Modelo de professor do Sec. XXI
Dia-a-dia ouço dizer que devemos acolher nosso alunos. Isso deve ocorrer com os que vêm de lares estruturados, chegando à escola educados, respeitando a instituição e aqueles que dela fazem parte e também com os que levam armas para dentro da escola, bebem nos intervalos, fumam e cheiram nos banheiros. Devemos acolher. Nas escolas particulares isso nem acontece muito. Isso porque a droga é servida dentro da própria sala de aula. Não entendeu?
Veja o vídeo aí.
Já havia visto o vídeo na internet, mas recebi-o novamente essa semana. Ele retrata a participação do Brasil na primeira Guerra Mundial. Veja o texto que veio junto ao vídeo:
Bom, não concordo.
Já havia visto o vídeo na internet, mas recebi-o novamente essa semana. Ele retrata a participação do Brasil na primeira Guerra Mundial. Veja o texto que veio junto ao vídeo:
"Na 1ª Guerra Mundial após algum tempo, nossos navios receberam ordens dos ingleses para seguirem para Gibraltar, tendo ocorrido na rota alguns incidentes. O Almirante Frontin fora alertado pra tomar cuidado, pois o encouraçado Britânia, designado para acompanhar a flotilha brasileira, tinha sido afundado em rota por um submarino e havia um alerta de presença de submergíveis na área. Desta forma, foi com muita tensão que navegamos, o que pode ser a explicação para duas confusões que ocorreram.A primeira e mais conhecida foi a 'Batalha das Toninhas', quando um cardume de focas foi confundido com o rastro de um periscópio, fazendo com que o navio Bahia disparasse seus canhões contra as focas.
Agora veja o vídeo. O professor é SHOW!!!
Bom, não concordo.
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Nem me lembro mais quem me mandou as imagens, mas aí estão!
Nem me lembro mais quem me mandou as imagens, mas aí estão!
Seria o Lula um analfabeto?
Piadas com o nível de instrução do nosso presidente ocorrem aos montes. Esta é apenas mais uma.
Apesar do Paulistão 2009, não podemos esquecer, né?
"Nosso ilustre presidente ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal na churrasqueira da Granja do Torto, e pergunta ao churrasqueiro:
- Quem pediu esses sacos de cal?
- O senhor, respondeu o rapaz!
- Eu?????? Perguntou indignado.
- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente!
- Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? disse esbravejando, mas elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
- Lógico! disse o jovem mostrando ao ilustre presidente o bilhete para as compras que o mesmo havia deixado. Estava claramente escrito: ? 102 quilo de CAL?
- Mas você é iletrado mesmo, companheiro!
Disse nosso ilustre presidente babando de ódio com a ousadia do fedelho:
- Eu apenas esqueci de pôr cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco, seu ignorante.E adonde você viu que eram 102 quilos, seu retardado?Eu escrevi 1 Ô 2 quilo, seu burro!"
Dica de dirkpitt
Apesar do Paulistão 2009, não podemos esquecer, né?- Quem pediu esses sacos de cal?
- O senhor, respondeu o rapaz!
- Eu?????? Perguntou indignado.
- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente!
- Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? disse esbravejando, mas elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
- Lógico! disse o jovem mostrando ao ilustre presidente o bilhete para as compras que o mesmo havia deixado. Estava claramente escrito: ? 102 quilo de CAL?
- Mas você é iletrado mesmo, companheiro!
Disse nosso ilustre presidente babando de ódio com a ousadia do fedelho:
- Eu apenas esqueci de pôr cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco, seu ignorante.E adonde você viu que eram 102 quilos, seu retardado?Eu escrevi 1 Ô 2 quilo, seu burro!"
Dica de dirkpitt
BOPE: O Lado Obscuro do Rio de Janeiro XViD PT-PT
Descrição.
O Batalhão de Operações Especiais do Rio de Janeiro está virando sinônimo de polêmica e audiência. Dessa vez, um grupo de portugueses resolveram fazer um documentário sobre as operações do Bope e mostraram cenas inéditas da tropa de elite da PM invadindo as favelas. As cenas e os depoimentos são impressionantes.
O Rio de Janeiro, sem sombra de dúvida, não é mais maravilhoso. Palavra de carioca.
Informações
Tamanho: 530MBs
Resolução: 700 x 354
Frame Rate: 25
Formato: TVRip
Qualidade de Audio: 10
Qualidade de Vídeo: 10
Codec do Vídeo: XViD
Codec do Áudio: MP3
Idioma: Português / Portugal
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Como recuperar seu blog hackeado
Você já deve ter ouvido falar que "malandro é cavalo-marinho, pois finge que é peixe pra não puxar carroça, não é? Muitos interpretam a malandragem como coisa ruim, mas mesmo nós, os bem intencionados, devemos ser malandros para nos prevenirmos contra os mal intencionados. Quer ver? Imagine que você usou um computador público e teve seu e-mail do Gmail hackeado? Se você fazia o login do blog com ele é fato que não conseguirá mais acessar, certo? ERRADO! É aí que entra a tal malandragem. Preste atenção ao tutorial e tenha uma pequena chance se o hacker for lerdo.
