O camelô morreu e foi para o céu. Lá chegando descobriu que não tinha nada para fazer, e então o espírito irrequieto de negociante se manifestou, e resolveu abrir um bar para venda de cerveja.
Vendia 3 caixas de cervejas por dia, mas ele queria mais, pois achava que o clima no céu não ajudava muito, pois era muito fresquinho sempre correndo uma aragem, além disso todo mundo de camisolinha azul, igual a de hospital, com aquela abertura indiscreta atrás, permitindo que aquela aragem fresquinha, refrescasse demais as "partes", e não apetecia o consumo de cerveja.
Foi então que resolveu investir o seu negócio no inferno, e para tanto pediu a sua transferência para lá, a qual foi prontamente aceita, e lá chegando encontrou um ambiente totalmente diferente, com um calor de mais de 50º graus e um mundaréu de gente, gente "pra tudo quanto é lado". Marcou uma entrevista com o Demo, p/legalizar o seu negócio, mas descobriu que só seria recebido daqui 3.500 anos, pois a fila era enorme e o Demo, estava com a agenda abarrotada.
Mediante a essas dificuldades, resolveu ter a iniciativa de abrir o negócio, sem qualquer aval e conselho, pois a fiscalização era nula, devido a agenda apertada do "senhor do inferno", que não podia perder tempo com esses detalhes.
Resolvido os problemas de instalação e estoque, o bar abriu, e o que se seguiu foi uma desagradável surpresa para ele, não apareciam fregueses. Dia após dia, semana após semana demonstravam que o investimento fora um verdadeiro fiasco. Então resolveu trocar informações com habitante antigo daquele mundo, e qual foi sua surpresa, chegara a conclusão que sua análise sobre o inferno estava totalmente errada, pois segundo o informante o inferno era assim constituído de seguintes grupos de almas:
Vendia 3 caixas de cervejas por dia, mas ele queria mais, pois achava que o clima no céu não ajudava muito, pois era muito fresquinho sempre correndo uma aragem, além disso todo mundo de camisolinha azul, igual a de hospital, com aquela abertura indiscreta atrás, permitindo que aquela aragem fresquinha, refrescasse demais as "partes", e não apetecia o consumo de cerveja.
Foi então que resolveu investir o seu negócio no inferno, e para tanto pediu a sua transferência para lá, a qual foi prontamente aceita, e lá chegando encontrou um ambiente totalmente diferente, com um calor de mais de 50º graus e um mundaréu de gente, gente "pra tudo quanto é lado". Marcou uma entrevista com o Demo, p/legalizar o seu negócio, mas descobriu que só seria recebido daqui 3.500 anos, pois a fila era enorme e o Demo, estava com a agenda abarrotada.
Mediante a essas dificuldades, resolveu ter a iniciativa de abrir o negócio, sem qualquer aval e conselho, pois a fiscalização era nula, devido a agenda apertada do "senhor do inferno", que não podia perder tempo com esses detalhes.
Resolvido os problemas de instalação e estoque, o bar abriu, e o que se seguiu foi uma desagradável surpresa para ele, não apareciam fregueses. Dia após dia, semana após semana demonstravam que o investimento fora um verdadeiro fiasco. Então resolveu trocar informações com habitante antigo daquele mundo, e qual foi sua surpresa, chegara a conclusão que sua análise sobre o inferno estava totalmente errada, pois segundo o informante o inferno era assim constituído de seguintes grupos de almas:
" Naquele salão estão os padres gays e pedófilos, que só bebem vinho. No outro salão maior, estão os rabinos e os mulás (sacerdotes mulçumanos) fanáticos, que só bebem coalhada. E todo o resto do inferno aquela imensa multidão são pastores das Igrejas Universal, Renascer, entre outras, estes não bebem nada!"P.s.: só o Gilberto mesmo pra mandar essas coisas...rs.
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