Se voce quer saber o que anda rolando por aí em matéria de farsas, mentiras, golpes, lendas, etc, dê uma olhadinha no site www.e-farsas.com e descubra as origens dos "buchichos".
Você confia em advogados?
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando. A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...
GESTÃO DE RESULTADOS!
Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia.
Uma era Freira e a outra Taxista. Quis o destino, que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava.
- O teu nome?
Uma era Freira e a outra Taxista. Quis o destino, que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso... Leva esta túnica com "fios de ouro".- Pode entrar.
A seguir...
A seguir...
- O teu nome?
- Flávia.
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de "linho". Pode entrar.
A religiosa diz:
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia nas calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a
mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela
recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS? Agora nos
orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos:
Cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!!
Resultado é o que importa!!!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia nas calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a
mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela
recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS? Agora nos
orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos:
Cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!!
Resultado é o que importa!!!
O cúmulo da virilidade
- Você está em muito boa forma para 40 anos!
- Eu disse ter 40 anos? - perguntei?????
- Quantos anos você tem? - indaga o médico.
- Fiz 57 em Maio que passou!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber.
- E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado - Por que um homem de 124 anos ia querer se casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Queria nada, ele engravidou a moça...
Sessão de descarrego...
Uma loira comenta a sua situação aflitiva com um amigo, pastor de uma igreja:
- Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo para todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente evou morrer mesmo.
O pastor:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma sessão de descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Te afasta desta alma boa!!! E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando: disaloja!... disaloja!... disaloja!
E a loira:
- Casas Bahia! Arapuã! Lojas Americanas! Ponto Frio! Bonzão! C&A! Pernambucas!
Bailão...
Cidade pequena, do interior, tava lá o "FORRÓ" comendo solto!A moça, bonitinha se preparou toda para ir ao baile.
E lá chegando, um rapaz feio, banguela, desengonçado, que transpirava ou suava muito, se aproximou dela e a convida para dançar.
Ela, então, coitada..., para não arrumar confusão, acaba aceitando.
Mas o rapaz realmente suava tanto, mas tanto, que ela já não suportando mais disse:
- Você sua, hein?
Diante disso, o rapaz sorriu - (sem dentes)-, apertou-a com força e
respondeu:
- Também vô sê seu, minha princesa!
O mundo funciona quando
... você se concentra em fazer as coisas importantes que precisa fazer. Não quando você faz as coisas meramente interessantes.Quem se concentra em fazer apenas coisas interessantes, são as crianças. Você sabe que deixou de ser criança quando entende que sua vida trará resultados positivos somente quando você fizer as coisas que tem que fazer.São as coisas importantes.
Você sabe que há algumas coisas, poucas, que são importantes e também interessantes, para serem feitas em sua vida. Geralmente, fazemos todas elas com grande prazer, porque são interessantes, embora costumemos dizer que fazemos por serem importantes. Você também sabe que há centenas, talvez milhares de coisas interessantes para fazer, em sua vida. Talvez mais de 100, apenas hoje. Festas, passeios, diversão. Mas não há horas suficientes, em um dia, nem mesmo dias suficientes, em uma vida, para fazermos tudo o que gostaríamos de fazer. Tudo o que é interessante, divertido, único, alegre e “imperdível”, geralmente não é importante. Geralmente é apenas para obter prazer. Também há algumas coisas importantes a serem feitas, em sua vida. Talvez, mais de cinco coisas, hoje. Talvez, menos. Não são tantas, mas por não serem necessariamente interessantes, geralmente não ganham nossa atenção e nosso foco.A maioria das pessoas não consegue fazer 1 coisa importante por dia, ou 365 coisas importantes por ano. Ficam adiando o quanto podem, e acabam realizando 10 ou 15 muito importantes em um ano. E esta média já está ótima, pensam. Ocorre que a vida se desdobra devido às coisas importantes que realizamos, não as que são meramente interessantes. A vida nos premia pelo que fazemos de diferente, não pelo que fazemos igual a todos os outros. Quando somos carneiros, e fazemos algo apenas porque “todo mundo faz”, entregamos nossa própria senha para o lobo, e vamos calmamente para o matadouro do desastre. Jamais troque o importante pelo interessante. Jamais troque qualidade por quantidade. Jamais troque o que deve ser feito pelo que você deseja fazer, mas que não tem importância nenhuma em sua vida. Porque, como disse Alex Bach, “trocar o importante pelo interessante, é o melhor modo de perder os dois”.
Melhor olhar antes de falar.