Quem conhece a Rô (BloggerSPhera) sabe o transtorno que foi quando ela "perdeu" o "Blog A La Carte". Hackeada, ela não tinha mais acesso ao blog e a tudo que estava vinculado ao e-mail (inclusive o Adsense). O que passo a expor aqui é apenas uma maneira de retomar seu blog. Geralmente, quem rouba senhas de e-mail são esses moleques deslumbrados com a possibilidade de passar a perna nos outros. Se ele pegar seu e-mail, vai querer fuçar em suas mensagens, mandar e-mails como se fosse você, entrar no Gtalk. Quase nenhum vai lembrar de verificar se você tem um blog, por exemplo. Sem mais conversa, vamos à dica:
Material:
- Um blog, é claro;
- Duas contas no Gmail;
- Paciência.
1- Faça o Login normalmente em seu blog:
2- Na tela inicial, clique em "Configurações":
3- Na aba "Configurações", clique em "Permissões":
4- Em "Autores do blog", escreva o endereço de e-mail que usaremos para retomá-lo caso sua conta principal seja hackeada. Após escrevê-lo, clique em "Convidar".
5- Após isso, o convite já foi enviado. A tela ficará como essa:
6- Faça o logout, vá no Gmail, entre em sua nova conta, abra o e-mail do convite, clique no link. Você será redirecionado para a página abaixo. Entre com sua senha e clique em aceitar convite.
7- Esta será a tela inicialmente exibida. Pronto, você já é um dos autores do blog.
8- Acabou? Não! Faça o logout de novo, entre com o e-mail principal e refaça os passos 2, 3 e 4. Agora, você terá a tela abaixo. Clique, ao lado do e-mail secundário, no link "Conceder privilégios de administrador":
9- Confirme a concessão dos privilégios:
10- Pronto. Agora você tem duas contas que poderão ser usadas como administradores do blog.
Se, por acaso, você for hackeado e não conseguir acessar o blog com uma das contas, basta acessar com a outra e remover a que não usará mais.
Há quem diga que fazer tudo isso não valerá de nada se, por exemplo, o hacker tiver lido esse pequeno tutorial ou até mesmo se ele hackeou a conta justamente pra ferrar com seu blog. Se tudo isso não der certo, faça outro site e, após centenas de pedidos, espere o próprio Google deletar o blog hackeado.
Em tempo: tenha sempre um "becape" do seu blog. Faça-o acessando "Configurações" e, em seguida, "Básico". Em "Ferramentas do blog", clique me "Exportar blog". Salve num lugar seguro e restaure sempre que necessário.
Não sei se os widgets são salvos também. Na dúvida, veja aqui como salvá-los.
É isso, espero ter ajudado a minorar seu sofrimento caso seu blog caia em mãos erradas.
Este post faz parte do Movimento Blog Voluntário, que, este ano, tem por objetivo ajudar alguém iniciante a usar o computador ou internet.
Não perca ainda a oportunidade de seguir-me no Twitter e assinar o feed do blog.
Material:
- Um blog, é claro;
- Duas contas no Gmail;
- Paciência.
1- Faça o Login normalmente em seu blog:
2- Na tela inicial, clique em "Configurações":
3- Na aba "Configurações", clique em "Permissões":
4- Em "Autores do blog", escreva o endereço de e-mail que usaremos para retomá-lo caso sua conta principal seja hackeada. Após escrevê-lo, clique em "Convidar".
5- Após isso, o convite já foi enviado. A tela ficará como essa:
6- Faça o logout, vá no Gmail, entre em sua nova conta, abra o e-mail do convite, clique no link. Você será redirecionado para a página abaixo. Entre com sua senha e clique em aceitar convite.
7- Esta será a tela inicialmente exibida. Pronto, você já é um dos autores do blog.
8- Acabou? Não! Faça o logout de novo, entre com o e-mail principal e refaça os passos 2, 3 e 4. Agora, você terá a tela abaixo. Clique, ao lado do e-mail secundário, no link "Conceder privilégios de administrador":
9- Confirme a concessão dos privilégios:
10- Pronto. Agora você tem duas contas que poderão ser usadas como administradores do blog.
Se, por acaso, você for hackeado e não conseguir acessar o blog com uma das contas, basta acessar com a outra e remover a que não usará mais.
Há quem diga que fazer tudo isso não valerá de nada se, por exemplo, o hacker tiver lido esse pequeno tutorial ou até mesmo se ele hackeou a conta justamente pra ferrar com seu blog. Se tudo isso não der certo, faça outro site e, após centenas de pedidos, espere o próprio Google deletar o blog hackeado.
