazendo a mim mesmo ao voltar para casa, de noite, sem atinar com a solução do enigma. O melhor que há, quando se não resolve um enigma, é sacudi-lo pela janela fora; foi o que eu fiz; lancei mão de uma toalha e enxotei essa outra borboleta preta, que me adejava no cérebro. Fiquei aliviado e fui dormir."Bom seria se todos os defeitos ficassem assim, à vista, mas não! Tantos são os recursos que não se sabe mais, à primeira vista, diria o Ronaldo, se é ele ou ela. Bela mesmo é a propaganda abaixo. Veja e terá a exata noção do que acabei de falar!
Sem palavras
Perceberam que gastei parte da tarde vendo o "Charges.com". Bem, pra essa animação não falarei nada, nadinha!
Mudança no template
Como devem ter percebido, estamos num processo de mudança de layout. Tudo isso porque alguns ícones dos templates feitos pela Juliana deixaram de aparecer. Ela explicou tudinho lá no "Dicas Blogger". Resolvi aproveitar e dar uma melhorada no layout. Preciso agora mudar a imagem do cabeçalho. Na verdade, preciso fazer uma. Alguém se habilita a me ajudar?
Candidatos desprezíveis
Maurício Ricardo é um dos melhores chargistas dessa nova geração que "fugiu" do desenho e anima suas charges. Um dos membros dos Seminovos, grupo que faz sátiras com temas cotidianos, ganhou mais projeção quando passou a fazer charges contando as peripécias dos participantes do BBB. Claro, na época de eleições, ele não poderia ficar de fora. Veja, abaixo, uma lista de cinco tipos de candidatos que ele, e eu, é claro, consideramos desprezíveis.
Prepare-se para os concursos
Studio Vestibular traz 10 mil questões apresentadas em exames de 85 faculdades brasileiras. O aluno escolhe a disciplina, o número de testes e o tempo para a prova. O programa fornece ranking dos resultados, informa o desempenho por assunto e manda as questões erradas para uma pasta de revisão.
Estilo: Simulação de Vestibular
Fabricante: Softcom
Tamanho: 26 Mb
Formato: Rar
Idioma: Português
Usando o Windows Live Writer
Motivado pelos comentários da criadora do template usado aqui no blog, a Juliana Sardinha, comecei a usar o Windows Live Writer. A interface é limpa, mas preciso me familiarizar com os comandos. O Blogger facilita demais o trabalho de quem quer blogar, mas entendo, pelo menos pelas impressões iniciais que é muito mais profissional criar os posts pelo referido programa.
- Baixe o programa clicando aqui.
- Leia aqui um belo tutorial escrito pela própria Juliana.
[update] E não é que ficou muito mais fácil...rs.[/update]
Teste de fidelidade russo
Se você é como eu, que abomino os programas do tipo "Márcia", vai se impressionar com esse vídeo. Eu achava que nunca iria gostar de "Teste de Fidelidade" como os que passavam no João Kléber. Bem, eu achava. Veja o vídeo e diga se não passou a querer assistir coisa semelhante por aqui:
Problemas com o uso dos programas
Pode ser que vocês tenham tido problemas com algum programa baixado aqui. Minha sugestão, visto que muitos deles foram apenas compilados entre sugestões de amigos, é procurar nossa assistência técnica. Ccomo pode ser visto na imagem acima, o ambiente é organizado e a entrega é rápida.
Visite meu outro blog. Mais postagens, mais downloads, mais diversão!
Resposta inteligente
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
_ Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor: Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
_ 'Tente fazer isso, com o motor funcionando!'
Conclusão: Quando a gente pensa que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas.
Pra não perder a viagem, veja só como é montado um motor de carro:
_ Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor: Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
_ 'Tente fazer isso, com o motor funcionando!'
Conclusão: Quando a gente pensa que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas.
Pra não perder a viagem, veja só como é montado um motor de carro:
[update] Parece que o pessoal do Uhull descobriu a piada ontem. Veja AQUI.[/update]
Como fazer ligações de graça para celular e telefone fixo
Há algum tempo havia descoberto que pelo site de algumas operadoras de celular era possível mandar torpedos. Descobri também, que havia um limite (Na Claro era de 60 torpedos por mês para cada número de celular sendo que aí contam os recebidos e enviados). Ontem, um amigo mandou-me algumas outras dicas de como economizar nas ligações e engordar comprando mais pizzas. Vamos a elas:
SkypeO popular programa de VoIP para computadores também pode ser instalado em celulares com Windows Mobile ou em aparelhos da Nokia Tablets N800 e N810. Ligações de skype para skype são gratuitas se você usar conexão wireless, ou pacote de dados de sua operadora (só será cobrado o valor do pacote). É possível ligar ainda para números de telefones a taxas baixas com os créditos Skype.