Era sábado. Como de hábito, aquele cara viciado em pescaria levantou cedo,colocou os agasalhos, vestiu-se silenciosamente e tomou o café da manhã. Em seguida, foi até a garagem e engatou o barco de pesca na caminhonete 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até granizo misturado com a chuva e ventos muito fortes. O cara ligou o rádio da caminhonete e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo o dia. Resolveu desistir da pescaria e voltou para a cama. Silenciosamente, tirou a roupa e deslizou rapidamente para debaixo dos cobertores. Afagou as costas da mulher suavemente e sussurrou: "O tempo lá fora está terrível". Ela, ainda meio adormecida, respondeu: "Acredita que o idiota do meu marido ainda foi pescar com esse tempo?"
P.s.: valeu, Gilberto.
Mudanças no Português
Depois de um longo e ... putz... tenebroso inverno, posto de novo. Muito alunos me perguntam ao serem corrigidos, da necessidade de usar o trema e outras coisas sobre a qual já ouviram falar da mudança... Sempre digo que foi proposta uma mudança, mas nada estava formalizado ainda. Bom, recebi um e-mail que falava disso e trago para cá a parte que interessa:
"A frequência com que eles leem no voo é heroica!". Ao que tudo indica, a frase inicial desse texto possui pelo menos quatro erros de ortografia. Mas até o final do ano, quando deve entrar em vigor o "Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa", ela estará corretíssima. Os países-irmãos Angola, Brasil, Cabo Verde, Guiné-Bissau, Moçambique, Portugal, São Tomé e Príncipe e Timor-Leste terão, enfim, uma única forma de escrever. As mudanças só vão acontecer porque três dos oito membros da Comunidade de Países de Língua Portuguesa (CPLP) ratificaram as regras gramaticais do documento proposto em 1990. Brasil e Cabo Verde já haviam assinado o acordo e esperavam a terceira adesão, que veio no final de 2006, em novembro, por São Tomé e Príncipe. Tão logo as regras sejam incorporadas ao idioma, inicia-se o período de transição no qual ministérios da educação, associações e academias de letras, editores e produtores de materiais didáticos recebem as novas regras ortográficas para, gradativamente, reimprimir livros, dicionários, etc. O português é a terceira língua ocidental mais falada, após o inglês e o espanhol. A ocorrência de ter duas ortografias atrapalha a divulgação do idioma e a sua prática em eventos internacionais. Sua unificação, no entanto, facilitará a definição de critérios para exames e certificados para estrangeiros. Com as modificações propostas no acordo, calcula-se que 1,6% do vocabulário de Portugal seja modificado. No Brasil, a mudança será bem menor: 0,45% das palavras terão a escrita alterada. Mas apesar as mudanças ortográficas, serão conservadas as pronúncias típicas de cada país. O que muda? As novas normas ortográficas farão com que os portugueses, por exemplo, deixem de escrever "herva" e "húmido" para escrever "erva" e "úmido". Também desaparecem da língua escrita, em Portugal, o "c" e o "p" nas palavras onde ele não é pronunciado, como nas palavras "acção", "acto", "adopção", "baptismo", "óptimo" e "Egipto". Mas também os brasileiros terão que se acostumar com algumas mudanças que, a priori, parecem estranhas. As paroxítonas terminadas em "o" duplo, por exemplo, não terão mais acento circunflexo. Ao invés de "abençôo", "enjôo" ou "vôo", os brasileiro terão que escrever "abençoo", "enjoo" e "voo". Também não se usará mais o acento circunflexo nas terceiras pessoas do plural do presente do indicativo ou do subjuntivo dos verbos "crer", "dar", "ler", "ver" e seus decorrentes, ficando correta a grafia "creem", "deem", "leem" e "veem".O trema desaparece completamente. Estará correto escrever "linguiça", "sequência", "frequência" e "quinquênio" ao invés de lingüiça, seqüência, freqüência e qüinqüênio. O alfabeto deixa de ter 23 letras para ter 26, com a incorporação do "k", do "w" e do "y" e o acento deixará de ser usado para diferenciar "pára" (verbo) de "para" (preposição). Outras duas mudanças: criação de alguns casos de dupla grafia para fazer diferenciação, como o uso do acento agudo na primeira pessoa do plural do pretérito perfeito dos verbos da primeira conjugação, tais como "louvámos" em oposição a "louvamos" e "amámos" em oposição a "amamos", além da eliminação do acento agudo nos ditongos abertos "ei" e "oi" de palavras paroxítonas, como "assembléia", "idéia", "heróica" e "jibóia".
(...)
A escrita padronizada para todos os usuários do português foi um estandarte de Antônio Houaiss, um dos grandes homens de letras do Brasil contemporâneo, falecido em março de 1999. O filólogo considerava importante que todos os países lusófonos tivessem uma mesma ortografia. No seu livro "Sugestões para uma política da língua", Antônio Houaiss defendia a essência de embasamentos comuns na variedade do português falado no Brasil e em Portugal."