Em tempo: tenha sempre um "becape" do seu blog. Faça-o acessando "Configurações" e, em seguida, "Básico". Em "Ferramentas do blog", clique me "Exportar blog". Salve num lugar seguro e restaure sempre que necessário.
Não sei se os widgets são salvos também. Na dúvida, veja aqui como salvá-los.
É isso, espero ter ajudado a minorar seu sofrimento caso seu blog caia em mãos erradas.
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Como ter um blog de sucesso imediato
Vejo os papas da internet dizerem que um ótimo blog, com muitas visitas e com bom retorno financeiro, deve:
- Ser atualizado regularmente;
- Ter um visual bem cuidado. (Acidez?)
- Ser original.
- Interagir com os leitores respondendo aos comentários.
- Falar sobre temas atuais. (Nãããooo, Twitter de novo).
- Ser atualizado regularmente;
- Ter um visual bem cuidado. (Acidez?)
- Ser original.
- Interagir com os leitores respondendo aos comentários.
- Falar sobre temas atuais. (Nãããooo, Twitter de novo).
Pode conferir aqui. Note que, para receber muitas visitas, basta escrever um artigo sobre como ter um blog de sucesso. Deixando a brincadeira de lado ou então metendo na roda mesmo, já li textos bem interessantes explicando como ter o tal blog de responsa. Juntando um monte dessas dicas, passo a apresentar minha adaptação de algumas:
Como seu conteúdo é organizado?
Faça de forma que os néscios em internet consigam compreender. Veja o que fizeram o Compulsivo, Áurea, Juliana e outros. Mais fácil que isso, só com Ky. Estabelecer uma sequência de dicas para iniciantes é sempre uma boa pedida. A todo dia há gente nova querendo aprender como ganhar dinheiro sem nenhum esforço.
Não minta, mas floreie.
Não é necessário mentir nas estatísticas, mas você pode muito bem falar sobre sua nova aquisição. Expressões como "apenas com o rendimento do blog, vou finalmente passar as férias em Praia Grande", por mais que não revelem quanto ganhou, cria uma áurea de grandes rendimentos.
Facilite a vida dos kibadores.
Você já viu esses blogs de download que oferecem o código html para ser copiado? Não sei onde conseguir aquilo, mas ofereça-o em seu blog. No mínimo, o kibador sempre o visitará.
Crie nomes que marcam.
Uma marca de sucesso deve sempre ser confundida com o produto. Quer maior caso de sucesso que o KibeLoco? O cara virou verbete (kibar combina com a dica anterior). Nada de blogs como Diário do Zé Pedro, Blog do Planalto ou coisa assim. Usar seu nome então é muita falta de criatividade. Pior que isso é usar um nome que você não inventou. Quer nome mais "marcante" que "Ela tá de xico"?
Por onde você anda?
Comentar em outros blogs é sempre uma boa ação de marketing? Blogueiros têm o ego inflamado por qualquer elogio. Vindo de pessoas que eles admiram então é quase a glória. Se você não é influente a ponto de receber muitos links, ofereça-os você mesmo.
Qual o assunto da moda?
Há diversas ferramentas por aí. O Analytics mostra as palavras mais buscadas em seu blog. Escreva muitos artigos com essas palavras, ainda que sejam usadas fora de contexto. Ter uma conta no Twitter para saber do que todos estão falando é uma boa.
Visite regularmente os grandes portais.
Fazer piadas rápidas e divulgá-las é chance de receber muitas visitas. Como as novidades se espalham rapidamente, ser um dos primeiros pode render uma boa presença nos resultados do Google. Lembre-se ainda de que a indexação do Google obedece lógicas ilógicas. Não sei porque até hoje muitas visitas chegam ao meu blog procurando por "tela quente".
Vê? Não é difícil fazer sucesso da noite para o dia. Nem sei porque ainda continuo trabalhando como um burro.
P.s.: Se nada disso funcionar, faça um blog de mulher pelada. É sucesso na certa.
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PALAVRAS CRUZADAS EVANGÉLICAS
Muitas são as pessoas que procuram atividades para usar na Escola Bíblica Dominical ou naqueles desafios bíblicos que se faz nas reuniões na igreja. Nessas horas, uma atividade bem legal são as palavras cruzadas evangélicas. Elas desafiam os conhecimentos bíblicos dos participantes e são uma atividade muito saudável.
Se você quer mais atividades evangélicas como estas, visite o post Caça-palavras evangélicos para imprimir.
Twitter em provérbios populares
Depois do Compulsivo com a conjugação do verbo Twittar, resolvi trazer pra cá algo com que infectei meu Twitter ontem. Já imaginou como seriam os provérbios populares se adaptados ao Twitter nosso de cada dia?
· Quem com tweet fere, com tweet será ferido.
· Mais vale um follower na mão do que dois voando.
· Retweet dado não se olha a procedência.
· A ocasião faz o mimimi.
· Quando um não quer tuitar, dois não fazem mimimi.
· Antes calar que mal tuitar.
· Cada follower, cada sentença.