Fring
Programa de comunicação que aceita vários protocolos como Skype, MSN, Google Talk e ICQ, por exemplo. Usando as contas destes programas é possível enviar SMSs, mensagens de texto e conversar por voz sem usar os serviços da operadora para tais funções. Funciona com aparelhos Nokia, Siemens, Samsung, Sony Ericsson e Motorola, nas redes 3G, GPRS e Wi-Fi.
Mino Call
Faça ligações usando a conexão a Internet do celular ou rede wireless local. Você só precisa baixar o programa e colocar créditos se quiser fazer ligações para telefones fixos ou móveis, DDD ou DDI. As taxas são menores do que as cobradas pelas operadoras e você pode também falar do PC para o celular. Funciona com sistema BlackBerry, Windows Mobile e Java.
Gizmo 5
Com o Gizmo em seu celular você pode enviar SMS direto de sua conta (mediante uma pequena taxa), conversar por voz usando a conexão à Internet, trocar arquivos e ainda conversar por MSN, AIM, Yahoo! e Google Talk. Ele permite ainda chamadas DDD e DDI por meio de compra de créditos. Baseado em Java, funciona com celulares das principais marcas.
eMSN
Messenger para o telefone celular. Com ele, você pode trocar mensagens de texto com outros celulares conectados ao programa e com amigos que têm o programa no PC. Você só usa a conexão com a Internet do aparelho. É uma alternativa para trocar mensagens de texto e também fotos sem pagar as taxas comuns das operadoras. É possível mandar e-mails, adicionar emoticons e conversar em conferência. Baseado em Java, funciona na maioria dos aparelhos.
CoolSMS
Programa que instalado no computador Windows envia torpedos SMS para celular sem custo. Suporta as operadoras Amazônia Celular, Brasil Telecom GSM, Claro, CTBC Telecom, Nextel, Oi, Telemig Celular, TIM e Vivo. Algumas operadoras exigem cadastramento no site para poder enviar torpedos. Para a TIM, você precisa comprar créditos ou aceitar propagandas em seu celular.
Cellity Free SMS
Um programinha de 36 Kb roda em Java e permite enviar SMS para qualquer aparelho pela rede GPRS ou Edge, o que sai mais em conta do que os preços tradicionais de mensagens de texto. Para usá-lo, é preciso instalar o software no celular e cadastrar o seu número no sistema do administrador, inclusive com o prefixo internacional. Em seguida, uma senha será enviada ao aparelho. Desligue e ligue o celular e, quando solicitado, digite a senha para acessar o serviço.
jSMS
Baseado em Java, esse programinha funciona em Linux, Windows e Mac e permite enviar mensagens de texto a celulares das operadoras Amazônia Celular, Brasil Telecom, Claro, CTBC, Nextel, Oi, Telemig, Vivo.
Alguns dessses programas eu não conheço, mas vale a dica. Se você quer economizar, no mínimo instale o Skype. Minha conta caiu aproximadamente 70% após começar a usá-lo.
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Cockpit dos aviões
Viajei apenas uma vez de avião. Não posso dizer que foi uma coisa extremamente emocionante, mas há quem compare isso a um orgasmo. Cada um compara com o que melhor entender. O negócio é que o Gilberto, sempre ele, mandou-me uma dica. Como sempre, pode ser que alguém já tenha visto, mas fica aqui o registro. Há pessoas que, ao viajar de avião, morrem de vontade de pedir aos comissários de bordo para visitar a cabine do piloto. O problema é que, por motivos de segurança, isso se tornou praticamente impossível (ainda mais depois do 11 de setembro). Mas, de qualquer maneira, todos podemos matar um pouco a sua vontade visitando o site Canada BizMart. Em uma de suas páginas, estão diponíveis 10 fotos espetaculares tiradas nos cockpits de algumas aeronaves. Além de conhecer o interior da cabine de um Airbus 320 ou do Space Shuttle, você pode baixar essas fotos e usá-las como papel de parede para decorar sua área de trabalho. Visite-o clicando AQUI ou na imagem.
Jabá: visite meu outro blog!
