Não tenha filhos, tenha um blog

O título do post por si só já poderia ser polêmico, mas não é? Explico o porquê.

Ter filhos é garantia de amor incondicional.
Mentira. Filhos são aproveitadores. Vêm atrás de você quando estão cagados, com fome ou com medo. Se você acha que seu filho vai te amar incondicionalmente pelo resto de sua medíocre vida, saiba que aos 13 anos, ele(a) vai pedir para que você pare na esquina, pois não quer que os amigos vejam você dando um beijo no rosto dele(a).

Terei momentos de alegria intensa
Há há há. Meu amigo, minha amiga, os momentos de intensa alegria são completamente desproporcionais ao trabalho que eles dão. Você imagina que depois que ele(a) começa a falar você terá mais sossego, por exemplo, mas é aí que os problemas começam. Filhos pedem dinheiro e, ao contrário do que você imagina, com o passar do tempo os gastos com eles apenas aumentam. Pergunte pra qualquer um que tenha um filho.

Você vai ficar horas babando vendo-o dormir
Provavelmente isso acontecerá enquanto você o embala durante toda a madrugada na véspera de uma reunião importante no emprego. Filhos têm sensores como os do "Flash". Engraçado perceber que com o passar do tempo esses sensores deixam de funcionar. Bebês não dormem sem um mísero balanço. Você fica lá parecendo um "busão" numa rua de paralelepípedo e o rebento dormindo como um anjo. Experimente, no entanto, colocá-lo quietinho no berço. Como eu disse, é engraçado, pois com trinta e poucos anos, o menor barulhinho durante a noite já me faz perder o sono.

Ele dorme às oito e você pode cair na balada
Bebês acordam antes dos galos. Imagino que num mundo paralelo, essas crianças trabalham de fiscais de galos. Visualize. O galo lá roncando no puleiro e o bebê aparecendo na porta do galinheiro com um balde cheio d'água dando um caldo no galináceo e berrando "acorde preguiçoso". Sim, filhos acordam antes da sete da manhã.

Você poderá vesti-lo com as mais belas roupinhas
Nunca mais você sairá de casa carregando apenas a carteira, celular e chaves do carro. A partir de agora você sairá para os passeios após demorado preparo e carregará uma enorme bolsa cheia de fraldas e mamadeira.

Você assistirá a filmes fofos com seu filho(a)
Sim, você passará a conhecer o "Backyardigans", "Bob, o construtor", "Cocoricó" e nunca mais seus cd's ficarão em ordem alfabética. Você ainda terá de dividir seu computador quando seu filho quiser entrar no MSN.

Por esse e por outros motivos, se você quer lucros exponenciais, momentos de intensa alegria e, quem sabe, a chance de treinar a feitura de um filho com alguma simpatizante, tenha um blog. Ou não.
P.s.: sim, amo minha filha, mas sei que isso tudo é verdade.