· Cada tuiteiro no seu galho.
· Quem tudo quer nada tuíta.
· De tweet em tweet o profile se enche de followers.
· Tuitar é humano.
· Nada como um tweet depois do outro.
· Quem com tweet fere, com tweet será ferido.
· Mais vale um follower na mão do que dois voando.
· Retweet dado não se olha a procedência.
· A ocasião faz o mimimi.
· Quando um não quer tuitar, dois não fazem mimimi.
· Antes calar que mal tuitar.
· Cada follower, cada sentença.
· Cada tuiteiro no seu galho.
· Quem tudo quer nada tuíta.
· De tweet em tweet o profile se enche de followers.
· Tuitar é humano.
· Nada como um tweet depois do outro.
Novo acordo ortográfico em quadrinhos - parte 10
Hoje, encerramos a série sobre as novas regras de ortografia. Agradeço à Márcia, que me mandou todas as tirinhas (mesmo tendo recebido por e-mail antes). É isso, pessoal, comecem a se preocupar com isso tudo, pois logo será um dos diferenciais nos concursos da vida.
Diversificando nas experiências sexuais
Você já ouviu falar em fio-terra. Bem, se não ouviu nem procure saber, mas o fato é que algumas pessoas têm certos hábitos estranhos quando se refere ao ato sexual. Os animais também. Para sentir um pouco mais de prazer, tem animal experimentando novas sensações. Ou não?
Medo de Criança
Na onda do "piada sem graça do dia":
A professora pergunta:
- Pedrinho do que é que você tem medo?
- Tenho medo da mula sem cabeça.
- Mas mula sem cabeça não existe, é só uma lenda. E você, Mariazinha, do que tem medo?
- De saci pererê.
- Mas saci também é lenda. E você, Joãozinho?
- Eu tenho medo do mal amém.
- Mal amém? Não conheço nenhuma estória sobre ele.
- É porque minha mãe sempre diz: "Não deixeis cair em tentação mas livrai-nos do `Mal amém´".
Como sair bem em qualquer foto
Você acha que não sai bem nas fotos? Por favor, aprenda com os mestres. Quer exemplo melhor de como sair bem em qualquer foto do que o da Paris Hilton?
Dica da @MissMoura via Twitter. Veja mais clicando na imagem.
Dica da @MissMoura via Twitter. Veja mais clicando na imagem.
19 de abril, dia do índio
Quase ninguém se lembra de que hoje é o Dia do Índio. Como lembrança, Oswald de Andrade falou muito bem o que todos deveriam pensar todos os dias em relação aos índios:
Erro de português
Quando o português chegou
Debaixo duma bruta chuva
Vestiu o índio
Que pena!Fosse uma manhã de sol
O índio tinha despido
O português
Prefiro pecar pelo excesso
Certa vez, visitando uma conceituada escola em SJC, esperando começar uma reunião, olhava atentamente um mural cheio de trabalhos de alunos do EM. Para meu espanto, numa redação premiada como a melhor num concurso interno, li o seguinte:
"Se eu fosse Presidente todo dia fazia habitação"
Dentre muitos absurdos escritos, havia um problema de vírgula.Tive o trabalho de copiarpois a memória já não ajuda, pois sabia que poderia usar um dia como exemplo em minhas aulas. Fiquei sem saber, após ler o tal texto, se o aluno quis dizer:
"Se eu fosse presidente todo dia ,fazia habitação."
ou
"Se eu fosse presidente, todo dia fazia habitação."
"Se eu fosse Presidente todo dia fazia habitação"
Dentre muitos absurdos escritos, havia um problema de vírgula.Tive o trabalho de copiar
"Se eu fosse presidente todo dia ,fazia habitação."
ou
"Se eu fosse presidente, todo dia fazia habitação."
Sobre carros e mulheres
Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz:Mulher é realmente um bicho vingativo.
- Vou te chamar de Eva....
- Por que? - pergunta a garota...
- Você foi a primeira!
Ao que ela responde:
- Vou te chamar de Peugeot.
- Por que??? Pergunta o Rapaz
- Você foi o 307...
Imagem
Boa patrão
Você está de olho na nova estagiária do escritório. Ela não te dá a menor bola, mas você tem uma vantagem em relação a todos os outros comedores de rosquinhas: você tem uma chácara. Mais que isso, você tem uma lancha e sabe esquiar. Pronto, está no papo, você pensa.
Vai garoto!
Mas a vida é uma caixinha de surpresas, não?
Mas a vida é uma caixinha de surpresas, não?
Agora é a gora de gritar "FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU"!Novo acordo ortográfico em quadrinhos - parte 8
P.s.: quando penso em mocreia, vem a imagem abaixo à cabeça.
Novo acordo ortográfico em quadrinhos - parte 7
Novamente digo: A maior parte das pessoas preocupadas com o novo acordo, não acentuava a maioria das palavras. Pior é ouvi-las dizendo que não adotarão as novas regras.