Preste atenção às minhas dicas, viu!Você já pensou no poder das palavras e nas reações que podem provocar em quem as ouve? Pense, por exemplo na palavra NÃO. Falada, com uma entonação adequada, ela é um poderoso SIM, não é? Veja então as dicas do Dr.Jairo Mancilha, Ph.D/ Neurolinguistica, Cardiologista e Psiquiatra lá no meu blog sobre Língua Portuguesa chamado "Escrita com Prática".
Poema da mente!
Na época de faculdade, tomei contato numa das aulas da Profª Léa Sílvia Braga de Castro e Sá, com um poeminha que, segundo ela, era uma pichação num muro da cidade de Campinas. Era algo parecido com o que transcreverei abaixo:
Poema da MENTE
Há um presidente que mente,
Mente de corpo e alma, completa/mente.
E mente de maneira tão pungente
Que a gente acha que ele, mente sincera/mente,
Mais que mente, sobretudo, impune/mente...
Indecente/mente.
E mente tão nacional/mente,
Que acha que mentindo história afora,
Vai nos enganar eterna/mente.
Eternamente é ter na mente éter eternamente.Aí, recebo do Gilberto o poema de Affonso Romano de Sant`Anna. Não procurei saber se foi publicado em algum lugar. Apenas reproduzo aqui:
Poema da MENTE
Há um presidente que mente,
Mente de corpo e alma, completa/mente.
E mente de maneira tão pungente
Que a gente acha que ele, mente sincera/mente,
Mais que mente, sobretudo, impune/mente...
Indecente/mente.
E mente tão nacional/mente,
Que acha que mentindo história afora,
Vai nos enganar eterna/mente.
Novos radares na cidade
Aqui em São José os radares têm proliferado dia-a-dia. Não sei se é a tal indústria da multa, já presente na figura do marronzinho, que chegou aqui, mas ando esperto, pois de uma hora pra outra surge um novo aqui nas ruas. Pior é que onde não há um desses fixos, o carrinho da fiscalização está escondido, apenas esperando um desses motoristas incautos que querem testar a potência dos motores. Sorte deles que o dinheiro que têm é, em sua maioria, gasto com aparelhagem de som, senão...
Fiscalização pronta para autuar mais um
Dá-lhe porco!
Após ter lançado há algum tempo a camisa limão, a Adidas que é patrocinadora oficial do Palmeiras, está lançando uma nova coleção uma linha exclusiva do Alvi-Verde Paulista.
A reedição da camisa clássica do Palmeiras está ganhando um toque retrô (antigo) e chega às lojas para fazer a alegria dos torcedores fanáticos que esperavam pela justa homenagem.
A mini-coleção, que tem edição limitada, é composta por camisa que custará R$ 99,90, agasalho com a descrição S.E. Palmeiras nas costas por R$ 269,90, e moletom com capuz, com o logo do time em marca d’água, na cor verde escura com detalhes em branco R$ 269,90. A nova linha poderá ser encontrada nas lojas da Adidas.
A reedição da camisa clássica do Palmeiras está ganhando um toque retrô (antigo) e chega às lojas para fazer a alegria dos torcedores fanáticos que esperavam pela justa homenagem.
A mini-coleção, que tem edição limitada, é composta por camisa que custará R$ 99,90, agasalho com a descrição S.E. Palmeiras nas costas por R$ 269,90, e moletom com capuz, com o logo do time em marca d’água, na cor verde escura com detalhes em branco R$ 269,90. A nova linha poderá ser encontrada nas lojas da Adidas.
Agora já deu o que tinha que dar!
Mudar de novo? Que cara mais inconstante.Certamente mudarei o layout do blog nessa semana. Talvez mude para o que imita o navegador novo do Google. Talvez para um outro menos poluído. Já recebi elogios nesse daqui, mas sempre há o que melhorar. O nome... nem ligo mais, pois vai ficando como "Sem imaginação" mesmo! É minha cara!
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Belos conselhos aos jovens
Houve uma entrevista de uma hora, na CNBC, com Warren Buffet, um dos homens mais ricos do mundo, que recentemente fez uma doação de 31 bilhões de dólares para a caridade. A seguir, alguns aspectos interessantes de sua vida.
1. Comprou a sua primeira ação aos 11 anos, e hoje lamenta tê-lo feito tardiamente! As coisas eram baratas naquele tempo...
Incentive seus filhos a investirem.