Os pecados da redação dissertativa
Estou espantado com o que ando lendo. Mais ainda com a falta de estrutura, seja na conversa, seja no texto dos alunos com quem convivo. Por isso, minha singela ajuda vinda diretamente nos arquivos de back up:
1. Lugares-comuns ou clichês, adjetivos cristalizados, desgastados pelo uso:
Não há nada mais desgastante para um texto do que o costume de repetir infinitamente os chamados clichês ou o que chamamos de "senso comum". Fuja disso, forme opiniões próprias com expressões também suas, que carreguem os seus pontos-de-vista de maneira absolutamente particular quando articulados. Veja "ótimos" maus exemplos:
"E uma tristeza muito grande ver até aonde o Brasil chegou."
"Devemos lutar, com o coração cheio de esperanças, por uma pátria livre e por um povo feliz"
"Os governos devem fazer enormes esforços para que o povo desta Pátria possa ser considerado pessoas valorizadas."
"A crise de energia é apenas uma parte da questão."
1. Lugares-comuns ou clichês, adjetivos cristalizados, desgastados pelo uso:
Não há nada mais desgastante para um texto do que o costume de repetir infinitamente os chamados clichês ou o que chamamos de "senso comum". Fuja disso, forme opiniões próprias com expressões também suas, que carreguem os seus pontos-de-vista de maneira absolutamente particular quando articulados. Veja "ótimos" maus exemplos:
"E uma tristeza muito grande ver até aonde o Brasil chegou."
"Devemos lutar, com o coração cheio de esperanças, por uma pátria livre e por um povo feliz"
"Os governos devem fazer enormes esforços para que o povo desta Pátria possa ser considerado pessoas valorizadas."
"A crise de energia é apenas uma parte da questão."
2. Linguagem coloquial e abstrações grosseiras:
Você já ouviu falar que a teoria na prática é outra, não ouviu? Pois, então, acrescente a isso uma outra circunstância também já citada: falar é uma coisa e escrever é outra, completamente diferente. Você já leu, neste livro, que, às vezes, carregamos os vícios da fala para o texto que estamos escrevendo. Observe os erros mais frequentes:
a) Se o apagão vai vir para ficar... (Se o apagão virá...)
b) O presidente pegou e pensou que o povo brasileiro era burro. (O presidente pensou (imaginou) que o povo brasileiro fosse...)
c) A nível de competência, João é muito mais que José. (João é mais competente que José. A expressão a nível de jamais deve ser usada como ordem indicadora ou comparativa)
d) Com a derrota da inflação, o povo ficou hiper feliz. ((...) ficou demasiadamente feliz)
e) E as deploráveis expressões coloquiais: isto quer dizer que... isto significa que... que podem ser vastamente usadas na fala (os professores usam muito, observe), mas são condenadas na escrita.
3. Verdades evidentes (os conhecidos truísmos):
Os chamados truísmos são denunciadores, em primeiro lugar, da fragilidade de nossas ideias, que se deixam assentar sobre o óbvio; em segundo, denunciam o uso do senso comum, das obviedades constantes que ouvimos. Veja os exemplos:
O primeiro turno das eleições brasileiras acontece sempre em outubro...
Os homens, que são animais racionais...
4. Excesso de adjetivação para caracterizar circunstâncias, fatos e acontecimentos:
O magnífico, inesperado e formidável desempenho da CPI da Corrupção...
5. Queísmo (encadeamento de quês sequenciados):
O certo é que, sabedores de que foram escolhidos pelo povo que neles votou de maneira inocente, os políticos que desonram tais votos que... Observação: não existe apenas o queísmo; nas redações somos atacados por "maisismo", "ezismo", "poisismo"...
6. Uso de provérbios ou ditos populares:
Cuide bem disso e não corra riscos. Quando estamos sob forte pressão para escrever nossa dissertação no vestibular, acabamos por lançar mão de tais estranhezas. Fuja de todos eles: empobrecem o texto.
7. Uso de gírias:
"O problema da violência é algo de que não podemos fugir. Por décadas sucessivas, assistimos ao abandono de um número incontável de neguinhos; muitos caras geram os filhos e não querem assumir. Esses caras são, na maioria, gente da pesada que não deixa de curtir seu baratoso, não dando a mínima para os filhos."
8. Análise dos temas propostos utilizando emoções exageradas:
"Os bandidos são assassinos impiedosos que nunca compreenderão o que é ser humano. Roubam, matam e furtam, não levando em consideração a vida dos inocentes. Suas almas malditas hão de arder no fundo dos infernos e Deus não terá misericórdia deles. Morte aos bandidos!"
9. Mau título:
Outra tendência do vestibulando é colocar um título banal na dissertação. Não se esqueça de que ele, o título, é como se fosse o nosso cartão de apresentação para o corretor. Evite usar títulos longos ou, pelo contrário, títulos formados apenas por artigo + substantivo (ou artigo + adjetivo + substantivo (A reforma agrária / A beleza do país). E fatal.
10. Tente não analisar o tema proposto sob apenas um dos ângulos da questão.
Minha última viagem
Meu último desejo será escrito aqui e agora: "Quero ir numa dessas rumo à minha última morada!
Se puder, quero que o piloto seja o Joaninha, claro.
P.s.: na lápide quero que esteja escrito: "Amanhã vou aprontar muito!"
Se puder, quero que o piloto seja o Joaninha, claro.
P.s.: na lápide quero que esteja escrito: "Amanhã vou aprontar muito!"
A oportunidade faz o ladrão
Todo mundo já deve ter ouvido esse provérbio. É o mote de nove entre 10 spammers. O outro mote é o "clicou não leu, fudeu o pau comeu". Bem, é também o mote de quem sonha em viver de propaganda no blog, mas, no fundo, nem é disso que quero falar. Deem só uma olhada no oportunista aí embaixo:
Novo acordo ortográfico em quadrinhos - parte 6
"Karaca", tem gente que nem sabia que elas não faziam parte...
Me assusto quando as pessoas dizem descobrir coisas óbvias.
Me assusto quando as pessoas dizem descobrir coisas óbvias.
A tristeza do primeiro gol perdido
Na época em que eu contribuía com minha sabedoria força física para o engrandecimento do país, lia muito mais jornal. Isso por que o escritório assinava o jornal que diz não ter havido ditadura no Brasil. Me deliciava com as crônicas esportivas de José Roberto Torero, um santista que sabe bem como relacionar literatura com futebol. Um de seus textos, que usei numa avaliação sobre modalizadores de discurso, polifonia, intertextualidade é esse que trago no post. Leia-o e pare de ver pornografia na internet.
Velhos amigos, Barba e Cabelo se encontram todo sábado à tarde, pontualmente às 17h, em sua mesa de sempre no Bar Rigão.
Velhos amigos, Barba e Cabelo se encontram todo sábado à tarde, pontualmente às 17h, em sua mesa de sempre no Bar Rigão.
Barba trabalha numa fábrica de amortecedores, Cabelo é advogado. Barba tinha esse apelido porque quando tinha 20 anos tinha uma espessa barba. Cabelo, porque aos 20 tinha cabelos compridíssimos.
Agora os dois têm 40. Barba não têm mais barba, e Cabelo não têm mais cabelo. Mas Cabelo tem barba, e Barba, cabelo.
Barba chegou primeiro. Doze segundos depois, chegou Cabelo. Estavam ambos cabisbaixos, com grandes olheiras. Cumprimentaram o garçom com um rápido aceno de cabeça. Barba pediu:
"Um rabo-de-galo, Durval Hoje eu quero encher a cara!"
"Pra mim também. E duplo!"
Barba e Cabelo olharam-se meio desconfiados, assustados com a coincidência. Barba, para quebrar o gelo, iniciou uma conversa. "Meu amigo, aconteceu-me um desastre!"
"Empatou! Para mim, também aconteceu um desastre. Aliás, desastre não. Catástrofe!", respondeu o exagerado Cabelo.
"Não fiz, cara! Eu, Barba, não fiz! Pensava que isso nunca fosse acontecer comigo..."
Cabelo arregalou os olhos e teve que disfarçar um engasgo com o primeiro gole da bebida. "Contigo também? Que coincidência..."
"Ontem à noite, velho."
"Pode um negócio desses?! Foi ontem à noite comigo também!", exclamou Cabelo em voz alta.
"Falhou?", perguntou Barba.
"Falhei..", respondeu Cabelo.
"Não conseguiu?", perguntou Barba. "Não...", respondeu Cabelo cabisbaixo. Durval sem que os dois precisassem pedir, trouxe mais dois rabos-de-galo.
"É duro!", comentou Barba.
"Antes fosse...", rebateu Cabelo,
"Eu não entendo! Não podia acontecer!", disse Barba, com voz de choro. "Ela estava ali, parada, me esperando!... Eu vim firme, dei aquele impulso e fui com tudo! Sei lá, faltou concentração."
u0h, meu Deus, nem fala!", emendou o amigo, já com os olhos mareados. "Dá um desconsolo na gente que não é fácil. Eu nem peguei no sono depois."
"Eu nunca tinha falhado, Cabelo, nunca." "Nem eu. Foi minha primeira vez. Quase chorei."
"Cara, eu fiz tudo como manda o figurino. Fui lá, olhei para ela, ajeitei com carinho..."
"Elas gostam dessas frescuras, Barba. Tem que fazer." "Pois eu não fiz, Cabelo? Tudo dó jeito de sempre! Aí, concentrei-me, fui com tudo e mandei bala. Mas..."
"Eu sei o que é isso, eu sei... Eu também nunca tive problemas, mas na hora H as pernas bambearam, deu uma tremedeira, e lá se foi Pfiu. Eu não me conformo,
eu não me conformo!"