2. Comprou uma pequena fazenda aos 14 anos, com as economias oriundas da entrega de jornais. Pode-se comprar muitas coisas com pequenas economias. Incentive seus filhos a iniciarem algum tipo de negócio.
3. Ainda vive na mesma casa modesta, de 3 quartos , no distrito de Omaha, a qual comprou após se casar, 50 anos atrás. Diz ele que tem tudo o que precisa naquela casa. Sua casa não possui muros nem cercas.
Não compre mais do que você 'realmente precisa', e incentive seus filhos a fazerem e pensarem o mesmo.
4. Dirige seu próprio carro para todo lugar, e não tem motorista particular, nem equipe de segurança à sua volta.
Você é o que é...
5. Nunca viaja em jato particular, embora seja proprietário da maior companhia aérea privada do mundo.
Pense sempre num jeito de realizar as coisas de maneira econômica.
6. Sua empresa, Berkshire Hathaway, possui 63 companhias. Escreve apenas uma carta anual aos principais executivos destas companhias, dando-lhe as metas para o ano. Nunca promove encontros nem os convoca habitualmente.
Nomeie as pessoas certas para as missões certas.
7. Transmitiu aos seus executivos somente duas regras:
Regra nº 1: não perca nenhum centavo do dinheiro de seu acionista.
Regra nº 2: não se esqueça da regra nº 1.
Estabeleça metas e certifique-se de que as pessoas nelas se concentrem.
8. Não costuma freqüentar a alta-sociedade. Seu passatempo, após chegar em casa, é fazer ele mesmo um pouco de pipoca e assistir a televisão.
Não tente se mostrar, simplesmente seja você mesmo e faça aquilo que gosta de fazer.
9. Warren Buffet não usa telefone celular, nem tem computador sobre sua mesa.
10. Bill Gates, o homem mais rico do mundo, encontrou-se com ele, da primeira vez, cinco anos atrás. Bill Gates achava que nada tinha em comum com Warren Buffet. Portanto, programara seu encontro apenas por meia hora. No entanto, quando Gates o encontrou, este encontro perdurou por dez horas, e hoje em dia, Bill Gates o considera o seu guru.
Seus conselhos aos jovens: "Fique longe de cartões de crédito e empréstimos bancários, invista o seu dinheiro em você mesmo"
E lembrem-se:
Por último:
1. Comprou a sua primeira ação aos 11 anos, e hoje lamenta tê-lo feito tardiamente! As coisas eram baratas naquele tempo...
Incentive seus filhos a investirem.
2. Comprou uma pequena fazenda aos 14 anos, com as economias oriundas da entrega de jornais. Pode-se comprar muitas coisas com pequenas economias. Incentive seus filhos a iniciarem algum tipo de negócio.
3. Ainda vive na mesma casa modesta, de 3 quartos , no distrito de Omaha, a qual comprou após se casar, 50 anos atrás. Diz ele que tem tudo o que precisa naquela casa. Sua casa não possui muros nem cercas.
Não compre mais do que você 'realmente precisa', e incentive seus filhos a fazerem e pensarem o mesmo.
4. Dirige seu próprio carro para todo lugar, e não tem motorista particular, nem equipe de segurança à sua volta.
Você é o que é...
5. Nunca viaja em jato particular, embora seja proprietário da maior companhia aérea privada do mundo.
Pense sempre num jeito de realizar as coisas de maneira econômica.
6. Sua empresa, Berkshire Hathaway, possui 63 companhias. Escreve apenas uma carta anual aos principais executivos destas companhias, dando-lhe as metas para o ano. Nunca promove encontros nem os convoca habitualmente.
Nomeie as pessoas certas para as missões certas.
7. Transmitiu aos seus executivos somente duas regras:
Regra nº 1: não perca nenhum centavo do dinheiro de seu acionista.
Regra nº 2: não se esqueça da regra nº 1.
Estabeleça metas e certifique-se de que as pessoas nelas se concentrem.
8. Não costuma freqüentar a alta-sociedade. Seu passatempo, após chegar em casa, é fazer ele mesmo um pouco de pipoca e assistir a televisão.
Não tente se mostrar, simplesmente seja você mesmo e faça aquilo que gosta de fazer.
9. Warren Buffet não usa telefone celular, nem tem computador sobre sua mesa.
10. Bill Gates, o homem mais rico do mundo, encontrou-se com ele, da primeira vez, cinco anos atrás. Bill Gates achava que nada tinha em comum com Warren Buffet. Portanto, programara seu encontro apenas por meia hora. No entanto, quando Gates o encontrou, este encontro perdurou por dez horas, e hoje em dia, Bill Gates o considera o seu guru.
Seus conselhos aos jovens: "Fique longe de cartões de crédito e empréstimos bancários, invista o seu dinheiro em você mesmo"
E lembrem-se:
O dinheiro não cria o homem, mas é o homem quem criou o dinheiro.
Viva a sua vida da maneira mais simples possível.
Não faça o que os outros dizem - ouça-os, mas faça aquilo que você se sente bem ao fazer.
Não se apegue às grifes famosas; use apenas aquelas coisas em que você se sinta confortável.
Não desperdice o seu dinheiro em coisas desnecessárias; ao invés disto, gaste nas coisas que realmente precisa.
Por último:
"As pessoas MAIS FELIZES NÃO TEM, necessariamente, as 'MELHORES' COISAS. Elas simplesmente APRECIAM aquilo que tem'.
Galinha profissional mesmo
Há algumas coisas que não se vêem todos os dias. Esse vídeo mostra uma delas. Pra quem é viciado na sinuca e larga a mulher e os filhos em casa pra ficar até tarde comendo paçoca e bebendo tubaina, tenho uma triste notícia: não há ninguém páreo para ela.
Cerveja é boa no céu ou no inferno?
O camelô morreu e foi para o céu. Lá chegando descobriu que não tinha nada para fazer, e então o espírito irrequieto de negociante se manifestou, e resolveu abrir um bar para venda de cerveja.
Vendia 3 caixas de cervejas por dia, mas ele queria mais, pois achava que o clima no céu não ajudava muito, pois era muito fresquinho sempre correndo uma aragem, além disso todo mundo de camisolinha azul, igual a de hospital, com aquela abertura indiscreta atrás, permitindo que aquela aragem fresquinha, refrescasse demais as "partes", e não apetecia o consumo de cerveja.
Foi então que resolveu investir o seu negócio no inferno, e para tanto pediu a sua transferência para lá, a qual foi prontamente aceita, e lá chegando encontrou um ambiente totalmente diferente, com um calor de mais de 50º graus e um mundaréu de gente, gente "pra tudo quanto é lado". Marcou uma entrevista com o Demo, p/legalizar o seu negócio, mas descobriu que só seria recebido daqui 3.500 anos, pois a fila era enorme e o Demo, estava com a agenda abarrotada.
Mediante a essas dificuldades, resolveu ter a iniciativa de abrir o negócio, sem qualquer aval e conselho, pois a fiscalização era nula, devido a agenda apertada do "senhor do inferno", que não podia perder tempo com esses detalhes.
Resolvido os problemas de instalação e estoque, o bar abriu, e o que se seguiu foi uma desagradável surpresa para ele, não apareciam fregueses. Dia após dia, semana após semana demonstravam que o investimento fora um verdadeiro fiasco. Então resolveu trocar informações com habitante antigo daquele mundo, e qual foi sua surpresa, chegara a conclusão que sua análise sobre o inferno estava totalmente errada, pois segundo o informante o inferno era assim constituído de seguintes grupos de almas:
Vendia 3 caixas de cervejas por dia, mas ele queria mais, pois achava que o clima no céu não ajudava muito, pois era muito fresquinho sempre correndo uma aragem, além disso todo mundo de camisolinha azul, igual a de hospital, com aquela abertura indiscreta atrás, permitindo que aquela aragem fresquinha, refrescasse demais as "partes", e não apetecia o consumo de cerveja.
Foi então que resolveu investir o seu negócio no inferno, e para tanto pediu a sua transferência para lá, a qual foi prontamente aceita, e lá chegando encontrou um ambiente totalmente diferente, com um calor de mais de 50º graus e um mundaréu de gente, gente "pra tudo quanto é lado". Marcou uma entrevista com o Demo, p/legalizar o seu negócio, mas descobriu que só seria recebido daqui 3.500 anos, pois a fila era enorme e o Demo, estava com a agenda abarrotada.
Mediante a essas dificuldades, resolveu ter a iniciativa de abrir o negócio, sem qualquer aval e conselho, pois a fiscalização era nula, devido a agenda apertada do "senhor do inferno", que não podia perder tempo com esses detalhes.