Os copos já estavam vazios. Após um breve silêncio, Cabelo deu um profundo suspiro e continuou: "È, meu velho, o tempo chega para todo mundo..."
"Acaba apontaria..."
"Aforça..."
"A impulsão..."
"A capacidade de recuperação..."
"O fôlego..."
"0 poder de penetração..."
"É.., futebol é fogo, Cabelo."
"Peraí, Barba! Futebol?"
"É. Tô falando do pênalti que perdi ontem na final do campeonato da fábrica. Primeira vez!"
"AhL,pênalti,é?"
"Claro! Do que você pensou que eu estava falando?"
"Deixa pra lá, Barba..."
Durval, sem ninguém, pedir, trouxe mais dois rabos-de-galo.
Contextos fazem conversas inocentes tornarem-se absurdas, não?
Agora os dois têm 40. Barba não têm mais barba, e Cabelo não têm mais cabelo. Mas Cabelo tem barba, e Barba, cabelo.
Barba chegou primeiro. Doze segundos depois, chegou Cabelo. Estavam ambos cabisbaixos, com grandes olheiras. Cumprimentaram o garçom com um rápido aceno de cabeça. Barba pediu:
"Um rabo-de-galo, Durval Hoje eu quero encher a cara!"
"Pra mim também. E duplo!"
Barba e Cabelo olharam-se meio desconfiados, assustados com a coincidência. Barba, para quebrar o gelo, iniciou uma conversa. "Meu amigo, aconteceu-me um desastre!"
"Empatou! Para mim, também aconteceu um desastre. Aliás, desastre não. Catástrofe!", respondeu o exagerado Cabelo.
"Não fiz, cara! Eu, Barba, não fiz! Pensava que isso nunca fosse acontecer comigo..."
Cabelo arregalou os olhos e teve que disfarçar um engasgo com o primeiro gole da bebida. "Contigo também? Que coincidência..."
"Ontem à noite, velho."
"Pode um negócio desses?! Foi ontem à noite comigo também!", exclamou Cabelo em voz alta.
"Falhou?", perguntou Barba.
"Falhei..", respondeu Cabelo.
"Não conseguiu?", perguntou Barba. "Não...", respondeu Cabelo cabisbaixo. Durval sem que os dois precisassem pedir, trouxe mais dois rabos-de-galo.
"É duro!", comentou Barba.
"Antes fosse...", rebateu Cabelo,
"Eu não entendo! Não podia acontecer!", disse Barba, com voz de choro. "Ela estava ali, parada, me esperando!... Eu vim firme, dei aquele impulso e fui com tudo! Sei lá, faltou concentração."
u0h, meu Deus, nem fala!", emendou o amigo, já com os olhos mareados. "Dá um desconsolo na gente que não é fácil. Eu nem peguei no sono depois."
"Eu nunca tinha falhado, Cabelo, nunca." "Nem eu. Foi minha primeira vez. Quase chorei."
"Cara, eu fiz tudo como manda o figurino. Fui lá, olhei para ela, ajeitei com carinho..."
"Elas gostam dessas frescuras, Barba. Tem que fazer." "Pois eu não fiz, Cabelo? Tudo dó jeito de sempre! Aí, concentrei-me, fui com tudo e mandei bala. Mas..."
"Eu sei o que é isso, eu sei... Eu também nunca tive problemas, mas na hora H as pernas bambearam, deu uma tremedeira, e lá se foi Pfiu. Eu não me conformo,
eu não me conformo!"
Os copos já estavam vazios. Após um breve silêncio, Cabelo deu um profundo suspiro e continuou: "È, meu velho, o tempo chega para todo mundo..."
"Acaba apontaria..."
"Aforça..."
"A impulsão..."
"A capacidade de recuperação..."
"O fôlego..."
"0 poder de penetração..."
"É.., futebol é fogo, Cabelo."
"Peraí, Barba! Futebol?"
"É. Tô falando do pênalti que perdi ontem na final do campeonato da fábrica. Primeira vez!"
"AhL,pênalti,é?"
"Claro! Do que você pensou que eu estava falando?"
"Deixa pra lá, Barba..."
Durval, sem ninguém, pedir, trouxe mais dois rabos-de-galo.
Contextos fazem conversas inocentes tornarem-se absurdas, não?
Domingo de Páscoa
Intertextualidade não acontece apenas em textos... achei oportuna a imagem para o domingo de Páscoa. Isso porque tem gente que pensa em algo mais além de ovos.
Boa Páscoa aos meus leitores. Sim, refiro-me a vocês três.
Boa Páscoa aos meus leitores. Sim, refiro-me a vocês três.
São as águas de abril fechando...
Será que só eu pensei num dia de enchente vendo essa foto? Como disse pra Márcia, ando vendo coisas até em pingo de i.
Vi aqui.
Vi aqui.
Como terminar uma briga...
É preciso ser flexível para não brigar!