Resolvido os problemas de instalação e estoque, o bar abriu, e o que se seguiu foi uma desagradável surpresa para ele, não apareciam fregueses. Dia após dia, semana após semana demonstravam que o investimento fora um verdadeiro fiasco. Então resolveu trocar informações com habitante antigo daquele mundo, e qual foi sua surpresa, chegara a conclusão que sua análise sobre o inferno estava totalmente errada, pois segundo o informante o inferno era assim constituído de seguintes grupos de almas:
" Naquele salão estão os padres gays e pedófilos, que só bebem vinho. No outro salão maior, estão os rabinos e os mulás (sacerdotes mulçumanos) fanáticos, que só bebem coalhada. E todo o resto do inferno aquela imensa multidão são pastores das Igrejas Universal, Renascer, entre outras, estes não bebem nada!"P.s.: só o Gilberto mesmo pra mandar essas coisas...rs.
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Promoção Samsung + Copia, meu filho
Mesmo tendo tanta coisa pra fazer, resolvi parar um instante pra dar uma moral para um brother, como ele mesmo diz. Mesmo não merecendo tanto, não posso negar: ele é um dos únicos blogueiros com quem converso. Por que ele é menos METIDO? Não! É por pura falta de assunto e do que fazer (isso que eu quiser ser sincero). Escrevi um post lá no meu blog de programas e amenidades. Resolvi trazê-lo pra cá porque os leitores são diferentes e a visibilidade quase a mesma (leia-se: ridícula). Reproduzo o tal aí embaixo!
A imagem é apenas pra lembrar que pior do que levar uma bolada noO animadíssimo dono do "Copia, meu filho", um dos únicos blogueiros (a palavra combina bem com ele... kkkk) que sabe pontuar corretamente o vocativo, pediu, implorou, suplicou (gradação, às vezes, surte o efeito que se espera) que eu colocasse aqui o link para a promoção da Sansung. Como tenho parafraseado demais algumas letras do Raul Seixas e também porque quase nunca escrevo algo pessoal aqui neste blog, entendam que quero mesmo que visitem o blog dele e que cliquem lá. Mais que isso, se você tem um blog, tire um pouco de sarro no "Stanislaw" e receba um link de um blog com mais de 600 mil visitas únicas (no mínimo 100 delas são creditadas a mim, que sou fã de carteirinha do blog) e mais de um milhão de pageviews. Acha pouco? Eu não!
Link para a promoção é ESTE AQUI.
Imagem via e-mail, mas acho que é do G1. Este é um post pago... e muito bem pago com muita encheção de saco!
Promoção Samsung + Copia, meu filho
O animadíssimo dono do "Copia, meu filho", um dos únicos blogueiros (a palavra combina bem com ele... kkkk) que sabe pontuar corretamente o vocativo, pediu, implorou, suplicou (gradação, às vezes, surte o efeito que se espera) que eu colocasse aqui o link para a promoção da Sansung. Como tenho parafraseado demais algumas letras do Raul Seixas e também porque quase nunca escrevo algo pessoal aqui neste blog, entendam que quero mesmo que visitem o blog dele e que cliquem lá. Mais que isso, se você tem um blog, tire um pouco de sarro no "Stanislaw" e receba um link de um blog com mais de 600 mil visitas únicas (no mínimo 100 delas são creditadas a mim, que sou fã de carteirinha do blog) e mais de um milhão de pageviews. Acha pouco? Eu não!
Link para a promoção é ESTE AQUI.
Link para a promoção é ESTE AQUI.
Este é um post pago... e muito bem pago com muita encheção de saco!
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Intertextualidade...
Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas na Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.
Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro-ministro Sócrates, não vos tem dado o "pão do conhecimento" da mesma forma que eu fiz?
Os socialistas respondem:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.
- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
Os socialistas gritaram ainda com mais força:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então, o que estão esperando para crucificar o gajo?
E aí, reconhecem algo nessa história? O Lula reconheceu.
Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.
Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro-ministro Sócrates, não vos tem dado o "pão do conhecimento" da mesma forma que eu fiz?
Os socialistas respondem:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.
- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
Os socialistas gritaram ainda com mais força:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então, o que estão esperando para crucificar o gajo?
E aí, reconhecem algo nessa história? O Lula reconheceu.
Metallica - Death Magnetic [2008]
Nome do Álbum: Metallica - Death Magnetic
Tamanho: 67.5 Mb
Formato: Rar / MP3
Qualidade: 128 Kbps
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200 Toques de Celular..Aproveitem os Melhores
Estilo: Toques/celular
Fabricante: N/A
Tamanho: 5 MB
Formato: Rar
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Humor negro é pra quem pode - parte 6
Comecei essa série de postagens nesse dia. De lá pra cá, postei imagens e definições de humor, em especial de humor negro. O que era pra ser uma série de 10, virou uma série de 6, justamente porque enjoei... Gostando ou não, vá conversando com minha mão enquanto preparo algo melhor aqui pro blog.
"O humor é uma das chaves para a compreensão de culturas, religiões, e costumes das sociedades num sentido amplo, sendo elemento vital para a condição humana. O homem é o único animal que ri, e esse riso se transforma através do tempo, acompanhando os costumes e as correntes de pensamento. De época para época, os pensamentos se assemelham ou se diferem, e o humor acompanha essa tendência, e um texto humorístico como as comédias gregas de Plauto ou as comédias de costumes do brasileiro Martins Pena são retratos fiéis de uma época."
Dê uma olhada nesse site e nesse também. Encontrei algo mais por lá.
Parada em meio às postagens
Creio que o número crescente de acessos e a divulgação que o blog tem tido estão além do esperado. Iniciado sem prentensão, mas com muita vontade de disponibilizar para meus amigos alguns arquivos que recebia por e-mail ou que achava navegando por aí, está na hora de melhorar um pouco a acessibilidade do blog. Tenho pesquisado, aceitado sugestões. Muitos elogiam o blog pelo layout claro, simples e bem acabado, mas enquanto não investir num layout próprio e num banner, continuo com templates feitos e achados por aí. É isso, aceito sugestões sobre o que pode melhorar aqui. Valeu!
Foto via Danosse
Foto via Danosse
B.O. contra motoqueiros
Recebi de um amigo. Sabia disso, pois mesmo estando certo, a morosidade da Justiça faz com que você fique cansado de correr atrás do que é seu por direito. Leia a dica abaixo então.
"Sempre que estiver envolvido em um acidente de trânsito com um motoqueiro, registre o BO (Boletim de Ocorrência), independente de culpa. Têm ocorrido fatos em que o motoqueiro é o culpado e tenta fazer um acordo no local. Diz que está bem e não necessita de socorro médico, mas depois, ele vai a um distrito policial, registra o BO e alega que o veículo fugiu sem prestar socorro, cobrando, depois, na justiça, os dias que ficou sem trabalhar (lucros cessantes), conserto da moto e etc...
Na maioria dos casos, as testemunhas do motoqueiro são outros motoqueiros.
Caso ele mova uma ação judicial, ele terá documentos oficiais e testemunhas e você não terá defendido alguma."
Isso é fato, pois está ocorrendo com freqüência, portanto não entre na conversa do motoqueiro, que diz não ter acontecido nada. Num dos casos, a pessoa foi até a delegacia registrar BO, eis que quando chega à delegacia... Lá estavam os tais amigos do motoqueiro tentando registrar BO de omisão de socorro.
Quer mais um exemplo do que falei? Veja o vídeo abaixo:
Já dizia meu sogro:
"Fio, vende isso, é perigoso."E eu? Vendi, claro!
Solução pra mulherada!
Está cada vez mais fácil dirigir. Queria ver pilotar um daqueles opalões como o que o Darcy tinha nos meus tempos de Ranazzi. Nem estacionar mais é preciso saber. Não entendeu? Veja o vídeo abaixo!
P.s.: primeira postagem upando o vídeo direto pelo blogger. Vamos ver se a conexão ajuda!
Engenheiros do Hawaii
Eles fizeram parte de minha formação musical. Cantava suas músicas quando ainda andava de bicicleta pela esburacada Bauru. Os Engenheiros do Hawaii (confira o site oficial deles). Uma das músicas que mais ouvi foi a do vídeo abaixo. Pra ser sincero!Confira ainda o verbete referente a eles lá na Wiki clicando aqui.
[update] Havia alguns links para baixar a discografia completa, mas é possível encontrar tudo clicando aqui.
Humor negro é pra quem pode - parte 5
Lendo algumas coisas sobre humor negro, cheguei a este site. Lá há a definição que posto abaixo.