Como é que se termina uma briga antes dela começar? Eu, na adolescência, desenvolvi a técnica do "ham". Na verdade, ele serve pra qualquer coisa. Explico.
Situação um: Mulher chega em casa reclamando da colega de trabalho:
- Aquela vaca pensa que pode falar antes de mim nas reuniões. Você não acha que estou certa?
- Ham!
Situação um: Mulher chega em casa reclamando da colega de trabalho:
- Aquela vaca pensa que pode falar antes de mim nas reuniões. Você não acha que estou certa?
- Ham!
Situação dois: Namorada pega o cara vendo sites pornôs:
- Quê isso? Pra quê ver essas besteiras? Eu não basto?
- Ham!
Situação três: Professor pega aluna colando:
- Menina, você acha que desse jeito vai conseguir ser alguém na vida?
- Ham!
Bom, o Dorivam mandou-me por e-mail algumas situações, nem terei o trabalho de procurar saber se alguém já publicou. Vejam aí:
Minha mulher estava nua, olhando no espelho do quarto antes de dormir. Ela não ficou feliz com o que viu e disse para o mim: “Sinto-me horrível! Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.” Então eu disse: “Sua visão está perto da perfeição.” E então a briga começou…
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu a levei ao posto de gasolina. E então a briga começou…
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou: “O que tem na TV?” Eu disse: “Poeira.” E então a briga começou…
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse: “Quero algo brilhante que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.” Eu comprei uma balança para ela. E então a briga começou…
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. “Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.” Ele disse: “Você não está preocupado com a vaca louca?” “Não, ela mesma pode fazer seu pedido.” E então… a briga começou.
Senti-me impelido a traduzir as expressões do começo do post. Cada "ham", claro, tinha algo por trás:
Situação um: Mulher chega em casa reclamando da colega de trabalho:
- Aquela vaca pensa que pode falar antes de mim nas reuniões. Você não acha que estou certa?
- Você é uma prepotente sem tamanho. Pensa que por causa desse airbag que te impede de usar biquíni pode sair atropelando os outros. Cai na real, muuuuuuuuuu!
Situação dois: Namorada pega o cara vendo sites pornôs:
- Quê isso? Pra quê ver essas besteiras? Eu não basto?
- O quê? Acha que por que faz papai-mamãe é a gostosona! Pior ainda, fica recusando meus pedidos e ainda acha que vou pro quarto dormir de conchinha?
Situação três: Professor pega aluna colando:
- Menina, você acha que desse jeito vai conseguir ser alguém na vida?
- velho chato. Pensa que porque tem esse diploma empoeirado pode falar assim comigo. Garanto que com um ano de formada estarei ganhando o tripo de você e trabalhando metade. Além disso, mesmo que não me forme, ainda posso casar com alguém rico. E você que tem perfil fake no Orkut só pra falar com menininhas com idade para serem suas filhas.
Dúvidas Pascais: amanhã pode ser com você
Vejam só como as dúvidas provenientes da idade podem nos colocar em enrascadas. Depois de passar pela fase do "porquê", as indagações podem ser ainda piores:
- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ..... bem ..... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ..... bem ..... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição, pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado.
Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos ..... Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado!
Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa, pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo!
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo, a professora te explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é coelho, então, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço, que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, sim; ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Então, um dia depois...
- Não, três dias!
- Então, Ele morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas?
Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo, e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta. Filho, atende aí o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério, diz que eu saí.
- Alô, quem fala?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mas tarde, tchau.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba, sim; por que?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim, esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem, papai?
- Da sua professora de catecismo!!!
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição, pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado.
Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos ..... Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado!
Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa, pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo!
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo, a professora te explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é coelho, então, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço, que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, sim; ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Então, um dia depois...
- Não, três dias!
- Então, Ele morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas?
Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo, e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta. Filho, atende aí o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério, diz que eu saí.
- Alô, quem fala?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mas tarde, tchau.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba, sim; por que?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim, esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem, papai?
- Da sua professora de catecismo!!!
Novo acordo ortográfico em quadrinhos - parte 5
Falando sobre a reforma ortográfica com meus alunos, acostumei-me a ouvir coisas desse tipo. Gente que se diz de vanguarda por já aplicar as regras antes mesmo delas serem sancionadas é, no mínimo, um pândego*!
Qual o animal mais inteligente?
Há quem diga que ,depois do homem, os animais mais inteligentes são os golfinhos e os chimpanzés. Não creio. A explicação é a charge abaixo.
Em tempo: o cão mais inteligente é o da raça collie, à qual pertence a famoso Lassie do seriado televisivo.
Em tempo: o cão mais inteligente é o da raça collie, à qual pertence a famoso Lassie do seriado televisivo.
Minha caixa de entrada de e-mails
Na última semana, algo novo começou a acontecer aqui.
Melhor eu desabilitar esses avisos antes que eu apague algo importante no meio.
Melhor eu desabilitar esses avisos antes que eu apague algo importante no meio.