Essas são as piadas que satirizam fatos mórbidos. Um exemplo seriam as piadas referentes à morte de alguém ou sobre alguma situação trágica (um terremoto que tenha devastado um país ou uma comunidade que passe fome, por exemplo). No Brasil ficaram famosas as piadas sobre os trágicos acidentes que culminaram com a morte de Ayrton Senna e com a do grupo Mamonas Assassinas, interpretadas como uma espécie de catarse da comoção nacional sentida em ambas as ocasiões. Em Portugal, por exemplo, um acontecimento como a Tragédia de Entre-os-Rios também motivou anedotas que começaram a circular logo nos dias subsequentes ao acontecimento. Por vezes, este género está associado com as piadas racistas (com a morte de Samora Machel, houve uma corrente de anedotas mórbidas de cariz racista, em Portugal).
Teste vocacional
Muitos alunos vêm conversar comigo e questionar-me acerca de carreiras pelas quais eu tenho simpatia. Digo aos quatro ventos que se fosse escolher uma faculdade ou mesmo fazer novamente Letras, não teria me tornado professor. Os motivos são inúmeros, mas o principal é a valorização quase inexistente que há pela minha categoria. Deixemos isso pra lá. Como definição, testes vocacionais são exames que têm como finalidade definir a vocação de uma pessoa através de seus interesses e aptidões, são freqüentemente procurados por estudantes que não sabem ou estão em dúvida sobre sua profissão do futuro. No entanto, as respostas adquiridas através dos testes não devem ser tomadas como algo obrigatoriamente correto, uma vez que os próprios testes são padrozinados e o ser humano não.
• Teste Vocacional (Caiu a Ficha)
• Teste Vocacional (Colégio 24 Horas)
• Teste Vocacional (Guia do Estudante)
• Teste Vocacional (Portal dos Estudantes)
• Teste Vocacional (Mundo Vestibular)
O portal Guia do Estudante também oferece um teste interessante, chamado “Conheça a si mesmo“, um teste com perguntas que enfocam situações cotidianas e que tem como objetivo levá-lo a descobrir suas principais inclinações entre as áreas existentes no mercado de trabalho. É isso. Aproveitei a dica do blog "Dormiu" e trouxe para cá e para meu blog de Língua Portuguesa. Abraços!
Manual do churrasqueiro
Essa é boa. Não coloquei a capa do arquivo, mas em homenagem ao meu sogro, que é um ótimo churrasqueiro, posto um e-book pra quem é ou deseja ser um ótimo churrasqueiro. Baixe, leia e mostre seus dotes para conquistar aquela gaja... principalmente se for gaúcha do sexo feminino desde que nasceu.
Aproveite para baixar uma calculadora de churrasco. Assim, não terá de servir abacaxi pra encher a barriga dos que forem à sua festa. Baixe pelo Easyshare clicando AQUI. Achei a calculadora nesse site.
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Humor negro é pra quem pode - parte 4
Leia a definição de Humor negro que encontrei aqui:
Humor negro é a manifestação de humor desconcertante e com carácter libertário em que elementos macabros, absurdos ou violentos se associam ao cómico. O conceito de humor negro foi introduzido pelo surrealista André Breton na primeira edição da sua Anthologie de l’humour noir (1940), em que se encontram reunidos textos de autores que vão de Swift a Sade, Kafka, Hans Arp, Salvador Dali e Benjamin Péret. No prefácio, Breton – influenciado pelas concepções de humor formuladas por Hegel e Freud – perspectiva o humor negro como uma “revolta superior do espírito” e sintetiza-o da seguinte forma: “L’humour noir est borné par trop de choses, telles que la bêtise, l’ironie sceptique, la plaisanterie sans gravité […], mais il est par excellence l’ennemi mortel de la sentimentalité á l’air perpétuellement aux abois […] et d’une certaine fantasie à court terme, qui se donne trop souvent pour la poesie.” (Anthologie de l’humour noir, ed. por Jean-Jacques Pauvert, 1966, p. 16). Associado ao Surrealismo, este humor desconcertante é, assim, libertador e sinónimo de denúncia / revolta. Outro aspecto a ter em conta é o príncipio do prazer, resultante do efeito de surpreender e divertir através da palavra. Segundo Maria Manuela Pardal Krühler, “uma escrita que se pauta pelo prazer e que dele vive conduz-nos invariavelmente ao discurso sedutor, aos efeitos de sedução que brotam das palavras, sobretudo quando estas jogam com os interditos. É o caso do humor, e muito particularmente do humor negro.” («Humor Negro e Surrealismo na Obra de Mário Henrique Leiria», Tese mestr. Lit. Comparadas Port. e Francesa, Univ. Nova de Lisboa, 1994, p. 6).
